Персональные блоги

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Читать дальше

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.
Читать дальше

К июню 1941 года Юрий Никулин был уже опытным бойцом, отслужившим почти два года в Красной армии и даже повоевавшим на советско-финской войне. Весной 1941 года он ждал приказа о демобилизации и готовился к дому, предвкушая всю сладость жизни на гражданке.

В армию Никулина призвали, когда ему было еще 17 лет и службу он проходил в зенитно-артиллерийском полку разведчиком. Годы службы были тяжелыми и насыщенными. Учения, война, болезнь — все это Никулин испытал на себе за неполные два года. Но к концу службы, весной 1941 года, отделению, где служил Никулин очень повезло.

Их наблюдательный пункт разместили в большом двухэтажном доме, на чердаке. А на втором этаже жили бравые разведчики, в том числе и Никулин. Это было дачное место под Ленинградом, недалеко от Финского залива. Вокруг красивые места, тишина и отрада. Начальства рядом не было. Продукты привозили раз в десять дней на машине. В выходные разрешалось даже пить пиво личному составу. Те, кто служил в армии, наверняка поймут, какая это чудесная жизнь!
Читать дальше

– Жуткий город. Девок нет, в карты никто не играет.
В трактире украл серебряную ложку, никто и не заметил. Посчитали, что ее и не было!

– Стыдитесь. Вот Маргадон — дикий человек. И то выучил. Маргадон!
– Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец – пригодится.

– Степан! Степан, у гостя карета сломалась.
– Вижу, барин. Ось полетела.
– И спицы менять надо…
– За сколько сделаешь?
– За день сделаю.
– А за два?
– Ну… Сделаем и за два.
– А за пять дней?
– Ежели постараться… можно и за пять.
– А за десять?
– Ну, барин, ты задачи ставишь… За десять ден одному не справиться. Тут помощник нужен.

– Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите!
– Как же так сразу? И потом – где живет?…
Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской – другое…
Читать дальше

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
— Вот объясни мне, пожалуйста, — Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
— В смысле?
— А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
— Помню.
— И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
— Ну да, помню…
— Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
Читать дальше

Художник: Yoan Capote

Самое большое заблуждение в отношение ненормативной лексики вот это: интеллигентный человек не матерится. Отнюдь! Интеллигентному человеку мат необходим гораздо больше, чем, допустим, подзаборному алкашу. Жаргон не поможет алкашу сказать ничего нового – в его случае он служит для передачи простейших одноклеточных эмоций. Интеллигентный человек прибегает к обсценной лексике в те критические моменты, когда все его словари подошли к концу. С помощью мата он передает сложнейшие субстанции на грани именования.

Для меня вопрос насущной необходимости мата для интеллигенции был окончательно закрыт много лет назад, после истории, рассказанной мне одним приятелем. В средней советской школе этот приятель слыл конченым «ботаником». Мало того, что он читал книги вне школьной программы, посещал музеи и носил очки. Он вдобавок учился в музыкальной школе по классу скрипки. «Со скрипкой во дворе» — это вызов, равносильный «без трусов в филармонии». Если бы приятель был весь покрыт струпьями, от него и то шарахались бы меньше.

У него был лишь один друг – такой же «играй яша играй» из покровских ворот и пишичитай из параллельного класса, который занимался в той же музыкальной школе фортепиано.Однажды мой приятель-скрипач возвращался домой со своим другом-пианистом после отчетного концерта в музыкальной школе. Их путь лежал через враждебные прерии кровожадных индейцев – дворы пятиэтажек. То тут то там, как семечки, была рассыпана шпана. По словам моего приятеля-скрипача, в тот вечер они сумели бы проскочить без потерь, если бы не жабо.
Читать дальше

На первое свидание девушку нужно вести в баню.

Нет ничего лучше, чем напроситься на рыбалку с друзьями своего мужчины.
Нет, ну правда, это ведь гораздо лучше наших унылых девичников с очередным обсасыванием, кто, куда, с кем и зачем, последующими танцами под «Одиночество, сволочь» и откровениями мест для курения.

Развеселая дорога на трех машинах, в которых на заднем сиденье всем наливают коньячок, прекрасная поляна на берегу озера, палатки и костер, уха из свежепойманной рыбки (в общем-то, ради нее меня и брали, но это детали) и развеселое пьянство до утра, а на рассвете повалились впокат кто где и можно без палаток — ах, какая красота.

Люблю мужские компании — за отсутствие надрыва, за безграничное веселье, за безбашенность, за веселость, ну, и за то, что туда баб не берут.
Меня редко, но берут. Потому что я очень тихая, смирная и незаметная, какой и должна быть женщина на мужской тусовке.

Потому что я радуюсь каждый раз, когда на меня обращают внимание, смеюсь, когда смешно, пою, когда поют — и помалкиваю все остальное время. Ужасно, скажете вы? Ну и ладно, зато меня берут на рыбалку, а вас — нет.
Но и когда не берут — я свято соблюдаю правила поведения женщины, у бойфренда которой есть друзья.
Читать дальше

Меня очень сильно раздражают люди в Интернете, которые всем навязывают здоровый образ жизни. Я считаю, если ты ведешь здоровый образ жизни, правильно питаешься, следишь за собой и помалкиваешь об этом, ты молодец. Честь тебе и хвала. Но если ты из этих: «Я сегодня пробежал 6 километров, я сегодня съел….». Вот идите в жопу. Идите в задницу со своими рекордами. Мы не хотим это знать. Если вам удобнее – беги в жопу. Все свои 6 километров. Со своей спаржей и брокколи. Направляйся туда.

Нельзя считать себя лучше других, потому что ты делаешь что-то. Нельзя быть такими высокомерными. Эти люди капец какие высокомерные. Особенно эти спортивные девушки. Видели их подписи под фотографиями? Там никогда не будет подписи под фоткой типа: «Вот потренировалась». Нет! Там всегда такие подписи типа: «Хочешь быть такой же красивой как я? Поднимай свою жопу и иди работай, жирная свинья». Как можно быть такими злыми?
Читать дальше

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Читать дальше

Большую часть жизни Неля была безотказной. Посидеть с чужими детьми? Пожалуйста. Выйти на работу в субботу? Без проблем. Одолжить деньги? Забирайте все, что есть, оставлю себе только на проезд. Приютить? Запросто. Вот новый комплект белья, халат и кастрюля с котлетами. Помочь собирать смородину? Пара пустяков, только натяну спортивные штаны. Давно мечтала выходные провести на огороде.

Она впадала в ступор при мысли, что на нее кто-то обидится, затаит злобу или подумает плохо, а когда опомнилась – не обнаружила ни одного собственного интереса. Только консервацию тети Маши, подружкиных детей, дальних родственников, устроивших в квартире бесплатный отель, и работу, незаметно превратившуюся в круглосуточную.

Выбираться из этого добровольного рабства оказалось ой как не просто. Тетя Маша билась в истерике и называла эгоисткой, подруги держали мхатовскую паузу и за глаза клеймили зажравшейся, шурин собирал по всей квартире свои зеленые носки и стыдил за то, что Неля перестала решать его проблемы и спасать весь мир.
Читать дальше

Ну вот что за древняя бабья забава: вечно ждать и хотеть мужика? Что за культ отношений и недоотношений, в котором обязательно надо состоять? Почему нужно о ком-то думать перед сном, гадать, где и кем он дышит, с тряской в руках мониторить онлайны и поглядывать на телефон время от времени: вдруг позвонить соизволил? Что за крайняя необходимость быть с кем-то?

И нах… я кидаться на первого встречного как на последнего и мысленно уже подбирать белое платье после первого поцелуя?

Да поживите вы, бл… ть, для себя! Найдите себя. Вложите в себя, чтобы притянуть достойного, вместо доступных, но не желательных. Какие вы, когда настоящие? Вы хотя бы это знаете? Или ваша натура так и будет меняться от мужика к мужику?

И самое последнее дело(оно же и паскудное), когда, благодаря отчаянию, сужаются категории прекрасного, и наблюдается картина, когда кто-то в юбке (покороче) летит с разгона да в объятия очередного мудака, который даже в разряде средненьких не особо и котируется. Вот чем они руководствуются? Заранее знают, что беда там, но нет же, перья растопырили и вперёд. И ноют потом, ноют, что выбор пал на идиота. Да сама идиотка, если обзавелась скотным двором только ради страданий во мраке лирики, вина и постели. Зато есть, не то что у Светки с третьего этажа. Не так ли?
Читать дальше

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя всё тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: «А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?» И хоть сегодня жаловаться особо не на что, («типовые» материальные блага давно имеются), остаётся ощущение недоработки, упущенных возможностей и всё такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт. Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться — что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что «дядя» понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь.

1. «Не кури и не пей, остальное догонится!». Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.
Читать дальше