Тег: церковь

Где-то в церкви…
— Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?
Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.
— Охти мне, грех-то какой, — подхватилась Петровна. — А ведь служба скоро.
Старушки засеменили к пришельцу. Тот с изумленным видом оглядывался вокруг, будто не понимал, где находится. Это выглядело неприятно, Васильевна даже обиделась. Храм-то недавно отремонтировали на пожертвования. Все красиво, чинно, кругом позолота и благолепие, лики строгие, свечи горят… А этот пялится на иконы, словно впервые их видит.

— Ты почему в храм в драных штанах? — Петровна успела первой. — Креста на тебе нет! Не стыдно перед батюшкой, так хоть бога побойся!
Парень опустил взгляд на джинсы, пожал плечами, да так лучезарно улыбулся, что Петровна чуть не расплылась в ответной ухмылке. Хорошо, что Васильевна поддержала:
— Ты в храм пришел или на гулянку? Совсем стыд потеряли. Штаны рваные, патлы до плеч…

Длинноволосый, бородатый шатен продолжал ласково улыбаться. Дурачок какой-то.
— А кто это, там? — он указал пальцем на ближайшую икону.
— Николай Угодник, — захлебнулась негодованием Петровна.
— Кто это такой?
— Ну знаешь ли… — возмутилась старушка. — Ты зачем сюда приперся, если даже Жития не читал?
— Да что с ним говорить, с наркоманом, — Васильевна решительно пихнула парня в бок. — Иди отсюда! Хочешь к богу прийти, так переоденься! Позорник.
— Думаете, бог любит только хорошо одетых? — посерьезнел наркоман.
Читать дальше

Ты любишь шутить над верунами в интернете? Все эти убийства детей на крещении, замена лекарств на святую воду, сумасшедшие бабки, из которых не менее сумасшедшие бородачи изгоняют сущность в виде гномика, так? Есть еще драгоценные часы патриарха, вещающего о скромности и умеренности. Это всё действительно забавно.

Я верующий. И своим стебом над тупыми верунами ты ни капельки меня не задеваешь и не оскорбляешь моих чувств. Наоборот, я тебе благодарен. Высмеивая все это дерьмо, которое накопилось в православной вере, ты помогаешь отделять зерна от плевел и обличаешь зло.

Меня, как истинно верующего человека, оскорбляет сама православная церковь.

Меня оскорбляют «православные» прихожане, которые Библию никогда не видели. Они не читали Библию, даже не держали ее в руках! Может быть, листали детский вариант в картинках, но бьют себя пяткой в грудь и кричат, что они православные христиане.
Меня оскорбляют православные священнослужители, которые не разбирают с прихожанами притчи из Библии, а поют заунывные и непонятные гимны. После чего выпрашивают денюжку на строительство храма. Но храмы же строятся на бюджетные деньги! На наши с вами налоги, и на налоги атеистов, мусульман и буддистов в том числе.
Читать дальше

Нудное, но необходимое вступление.

У великого писателя Свифта в его «Приключениях Гулливера» был эпизод, связанный с великой враждой в стране лилипутов. Население Лилипутии отказалось повиноваться императору, который запретил разбивать варёные яйца с тупого конца после того, как его сын порезался скорлупой за завтраком. Этот запрет вылился в грандиозные (по меркам лилипутов) восстания населения, которое привыкло разбивать яйца с тупого конца.

«Этот закон до такой степени озлобил население, что, по словам наших летописей, был причиной шести восстаний, во время которых один император потерял жизнь, а другой — корону. Насчитывают до одиннадцати тысяч фанатиков, которые в течение этого времени пошли на казнь, лишь бы не разбивать яйца с острого конца. Были напечатаны сотни огромных томов, посвящённых этой полемике, но книги тупоконечников давно запрещены, и вся партия лишена законом права занимать государственные должности», — писал Свифт, высмеивая в конфликте тупоконечников и остроконечников многовековые религиозные войны между католиками и протестантами в Европе.
Читать дальше

Немного мнения церкви о насилии и убийствах

1). Убивай детей, которые плохо отзываются о своих родителях (Исход 21:17).
2).«Глаз за глаз, зуб за зуб, руку за руку, ногу за ногу, обожжение за обожжение, рану за рану, ушиб за ушиб» (Исход 21:24-25).
3). Если вол забодает человека из-за неосторожности хозяина, то и вола, и хозяина нужно убить. (Исход 21:29).
4). Если вор не может компенсировать украденное, его нужно продать в рабство (Исход 22:3).
5). Если человек изнасиловал девушку, то должен жениться на ней. Если отец не хочет выдавать дочь за насильника, нужно уплатить штраф (Исход 22:16).
6). Убивай гадалок (Исход 22:18).
7). Убивай скотоложников (Исход 22:19).
8). Убивай иноверцев (Исход 22:20).
9). Убивай тех, кто работает в субботу (Исход 31:14).
10). Убивай тех, кто участвует в прелюбодеянии (Левит 20:10).
11). Убивай гомосексуалистов (Левит 20:13).
12). Сжигай на костре любителей секса втроем (Левит 20:14)
13). Убивай волхвов (Левит 20:27).
14).Сжигай на костре дочерей священников, уличенных в прелюбодеянии (Левит 21:9).
Читать дальше

Если бы я бы пиарщиком, и кто-нибудь из РПЦ вдруг обратился ко мне за советом, я бы предложил:

1. Следующим патриархом должен стать абсолютный аскет. В засаленной рясе, живущий в маленьком монастыре и каждое утро лично копающий грядки. Средство передвижения — «Форд Фокус». Телефон Fly. Отказаться от охраны ФСО. Основной контингент встреч: нищие, юродивые, смертельно больные. Депутаты Госдумы? Только когда перейдут в одну из трех упомянутых категорий.

2. Из монахов сформировать что-то вроде Армии спасения. При каждом стихийном бедствии, при каждом катаклизме или катастрофе, монахи, благостные и строгие, должны помогать несчастным, кормить обездоленных, утешать скорбящих. Кроткие монахини ухаживают за ранеными и умирающими в больницах.

3. Добиться перевода богослужений на современный русский язык.

4. Добиться пересмотра правил оформления новых храмов. Нужно что-то вроде хрущевского постановления «Об устранении излишеств». Все сэкономленные деньги направить на благотворительную помощь.

5. Объявить, что Церковь начнет ежегодно публиковать финансовую отчетность, а иерархи, вплоть до настоятелей храмов, — отчитываться о своих доходах и имуществе.
Читать дальше

1. При этом церкви не запрещено брать деньги за свои услуги, а так как нет изначальных вложений, то прибыль получается неплохая. При этом деятельность церкви не облагается налогом.
2. Церковнослужители получают зарплату, как любой из нас.
3. Продажа церковной утвари в храмах не является продажей. Они нашли способ обмануть боженьку и официально на ценниках сумма пожертвования, которую вы отдаёте в обмен на что-то.
4. Самая дешевая свечка в храме 10 рублей. Себестоимость свечки 10 копеек. Налогами это так же не облагается.
5. В храмах часто располагаются швейные мастерские и другие предприятия. Церковь должна шить себе вещи и может пошить ещё кому-нибудь чего-нибудь. Налогами не облагается.
6. Храмы строятся за бюджетные деньги. На программе Познера один из попов сказал, что в день строится по три храма. В год это порядка 1000 храмов. Стоимость одного храма (часовни) от 10 до 500 млн рублей. Когда вам скажут, что в городе не хватает детских садов или больниц — вспомни эти цифры.
7. Высшее руководство церкви все на машинах, показывая нам аскетизм и пример для подражания. Как всегда действуют отговорки, но это никого не интересует.
Читать дальше

1. Чем чаще человек поминает Бога в своих речах, тем усерднее я слежу за своим кошельком.
© Марк Твен, писатель

2. Если ты разговариваешь с Богом — это молитва, а если разговаривает с тобой Бог, то это шизофрения.
© Бенджамин Джонсон Ланг

3. Бога в моей теории нет, потому что я не нуждался в этой гипотезе.
© Пьер Лаплас, астроном

4. У слепой веры — очень злые глазки.
© Станислав Ежи Лец, поэт

5. Слова веры часто повторяют не потому, что они истинны, а потому, что их часто повторяют.
© Оскар Уайлд, писатель

6. Религиозные убеждения — прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
© Ричард Олдингтон, писатель

7. Церковь — это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
© Генри Менкен, литературный критик
Читать дальше

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают...»