Персональные блоги

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Читать дальше

Самолет — самый надежный и безопасный вид транспорта, да еще и самый комфортный. Поэтому все больше людей предпочитают самолеты другим видам транспорта. Но есть секреты, которые авиакомпании ни за что не раскроют вам, но которые определенно следует знать.

Запечатанные наушники, которые выдают в самолете, уже до вас использовались. После каждого рейса их чистят, и упаковывают.

Половина пилотов спит во время полета, а треть из них просыпается время от времени, чтобы убедиться в том, что и напарник — тоже спит.

Кислорода в масках хватает на 15 минут. Однако, этого времени достаточно для пилота, чтобы взять более низкую высоту, где можно дышать нормально. Что более важно — на большей высоте, у вас есть 15-20 секунд, прежде, чем вы потеряете сознание. Поэтому успейте позаботиться и о себе, и о детях.
Читать дальше

Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество.

Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами.

Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства.
Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.

Десять лет назад я работал инженером на железной дороге и принимал отчёты у дорожных бригадиров. Раз в месяц ко мне с папочками приходили матёрые дядьки, неоднократно мотавшие срок на зоне. Наколки на их пальцах имели смысл — я проверял отчёты, а в это время бригадир рассказывал мне о своих судимостях и татуировках. Они объясняли, кому положено бить звёзды, купола и кресты, а кому нельзя.
Читать дальше

Что после тридцати? Девушка, не успев толком побыть женщиной, сразу превращается в тетку.

Помните, жена Гая Ричи заставила его снять про нее фильм? Вполне может быть, что не помните, потому что фильм не получился. Так всегда бывает, когда человек работает не от души, а из-под палки. Но как отказать, если твоя супруга — Мадонна (здесь — буквально).

Вспомнил я эту неудачную киноленту к тому, что героиня Луизы Чикконе в одном из эпизодов спрашивает главного героя, чем она лучше молоденьких девушек.

На что тот с недоумением отвечает, что он, мол, взрослый мужчина и ему нужна взрослая женщина (попробовал бы Гай Ричи вставить в сценарий что-то другое).

Мне нужна зрелая женщина. Личность!
За точность цитаты не ручаюсь, но позиция персонажа внушает как минимум уважение. И это нетипично.

Мы как-то привыкли (или нас приучили), что женщина непременно должна быть молода. А если нет, то, как бы, и всё.

Принято считать, что век женщины чрезвычайно короток. И я не про средний возраст. Он-то как раз ого-го по сравнению с мужским. Я про ту пору, когда девушка считается привлекательной.
Читать дальше

Я не знаю, с какой планеты прилетел — иероглифы на панели челнока так и остались тайной. Да, я умею читать — приемные родители научили, но эти инопланетные письмена прочесть не в состоянии. Лишь одну строку откуда-то знал: «Ты послан для великого дела!» Одна надпись, одна поломавшая жизнь надпись… Какую кнопку нажимать?

Когда я очнулся в челноке, то увидел озабоченные лица двух человеческих особей. Позже назвал их отцом и матерью. Они тоже не знали иероглифов, но приняли меня и растили как сына. Я в пятилетнем возрасте показал им, что могу поднимать тяжеленные камни, прожигать взглядом предметы и быстро перемещаться в пространстве. Они сначала испугались, но когда прочел надпись, то успокоились и велели ждать того, ради чего я отправлен с неизвестной планеты. А до той поры скрывать свои силы, быть как все. Учиться и расти… Ждать великого дела…

Холодным ноябрьским утром соседка принесла весть, что большевики устроили революцию и свергли царя. Я тогда подумал, что вот оно — великое дело. Вот оно! Пора вступиться за царя и отечество! Мама удержала меня и сказала, чтобы я поберег силы, чтобы не тратил их понапрасну. А большевики что? Их вскоре всех разгонят. Даже когда в чистые сени ворвался грязный батрак, которого отец с матерью за постоянное пьянство выгнали со двора, приемная мать умоляла не применять богатырскую силу. Когда мы вместо двухэтажного добротного дома, построенного руками отца, перебрались в разваленную хибару, даже тогда мама просила не вмешиваться. Просила расти, учиться и трудиться… Ждать великого дела…
Читать дальше

Бросая животных на даче, вы обрекаете их на мучительную смерть.

Начинается «великая миграция леммингов». Детишки собрали ранцы и уехали грызть гранит науки. Дачный сезон подошел к концу, период отпусков закончился, а это значит, что, надышавшись чистым воздухом, доев все свои шашлыки и заработав радикулит на грядках, загорелые и посвежевшие дачники, тронутся в путь домой.

Но до города доедут далеко не все. Забив до отказа багажник седана или фургона различными закатками, сушеными грибами, свежевыкопанной картошкой, а также распихав по сиденьям всех своих ненаглядных чад, бабушек-дедушек, жен-любовниц и пьяного тестя, человек вдруг неожиданно выяснит, что посадочных мест больше нет, и пространство до того забито, что не влезет и листик бумаги.

И тут сразу вспомнится, что и у деда обострилась астма от кошачьей шерсти, да и вообще, надоела эта кошка по ночам орать и грызть бегонию… Вспомнится, что совершенно негде выгуливать собаку, да и времени на это совершенно нет, что квартира, за которую еще платить ипотеку тысячу лет, страдает от собачьих когтей и кошачьих лужиц.
Читать дальше

Давайте обсудим такую болезненную черту человеческого характера как стремление к идеалу. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.
Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример обычным «халтурщикам». Однако я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.
У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

Начну, как обычно, с примеров.

Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты с рамами из красного дерева. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из белого дуба, под заказ, по своим чертежам. А плитку в ванной кладём собственноручно, чтобы не меньше, чем на тридцать лет.
Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и всё умеет. Вот только денег и времени, увы, не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом и засохших баночек с краской.
Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили. Спрашивается, почему так получилось? Почему такая бытовая мелочь как ремонт затянулась на десятилетия?
Читать дальше

После того как в эпоху Просвещения сказки тщательно выстирали и кастрировали братья Гримм и Шарль Перро, после того как их окончательно добил Уолт Дисней — они да, очень милые. Оригинальные же, необкорнанные версии этих всеми любимых сказок чаще всего выглядят совсем, совсем иначе.

***
Красная Шапочка.
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.
Читать дальше

Почти каждое утро я встречаю её в автобусе. Вернее, поначалу я её только слышала, когда на весь салон, удручённый теснотой и пробками, раздавался вдруг непривычный рингтон с голосом Анны Герман: «Одиииииин раз в год сааааааады цветут...» Все вздрагивали и оборачивались — это у кого, ё-маё, сады тут цветут в семь утра неприветливой зимы??? И видели её — маленькую, слегка нелепую в своём зелёном картузе, салатовом пуховичке, стиляжных джинсах и жёлтых мальчишеских тимберлендах на шнурках… лет семьдесят, семьдесят пять… Она шустро выхватывала мобильник из сумочки и…

— Мишаня! Ау! Тут она я! И я… и я… и я… я тоже тебя… тоже… тоже… Мишань, ты у меня самый клёвый мужик! Клёвый-клёвый! Я тебе там творожников сварганила, в одеяльце завернула, ты чайку подгони и, смотри, не уходи голодным! Как я? Супер! Погодка — класс! Скользенько так (хохот в салоне), как на каточке еду! Сижу! Красота! Все вокруг такие красивые, бодрые, весёлые!!! (хохот усиливается). Чего вечером жрать будем? Это, Мишань, ты давай сообрази — я очередь отвела с утра (женский голос в салоне: «Слышал, поросёнок?!»… хохот) А чего дашь, то и буду! Я — баба не гордая! А чего нет-то? Завтра выходной — давай квакнем по стопарику! (мужской голос в салоне: «Слышала, ханжа?»… хохот) Ой, уже скучаю! Сильно! И я… и я… и я… ты не задерживайся, ладно? Ну, раз говорю — не задерживайся, значит, не пожалеешь!!! (сразу несколько мужских голосов в салоне: «Ээээээээх, чтоб я так жил!.. хохот) Целую, Мишань!
Читать дальше

Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут — только те кому под сорок и поймут.
Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда? На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались — у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь.
Чтобы купить Дональд — надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.
Тебе 10 лет, и у тебя скопился рубль. Ты не спал три ночи, ты думал: во что вложить свои несметные капиталы. Две пачки кофейной жвачки можно растянуть на месяц, а Дональд максимум на неделю, если откусывать от него по чуть-чуть каждый день. Но проблема в том, что Дональд пах как Боженька. И если ты уже занюхнул этого наркотика — всё. Точка невозврата пройдена. Ты не можешь удержаться, и засовываешь его в рот целиком. И потом целую неделю ты его жуёшь, и побеждаешь на переменках в соревнованиях, а на ночь аккуратно прилепляешь его дома к письменному столу. Считалось, что Дональд надо было выбрасывать только тогда, когда он уже начинал распадаться на плесень и на липовый мёд, и из него уже не надувались пузыри.
Читать дальше