Все топики

Водка – напиток неоднозначный. Пить ее, скорее, вредно, чем полезно. Однако при использовании в быту она может заменить множество различных средств.

Способ 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

Способ 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душевых комнатах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

Способ 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь почистит стекло и убьет бактерии.

Способ 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

Способ 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

Способ 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве очищающего средства, она прочистит кожу и сузит поры.

Способ 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь удаляет токсины из волос и стимулирует их рост.
Читать дальше

Создатель образа Чебурашки и крокодила Гены, художник-постановщик Леонид Шварцман на съёмках мультфильма, 1974 год.

И еще раз к размышлениям о просвещенной Европе. Вот, например, Франция. Помните, с каким боем дети 60-70-х, проникали на фильмы про красавицу-шлюху Анжелику, благородных и бесстрашных мушкетеров короля и подлых и трусливых гвардейцев кардинала Де-Ришелье? Как, открыв рот, восхищенно любовались белоснежными кружевами панталон, потрясающими кринолинами, матовой белизной плеч и грудей, украшенных сверкающими драгоценными камнями, жемчужной безупречностью зубов местных красавиц.

Да и простолюдины были крайне симпатичны: как говорится бедненько, но чисто и аккуратно. А кухня, изысканная французская кухня! М-м-да… Тем болезненней наступало прозрение. По сути, Франция, которую мы так любили — один большой миф. Начнем с кухни. Крестьянам, ремесленникам и иже с ними элементарно нечего было жрать, люди умирали от голода — отсюда все то, что сейчас считается кулинарными изысками: лягушки, змеи, улитки, мидии.

Ах, морские деликатесы! Не зря на Руси всю эту живность именовали гадами. Или возьмем луковый суп. Это писатель Дюма придумал рецепт, сделавший этот суп съедобным, а до него просто брали лук и заливали его кипятком. Так и ели.
Читать дальше

На этой неделе стало известно, что с 1 ноября в Братске вырастет родительская плата за питание детей в детских садах. Повышение — первое более чем за два с половиной года и оно минимальное: питание вырастет в цене всего лишь на 5-6 рублей в день. Для детей до трёх лет с 95 до 97 рублей в день, тем самым в месяц надо будет платить около двух тысяч рублей, а для детей старше трёх лет — со 110 до 116 рублей, что в месяц будет около двух со половиной тысяч рублей. Суммы, на самом деле, минимальные: продукты за эти два года подорожали гораздо больше, чем на 5-6 процентов. Да и вряд ли ребёнок, если он будет находиться дома всё то время, что он находится в детском саду, сможет питаться на меньшие деньги. И я слышал мнение от некоторых родителей, что они готовы платить гораздо больше, лишь бы их детей в детском саду кормили более качественными и разнообразными продуктами. Но, к сожалению, таких родителей очень мало. Большинство же новость о повышении платы за питание в детских садах восприняли негативно. Именно про таких людей и хотелось бы поговорить.

Некоторые из этих людей ошибочно считают, что эта плата — за пользование услугами детских садов. Они искренне верят в то, что на их ежемесячную родительскую плату в две — две с половиной тысячи рублей и существует детский сад. Но не все понимают, что детский сад — это не только питание. Это и затраты на отопление, на электроэнергию, на капитальные ремонт здания, на содержание прилегающей к детскому саду территории, это вывоз мусора, это зарплаты персонала начиная от дворников, чей труд чаще всего не замечают, и заканчивая поварами, нянечками и воспитателями. Никто и никогда не требовал с родителей возмещать затраты, которые несёт муниципалитет (а именно местная власть отвечает за дошкольное образование) на содержание детских садов. Согласно 43 статье Конституции Российской Федерации в нашей стране всем гарантировано бесплатное дошкольное образование и это требование главного закона страны выполняется. Но почему то некоторые родители то ли просто путаются, то ли умышленно неправильно трактуют Конституцию. Дошкольное образование — это услуга, за которую действительно не нужно ничего платить. Местная власть оплачивает и содержание помещения детского сада, и зарплату педагогическим и вспомогательным работникам детских садов. Питание в детском саду — это уже не образование. Точно так же дошкольным образованием не является, например, выступление в детских садах творческих коллективов, детских театров и так далее, за что родители обычно платят дополнительные деньги. Yегативную реакцию родителей вызывает и предложение собрать деньги на покупку новой мебели и новых игрушек в группу, где пребывает их ребёнок. Но ведь по сути родителям предлагают устроить более комфортные условия в помещении, где их ребёнок находится большую часть дня. Ключевое здесь — «их ребёнок».
Читать дальше

17 октября в Припяти группа сталкеров зажгли вывеску ДК «Энергетик», которая не загоралась уже 30 лет



Читать дальше

Увидел на одном студенческом вечере

Правило борща — оставленное потомкам Игорем Петровичем Красновым

«Куда ни плюнь, попадешь в повара английской королевы. Вы мне тут будете говорить: мол, мясо, навар, чеснок и капуста. Только я вам скажу, как родным: главное в борще — кто его делал. Борщ может делать вкусным только хороший человек.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу: это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон! Нужна говядина. Свинину можете кушать без меня. Я что, обязан это видеть? Говядина с мозговой косточкой — все! Заливаем водичкой, перец-горошек, три-четыре лаврушечки, нечищеная луковица. Все, дети, все… Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Буряк дает цвет всему борщу. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу: если вы назовете то, что дает цвет всему, женским словом, то вы — жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху пол-лимона и ставим на маленький огонь — тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В концепроцесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Читать дальше

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность.

Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил.
Читать дальше

За спиной у кузнеца вдруг раздался низкий, чуть хрипловатый голос:
— Ты – кузнец?
Кузнец, чье имя было Василий, от неожиданности вздрогнул и чуть не выронил молоток. Он не слышал, чтобы кто-то заходил.
— Стучаться никогда не пробовали? – грубо спросил Василий, досадуя на себя и на шустрого клиента.
— Стучаться?.. Нет, пока как-то не доводилось…
Кузнец схватил со стола первую попавшуюся тряпку и вытер грязные от работы, мозолистые руки. Мысленно готовя в голове речь для нежданного незнакомца, Василий повернулся. И выронил кусок грязной ткани из рук. К нему заглянул весьма необычный клиент.
— Косу мне не выправишь? – хрипловато произнесла гостья в черном.
— Все? Конец? – бескровными губами тихо уточнил Василий.
— Нет, но значительно хуже, чем раньше, — глубокомысленно изрекла Смерть.
— Не поспоришь, — вздохнул кузнец. – Так что мне нужно сейчас сделать?
— Привести мне косу в годное состояние, – терпеливо объяснила гостья.
— А дальше?..
— А дальше еще и наточи, если время останется.
Василий осмотрел косу. И правда, есть что поправить – есть несколько выщербин, лезвие пошло волной.
— Это я понял. Я спрашиваю, мне-то что делать. Вроде как не каждый день…кхм, на тот свет отправляешься.
— А, ты об этом, — плечи смерти тихонько затряслись в беззвучном смехе. – Я не за тобой. Поправь, пожалуйста, косу.
— Так я не умираю?!
Читать дальше

Волос попал в молнию ширинки

Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным… под небольшой процент.

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.

Одесский зоопарк.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…
Читать дальше

Забавная Немецкая История:
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании «Трансаэро».
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 «Аэрофлота». Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
— Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
— Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, «некорректно» так отзываться о евреях…
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа «Аэрофлота» он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» тут не причём.
Читать дальше

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
Читать дальше

«Я не могу больше полноценно работать в тех условиях, в которые поставлены мои коллеги.

Я не могу содержать своих детей на те деньги, что платит мне наше государство. А вымогать «благодарность» с пациента мне воспитание не позволяет.

Я не могу улыбаться в ответ на хамство пьяного быдла. Я не могу пропускать мимо ушей фразы «доктор, вы должны», «вы обязаны», «а если нет, то я жалобу напишу».

Я устал от беззащитности, от ситуации, когда любой ханыга может накатать на меня «телегу», от которой мне придется отписываться, тратя драгоценное рабочее время.

Я устал приходить на работу к семи утра и уходить «как закончу», а иначе я не успею справиться с бумажными делами.

Я не могу вместо лечения пациентов постоянно думать о «наполненности МЭСа», о «правильном оформлении медицинской документации», о «назначайте меньше анализов и обследований», о «в прошлом месяце отделение отработало в убыток минус восемь миллионов», о «главное – правильно заполнить историю болезни», о «назначайте меньше дорогих лекарств».

Я не могу больше так!
Читать дальше