Все топики

1) 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

2) Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека — поговорить нет времени.

3) Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.

4) Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.

5) Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.

6) Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», — и этого достаточно; и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», — и этого тоже достаточно; но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», — а это уже преступление.

7) Почему не помолчать, когда все ясно без слов?
Читать дальше

Воистину эти дорогостоящие деликатесы отважится попробовать только настоящий гурман.



Столетнее яйцо
К счастью, это блюдо готовится все-таки не сто лет, а несколько месяцев, но привлекательности это ему не добавляет. Невозможно себе представить не то что вкус этого блюда – вероятно, большинству людей сложно перенести даже его запах. Ведь в «процессе приготовления» желток утиного, куриного или перепелиного яйца становится отталкивающего темно-зеленого цвета и кремообразной консистенции, а белок окрашивается в коричневый цвет, становясь полупрозрачным, как янтарь. Само яйцо источает запах аммиака и серы.

Чтобы приготовить столетнее яйцо, вам понадобится смесь из щелочной глины, древесной золы, негашеной извести и морской соли. При помощи резиновых перчаток покройте этой смесью каждое сырое яйцо, а затем обваляйте его в рисовой шелухе. Поместите яйца в закрытые тканью банки или плотные корзины и храните несколько месяцев до того момента, пока масса полностью не затвердеет. После этого – вуаля! – яйца готовы. Остается только почистить.

Полагают, что этот способ приготовления яиц появился в связи с необходимостью их хранения, около 600 лет назад в провинции Хунань во времена правления династии Мин (1368-1662 годы).
Читать дальше

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»
Читать дальше

Да, вы, вероятно, знаете, что в Швейцарии есть Альпийские горы, надежные банки и много шоколада. Но вы наверняка не знали других — иногда странных и сумасшедших — фактов об этой стране. Например, что это единственная непосредственная демократия в мире, что в ней приняты самые либеральные законы об оружии и да, что в ней растут даже пальмы! В общем, давайте перейдем к делу и почитаем наиболее невероятные и удивительные факты об одной из самых богатых стран мира.

1. Вы, наверное, никогда бы не подумали, что в Швейцарии действуют одни из самых либеральных законов об оружии (на население в 8 миллионов приходится 2,3-4,5 миллиона стволов).

2. Также в этой стране один из самых низких уровней преступности в мире.

3. Иностранцы составляют 23% от 8-миллионного населения Швейцарии.

4. В Швейцарии есть не только горы! На юге страны, например, растут пальмы — вы найдете их в районе озера Лугано.

5. В Швейцарии 4 национальных языка — немецкий, французский, итальянский и романшский.
Читать дальше

Анчутки — чертенята, бесы
Бякать — ронять со стуком, с грохотом
Вавакать — молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати
Взбутусить — встревожить, поднять, подняться
Выдень — будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня
Вуй — дядя по матери
Дерибать — драть ногтями, сильно чесать, царапать
Дрочёный — балованный, баловень
Елбан — высокий, округлый мыс, холм
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Жандобиться -заботиться, стараться
Желдак — солдат, воин, ратник, служилый
Женонеистовый — похотливый, блудный, сластолюбивый
Забабенник — волокита, бабий хвост
Заблюдник — полка для посуды
Запуклить — закудрявить, завиться, завить себе волосы
Козлодер — плохой певчий, с противным, высоким, сиплым и дрожащим голосом
Копырзиться — упрямиться, упираться, ломаться
Мимозыря — разиня, зевака
Мужатица (мужатка) — женщина замужняя
Читать дальше

Предполагаю, что большинство из вас знают историю о том, как бывший генеральный директор «ВК» разбрасывал из окна офиса пятитысячные купюры, наблюдая за действиями обывателей внизу. Как-то на днях в ходе непринужденной беседы с другом всплыл этот случай:

— Дуров, да, бросал из окна бабки?
— Ну да.
— Нормально так оказаться на улице: пригрел пару пятерок и дальше пошел.
— Можно и мимо пройти.
— Хочешь сказать, ты не подобрал бы?
— (непродолжительное молчание)… Не знаю… Не знаю, но мне хотелось бы, чтобы я не поднимал деньги, — так я ответил.

Тогда мы просто вспомнили забавный эпизод, не вдаваясь в подробности: люди, оказывается, дрались и давили друг друга, пытаясь завладеть банкнотами. Суть не в этом. Мне не в чем обвинить создателя данной соцсети. Можно лишь устало покачать головой от действий тех граждан, что с желанием (злобой, надеждой, хитростью, завистью) в глазах следили за листами цветной бумаги, парящими в воздухе.
Читать дальше

1. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $
2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
3. Образование и медицина полностью бесплатные.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Закрыл военные базы НАТО.
7. Зарплата медсестры — 1 000 $.
8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. ВВП на душу населения — 14 192 $
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
Читать дальше

1.Право на восьмичасовой рабочий день. Впервые в мире в истории человечества.

2. Право на ежегодный оплачиваемый отпуск. Впервые в истории человечества.

3. Невозможность увольнения работника по инициативе администрации или хозяина без согласия профсоюзной и партийной организации.

4. Право на работу, на возможность зарабатывать себе на жизнь своим трудом. Причем выпускники профессиональных учебных заведений имели право на обязательное трудоустройство по трудовому направлению с предоставлением жилья в виде общежития или квартиры.

5. Право на бесплатное общее и профессиональное образование. Причем, как среднее профобразование, так и высшее. Впервые в мире.

6. Право на бесплатное пользование детскими дошкольными учреждениями: детскими яслями, детсадами, пионерлагерями. Впервые в мире.

7. Право на бесплатное медицинское обеспечение. Впервые в мире.
Читать дальше

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придет, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты — идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
Читать дальше

На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.
Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.

Позже, увидев грудь Аньки Петровой, героически погибать передумал и захотел стать богатым и успешным, причём не работая. Иметь белые кроссовки, видик и продвинутую Петрову. В какой-то момент подсел на измену, что Анька ему не даст. Но Петрова дала, невзирая на его сивоватость, потому, что остальные, вообще, опирались при ходьбе на кулаки и мечтали посвятить себя тюрьме. После первой палки Антоха решил, что жизнь удалась.
Но все расклады пошли пописде, ибо его призвали спасать демократию в солнечном Афганистане. Само собой, Анюта через неделю забила на Антона и стала строить своё счастье с перспективным, на ее взгляд, наркоманом Сережей. Того служить не брали, не потому, что он невосполнимый цвет нации, а из-за наличия косяков в лобных долях.
Читать дальше

Заяц понял жизнь.