Все топики

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
Читать дальше

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.

— Амиго! Добрый вечер вам! — стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
— Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? — спрашиваю я
— А, вам это мешает? — слышится голос
— Да, нет…- затягиваюсь я
— А что тогда?
— Мне это не мешает. Меня это пиздец как заебывает! Я затрахался жить на стройке. Мы же с тобой уже сроднились? Да?
— Не знаю — с опаской отвечает мужик
— Так вот, я тебе как родному расскажу. От меня неделю назад баба съехала. Понимаешь?
— Нет
Читать дальше

1. Рим был самым крупным городом в мире
К 1 году нашей эры Рим, чье население составляло где-то между 800 000 и 1 миллионом жителей, был самым крупным и могущественным городом мира. Большая часть из того, что мы знаем о цивилизации этой древней эпохи, известна нам по истории, записанной во время римского правления.

2. Население Земли насчитывало около 231 миллиона людей
Практически невозможно узнать точную цифру, но по некоторым оценкам, население Земли составляло около 200 миллионов людей. Наиболее населенными областями были общины, основанные около реки Ганг, Тигр, Янцзы, Нил и По.

3. Было распространено раннее замужество
Еврейские девушки, к примеру, выходили замуж, когда им исполнялось 12,5 лет. В те времена, брак заключали в два этапа. Формальная помолвка согласовывалась между мужем и отцом девочки. Через несколько месяцев, девочка переезжала в дом мужа. Только после переезда брак считался официальным.
Читать дальше

Сначала я посмотрел кино (Я — легенда), и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно — многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги — белокожий блондин, а в фильме наоборот — спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови. Что удивило — для книги, написанной в середине 1940-х — под это дело подведена автором нехилая научная база. Бактерия питается компонентами крови, но при этом нарушает циркуляцию лимфы, из-за чего кровь больного сгущается и становится похожа на клей. Скрытое течение болезни продолжается несколько недель (а не 20 минут, как в кино), потом человек по-сути умирает, но по факту, его обмен веществ изменяется настолько, что он перестает быть в строгом смысле человеком. Бактерия начинает выполнять функцию типа митохондриальной — снабжать организм энергией в обмен на нужные ей компоненты крови. Так как сам человек вырабатывать кровь уже не может —я приходится вводить перрорально, чтобы не двинуть коней. Бактерия анаэробна, поэтому дыхание и снабжение крови кислородом прекращается. Вбивание кола в грудь вампира открывает доступ воздуху и поэтому убивает. Поражения других органов и частей тела не так критичны из-за того, что клейкая кровь буквально залепляет сразу же повреждения.
Читать дальше

Боярский без шляпы.
(Фото из инстаграма Дмитрия Нагиева)

Чтобы объективно оценить свою роль в обществе, да и в жизни человечества вообще, представь, что ты попал в прошлое. В году эдак в 1135 очутился новый ты, из года 2015-го. Вот на тебе только твоя куртка, джинсы, кроссовки или что ты там любишь носить, не важно. Мобильник, ключи, немного денег и, возможно, чего-нибудь ещё по мелочи. И ты стоишь на пороге города, где узкие улицы наполнены вонью и нищими горожанами, где свечи и дрова – единственный источник света, а гонцы и голуби – единственный источник связи. И если не учитывать разницу в языках и воспитании, то положение твоё с самого начала довольно плачевно.

Люди смотрят на тебя, тычут пальцами, шепчутся. И что ты сможешь им предложить? Что ты скажешь, обвини тебя кто-нибудь в колдовстве за яркую одежду и наушники на проводах? Ты пойдёшь к герцогу, но что ты предложишь ему? Ты знаешь формулу пороха? Ты знаешь, как применить бензин, знаешь устройство простейшей паровой машины? Как ты докажешь церковникам, что Земля круглая, а Вселенная больше, чем 13.000 километров в поперечнике? Рано или поздно батарейка в телефоне сядет, а одежда испортится. Ты не знаешь, как использовать нужник, как быстро заменить подсвечник, как заточить меч и как накормить свиней за минуту. Для них ты, такой классный и замечательный из будущего, бесполезен. Даже карту мира воспроизвести ты не в состоянии. Ты не сможешь подсказать морякам, как добраться до новых земель за океаном, потому что не смыслишь в навигации. Даже по звёздам ты не найдёшь север, потому что никогда раньше на них не смотрел.
Читать дальше

Товарищи, опровержением ваших больных фантазий пусть занимаются специалисты, психиатры.

В мировой культуре можно насчитать тысячи «мертвых» богов. Более того, в одном лишь индуизме на сегодняшний день насчитывается около миллиона божеств. Христиане кричат о своем единобожии, хотя их «единый» бог каким-то образом триедин. Но ваши боги — ваша проблема.
Суть в том, что любой бог мертв, если все его последователи умирают. Зевс, Тор, Митра, Атис, Озирис, Один etc. «умерли», о них забыли. И они не подают признаков жизни. Ни один бог не подает признаков жизни, ибо живет он лишь в вашем заражённом религией сознании.
И я ничего не имею против вашей веры, пока вы её носите в себе молча. Но я не уважаю ваших религиозных чувств, ибо уважаю лишь те фантазии, которые не претендуют на то, чтоб иметь статус реально существующих явлений. Ваша религиозность умаляет в моих глазах разумность человечества. Мне больно, что человеческий разум так легко и охотно отказывается от познания природы мира во имя простого пути веры.
Читать дальше

Марихуана – самое востребованное и распространенное вещество-релаксант после алкоголя. Сейчас примерно 162 миллиона землян курит марихуану не реже, чем раз в году.

Марихуану легализовали (частично или целиком) власти Нидерландов, Чехии, Бельгии, Швейцарии, Австралии, Канады. Кроме того, марихуана легальна в округе Колумбия и 16 штатах США.

В Великобритании хранение и употребление каннабиса формально запрещено, но если человек приобрел небольшое количество марихуаны для собственного употребления, он отделается только конфискацией вещества – арестовывать его не будут.

Как ни странно, в Северной Корее, известной своими абсурдно жестокими законами, выращивание и курение марихуаны разрешено властями.

В Голландии курение марихуаны абсолютно легально. Однако, как ни странно, показатель употребления травки голландцами один из самых низких в Европе, как и показатель смертности от передозировки наркотиков.
Читать дальше

У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: «Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом».
И тогда женщина ответила: «Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет». Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.

Жил–был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче врать отцу, чем контролировать свой темперамент или вбивать гвозди.
Когда отец его поймал на лжи, тот вспылил и забил гвоздь отцу в голову. Потом испугался, и выдернул его обратно. Но с раной уже ничего поделать не мог. И отец сказал: «Мой череп уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что–нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эта дыра. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — даже если рана заживёт, то шрам останется. Будь ты проклят.» И умер.
Читать дальше

Ночь. Сидим с другом около Макдональдса в машине, едим какие-то американские булки с котлетами и картошкой. Вдруг стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади пацан лет 10-ти.
— Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!

Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь стреляют, но все же спросил у него:
— А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это… с сыном попрошайничать?
— Извините…
Опустил глаза как-то неуверенно, повернулся, взял сына за руку и поволокли свои сумки прочь.

Не знаю, почему, но что-то мне подсказало выйти из машины.
— Эй, мужик! А что случилось? Почему вы в час ночи здесь бродите?
— Да домой никак добраться не можем. Приезжали к жене в больницу из села, а там такие цены на медикаменты, что всё отдал… и задолжал, так, что даже не знаю, как отдавать теперь… Да я ведь не себе, ребята, малого покормить бы! Целый день ничего не ел. Мне так стыдно…
Не сговариваясь, вдвоем с другом бросились к окну заказов.
— Подожди, мужик!
Читать дальше

Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев — кошек, собак, кроликов, черепах. А кто-то терпеть не может один вид этих милых существ. Эта история о девушке, которая так сильно не любила собаку своего парня, достойна всемирной известности.

Пользователь социальной сети по имени Гетцен решил, что после четырех лет отношений пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга ненавидит его собаку Молли.

Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от Молли немедленно. Поразмыслив над этой проблемой, Гетцен дал объявление в электронную газету объявлений. Читайте сами, что было написано в объявлении.
Читать дальше