Сублимация

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.

— Амиго! Добрый вечер вам! — стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
— Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? — спрашиваю я
— А, вам это мешает? — слышится голос
— Да, нет…- затягиваюсь я
— А что тогда?
— Мне это не мешает. Меня это пиздец как заебывает! Я затрахался жить на стройке. Мы же с тобой уже сроднились? Да?
— Не знаю — с опаской отвечает мужик
— Так вот, я тебе как родному расскажу. От меня неделю назад баба съехала. Понимаешь?
— Нет
— От меня баба съехала со всем своим шматьем! Каждая из этих лохматых пыталась наоборот подольше задержаться, раскидывая свои обрезки от D&G, и прочие банки и крема. А тут сама, сама, понимаешь, по доброй воле, собрала вещи и уехала со словами: «Я не могу каждый вечер по три часа эту дрель сраную слышать!» Это, сука, первый раз такое в моей жизни!
— Я вас понимаю…
— Если понимаешь, хули ты долбишь, мил человек? Может тебе телефон рабочих дать? Делают быстро, плохо и не дорого. Думаю, что хуже они все равно уже не сделают.
— Нет, мне не нужны рабочие. Я сам…
— Сам ты до пятого срока Путина будешь ремонт делать, такими темпами.
— У вас не будет сигаретки?
— Высунись из окна, кину тебе пачку, только двумя руками держи, а то после перфоратора в течение двух месяцев, небось, кружку удержать уже не можешь, — я высунулся из окна, из соседней лоджии торчало лицо мужика, лет 40-ка с хуем, интеллигентного вида. С таким лицом как у него надо не с перфоратором гарцевать надо, а труда Карла Маркса конспектировать. — Лови — кинул я пачку, он поймал.
Он взял одну сигарету и приготовился кидать мне пачку обратно.
— Оставь себе. Может часок перекуришь, я хоть в тишине побуду… Слушай, ты вот вроде какой-то умный, по виду, да? На хуй тебе эта стена далась? — посмотрел я на него и сплюнул. Харча полетела вниз, где стояла какая-та баба, траектория была такая, что как раз плевок попадал ей на макушку — Поберегись! — крикнул я, — баба никак не отреагировала, слава Богу ветром плевок сдуло в строну. — Ф-у-у-у-х…Чуть, в ее гнездо на башке не попал, — посмотрел я на мужика — Ну, так чего со стеной то?
— Понимаете, у меня такая же проблема как у вас. Только немного другого характера.
— Тоже сосед в стену долбит? А, ты типа на мне отыгрываешься? — улыбнулся я
— Нет. От меня два месяца назад жена ушла.
— Это проблема? Это дар Божий! Избавиться от жены — вот это проблема!
— Возможно, ну, а как с этим? — посмотрел он на меня.
— С чем?
— С сексом?
— А что с ним? Запретили опять? Санкции на него наложили? — рассмеялся я.
— Нет…Понимаете, в отсутствии женщины приходиться сублимировать.
— Чего-о-о-о делать? — испуганно спросил я.
— Вы никогда не сублимировали? — удивился он.
— Я вообще-то баб люблю, я не по этому делу, — погасил я бычок в пепельницу, памятуя о плевке в окно.
— Вы не поняли! Сублимация, когда сексуально влечение заменяешь как-нибудь делом, спортом там, или вот как я, ремонт делаешь.
— А чего бабу не проще найти, чем гантели тягать или стену долбить?
— Эх-х-х-х, мне, к сожалению, не проще. Мы с женой в браке 25 лет были.
— Проститутку вызови… — я снова закурил
— Нет! Нет! Что вы! Никогда… — запротестовал сосед
— Тогда, дрочи…
— Как?
— Судя, по тому как ты по три часа долбишь стену…Много! Ударно! Прямо дрочи, дрочи и дрочи…Дрочи, чтобы руки в кровь, чтобы к перфоратору больше не подходить.
— Не знаю, даже…Это как-то не эстетично
— А мозг соседу выпиливать, это эстетично? Короче…Давай так…Ты недельку даешь мне отдохнуть, а я чего-нибудь придумаю.
— В смысле? — покосился он на меня
— Ну, есть у меня парочка знакомых дам под 40 твоего формата, намекну им, что есть мужик, умный, богатый, интеллигентный… Кстати, ты богатый?
— Не очень… На фирме одной работаю, оклад около ста, но у меня еще кредит за машину.
— Нормально, в кризис пойдет. Короче, Склифосовский, оставь мне свой телефон, и как тебя зовут-то?
— Геннадий — и мужик продиктовал номер мобилы
— Ок. Все, крокодил Гена, найдем тебе твою чебурашку не бзде-де-де, — и я пошел в комнату.

Через пару дней я приехал с работы, и по дороге к подъезду меня отловили.
— Сосед, стой! — окликнули меня, я обернулся. Передо мной со списками в руках стояла наша домовая активистка.
— А, Таня…Чего такое?
— Подпись поставь.
— На хуя?
— Ставь, давай…
— Тань, я тебе бумаг больше подписываю за месяц, чем договоров на работе.
— Это важная бумага! Ты слышал, что теперь мы будем платить в обязательном порядке за ремонт дома.
— Никому я ничего платить не буду, пошел этот сраный Собякин на хуй! Пусть сначала кап. ремонт дома сделает, который государство должно было сделать еще 15 лет назад, сделают, а за следующий я уже платить буду.
— Там в обязательном порядке списывать будут, так что, нужно выбрать управляющую компанию, которой и будем платить. Мы на собрание жильцов, на котором ты не появился, постановили, что будем ДЕЗу платить…
— Лучше мне платите, я вам сам ремонт сделаю, у меня, вон сосед Стахановец бесплатно может сутками напролет ебашить… Погоди-ка — отошел я в сторону.
У Тани никого не было, баба за 40, ничего так с виду, вся ее жизнь была именно в этой общественной работе. Тоже, сука, наверно сублимировала, днями напролет. Я достал телефон и набрал соседу:
— Ген, сосед твой…Слушай, а как ты относишься к общественной работе рядом с дамой, хорошей дамой?
— Вообще, общественная работа — важный элемент… — начал лекцию сосед.
— Понял, понял, короче, ты не против, в принципе? Да?
— А что делать то надо?
— Заниматься проблемами нашего дома, двора, стоянки, бок-о-бок с прекрасной женщиной.
— Я только «за»! — обрадовался сосед. — Только после работы и по выходным.
— Конечно, Ген, конечно, — и я отключил телефон.
Таня стояла и изучала документы.
— Танюх, тебе общественник нужен? А то, чего ты все одна и одна бегаешь?
— В принципе, не помешал бы…
— Есть идеальная кандидатура. Образован, интеллигент, живет вон в том подъезде, Геннадием зовут…
— Геннадий, Геннадий, Геннадий…А этаж какой?
— Десятый….
Танюха перебирала списки…
— Нашла… Да. Я заходила к нему. Очень приятный в общении мужчина.
— Вот и славно, я ему твой телефон дам, он позвонит, и вы там уже сами решите все, лады? Вдвоем вы таких дел понаворочаете, что у нас лучший дом на планете Земля будет.

Она улыбнулась и кивнула. Я продиктовал телефон и смылся от нее в подъезд, забыв поставить подпись в сраных списках.

Спустя несколько дней я вышел из машины и зашагал к дому, навстречу мне со списками шел Геннадий:
— О, сосед! Подпись тут надо поставить…
Я обернулся, с тыла, меня со списками обходила Танька, улыбаясь…
— Идите на хер! — крикнул я. — Сублимируйте без меня! – припустил я к подъезду во весь опор, пока эти сублеманты хуевы не очухались…