Тег: сосед

Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил. Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.

Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать… баня ему моя не нравится… А воздухом дышать тебе нравится?» А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы. Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.

Но тут на горизонте замаячил Артем. Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум:
Читать дальше

Клавдия с утра хлопотала на кухне, напевая незамысловатую мелодию, резала салаты, запекала мясо. Не дождавшись, пока остынет, рассовала приготовленное по полкам холодильника и поспешила в душ.
— Слышь, мужики, разговор есть, — сиплым, простуженным голосом позвал холодильник.
— Излагай тему, — проскрипел стул.
— Тут дело такое…
— Ну, не тяни, — пробасил стол.
— Да, начни уже, — булькнул чайник.
— Мееняяу забыли, — напомнил о себе кот Барсик.
— Без меня не начинайте, — вклинился таракан, выползая из мусорного ведра.
— А что за разговор? — полюбопытствовала газовая плита.
— Это дам не касается! — не терпящим возражения голосом прохрипел холодильник.
Семеня многочисленными лапками, к ним приближалась мокрица.
— И эта туда же, а ну шурш под плинтус! Сказано — не бабье дело! — зашипел, грозно поводя усами, таракан.
Мужики, остерегаясь подслушивания, шёпотом стали что-то обсуждать.
Тем временем хозяйка, набросив халатик на голое тело, пряно пахнущее бальзамом, уже открывала дверь соседу Василию.
— Проходи, Вась, на кухню, проходи. Я сейчас быстренько стол накрою, у меня всё готово.
Клавдия, включив в сеть электрочайник, стоящий на подставочке с левой стороны стола, направилась вынимать блюда из холодильника. Дверца почему-то не открывалась.
Читать дальше

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Но сила пиздюлей скоро развеялась, а после этого электродрочила поменял тактику. Вместо того чтобы рубить бетон длинными очередями, он трусливо давал две-три «троечки» поверх бруствера и затихал минут на десять, тревожно прислушиваясь – не прилетит ли ответка? В общем, шо так, шо эдак, выспаться было невозможно. Я поднимался к нему несколько раз, разговор через дверь сводился примерно к «Что вам нужно? – Чтобы ты сдох немедленно, сука ебаная!» — и потом, после короткой паузы, осторожное: «Вы, наверное, квартирой ошиблись…»

Ага, ошибся – когда снимал квартиру.

Я понимаю, что ситуация банальна, как оливье – почти каждый встречался с такими древоточцами и задавал себе вопрос: что, блять, можно сверлить столько лет подряд? Логово этого урода давно уже должно было быть похожим на лунную поверхность – дырка на дырке, и в дырке тоже дырка. Заделывал он их што ли раствором в редкие минуты тишины по ночам?
Читать дальше

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.

— Амиго! Добрый вечер вам! — стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
— Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? — спрашиваю я
— А, вам это мешает? — слышится голос
— Да, нет…- затягиваюсь я
— А что тогда?
— Мне это не мешает. Меня это пиздец как заебывает! Я затрахался жить на стройке. Мы же с тобой уже сроднились? Да?
— Не знаю — с опаской отвечает мужик
— Так вот, я тебе как родному расскажу. От меня неделю назад баба съехала. Понимаешь?
— Нет
Читать дальше