Все топики

Парень захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе из черепов. Мастер прислал эскиз.

Забавный ролик «First Taste», в котором детям дают пробовать незнакомые им продукты: лимон, апельсин, йогурт.

Автор «Клятвы Гиппократа для фотографа» Мехмед Фехми Ага родился в Российской империи в 1896 году. Его родители были родом из Турции и принадлежали к этнической группе, которая, как писал Франк Кроуниншилд об Аге в 1939, насчитывает «менее десяти тысяч членов во всем мире и только один из них, я полагаю, арт-директор». Мехмед Фехми Ага получил блестящее образование в царской России. Помимо ученой степени по экономике, полученной в Санкт-Петербургском политехническом институте имени Петра Великого, он обучался в Академии изящных искусств в Киеве, а также некоторых других крупных учебных заведениях Российской империи. После отъезда из России Ага продолжил обучение и в 1923 году получил специальную степень в Национальной школе современных восточных языков в Париже. Помимо языковых способностей — он свободно говорил на русском, турецком, немецком, французском, греческом и английском языках, — Ага был опытным художником, фотографом и типографом.
Читать дальше

Читали уже такое? Верите? Как это не верите!

Давайте тогда точно выясним …

Это неправда, но утка забавная. В 2006 она гуляла по штатам, а в 2008 по Австралии. Вот и до нас добралась.

«Этот способ был запатентирован Джозефом Зингером в 1998 году, после чего проект трижды поступал на рассмотрение в сенаты трех разных штатов в Америке, но трижды был отклонен из за несостоятельности задумки. 3 основные причины:

1) полиция не успеет так быстро среагировать, по времени практически нет никакой разницы между звонком в полицию после ограбления и тайным сигналом с банкомата в момент ограбления.
2) не все люди, испытывая стресс, смогут сразу «перевернуть» свой PIN в голове, а при ошибке ввода могут спровоцировать грабителя на агрессию.
3) слишком большие финансовые затраты самих банков, помимо внедрения программы тайного вызова в банкомат им нужно было за свой счет решать проблемы палиндромических числел (9559, 1001 и тд)

В апреле 2010 года, в виду появления в прессе статей об актуальности этого способа Федеральная Комиссия опубликовала отчет, где написано примерно следующее:
«После общения с банками, а так же с производителями банкоматов комиссия выяснила, что технология «Emergency PIN» на банкоматах никогда не установливалась и устанавливаться не будет.» И дальше приведены вышеописанные мною причины.

Ну и последнее, я только что попробовал этот способ на банкомате «ВТБ» — полиция не приехала. Может я мало ждал? Главное, не пробуйте так делать три раза подряд :-)

«Он остановил меня на улице.
Подошел, тронул за рукав и, воровато оглядевшись, тихо спросил:
– Не купите?
— Что именно? – не понял я.
– Пятерочку…
– Какую пятерочку?
– Вот эту! – и протянул мне новенькую пятирублевую бумажку.
– Фальшивая? – поинтересовался я.
– Нет, почему… – обиделся он. – Самая настоящая…
– А почем пятерочка? – спросил я, еще плохо понимая всю абсурдность такого вопроса.
– За трешку отдам, – сказал он.
Я испуганно посмотрел на него. Это был обыкновенный человек в темном пальто и шляпе. На носу сидели круглые очки, за очками были круглые глаза. Круглые и вроде бы очень честные глаза.
«Розыгрыш! – подумал я. – Обыкновенный розыгрыш. Ну ладно, посмотрим, чем вся эта история кончится…».
Я дал ему три рубля и взял себе пять.
– Спасибо, – тихо сказал он.
Читать дальше

Япония — страна восходящего солнца и цветущей сакуры. Здесь красота соседствует с самодисциплиной, а поэзия — с искусством войны.

Мы собрали самые мудрые правила жизни самураев — искусных японских воинов, для которых достоинство, честь и совершенство были превыше всего.

1. Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.
2. Совершив ошибку, нужно тут же ее исправить. Если это сделать без промедления, она скоро будет забыта.
3. Тот, кто пьяным хватается за меч, проявляет не только безрассудство, но и трусость.
4. Самурай должен избегать большого количества сакэ, чрезмерной гордости и великой роскоши.
5. Спрашивать, когда знаешь, означает пос­тупать вежливо. Спрашивать, когда не знаешь, абсолютно необходимо.
6. Когда сталкиваешься с неудачами и трудностями, недостаточно просто не беспокоиться. Когда сталкиваешься с труднос­тями, нужно смело и радостно бросаться вперед.
7. Серьезность болезней и другие несчастья определяются нашим отношением к ним.
8. Человек ничего не стоит, если он не понимает, что «сейчас» и «то самое вре­мя» — это одно и то же.
9. Если человек не совладал со своим телом и рассудком еще вначале, он никогда не одолеет врага.
10. Приниматься нужно только за то, что можно закончить в течение одного дня. Зав­тра тоже будет только один день.
Читать дальше

«После развода с женой, моя десятилетия дочь приготовила мне ужин, и сказала: „Папа, теперь я буду о тебе заботится… “ Прихожу с работы всегда поздно, солнце сидело и ждало меня на кухне часа 2. Я 30-ти летний здоровый мужик чуть не заплакал.»

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
Читать дальше

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:
Читать дальше

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.

чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.
Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін… обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю, проваджу, провожу, проведу мовою язиком по клітору.

Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...

читаю слова «починаю лизати» и начинаю тихо сходить с ума.
Читать дальше

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу — конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Читать дальше

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал ее несколько долгих часов»… А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу хуйня и бля…»

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
Читать дальше