Персональные блоги

Звонок из приюта:
— Боря, ты можешь подъехать за собакой?
— Что за собака-то?
— Алабай. Только он в очень плохом состоянии…
— ??
— Мужик привез усыплять. Только он сначала, уделал его. Пес кровью мочится… Хозяин говорит, что дочка в больнице с тяжелыми покусами.
— Сейчас еду.
Каморка с крашеными в ядовито зеленый цвет стенами. Обшарпанный стол. Три разнокалиберных стула. Кипятильник в литровой банке булькает, готовя нам очередную порцию чая. Открыта вторая пачка сигарет и табачный дым тянется через открытую форточку в прохладную летнюю ночь. В дальнем углу на продавленном диване хрипло дышит огромный пёс. Один глаз у него не открывается из-за громадной гематомы. На разбитом носу корка запекшейся крови. Собака никак не реагирует на двух незнакомых людей, сидящих за столом. Наталья, дежурящая сутки в «Приюте», рассказывает мне историю этого пса. Жизнь пошла кувырком в один миг. Еще вчера был дом, хозяева… А сегодня только боль и апатия. За что? Тот, кто был богом, кормил, целовал в нос, баловал — вышвырнул его. А до этого искаженное злобой лицо… Удар ногой в пах… Стулом по голове… И снова ногами… Долго. Сильно. Жестоко и безжалостно. Но тут надо вернуться к самому началу. Не ко вчерашнему дню, а гораздо раньше. Раньше на целую жизнь. На целый год. В то время, когда все вокруг было очень большим, незнакомым и пугающим. Сильный Мужчина, ласковая женщина и… И маленькая девочка. Девочка со светящимися от счастья глазами. Дни замелькали калейдоскопом ярких образов. Как они замечательно играли, отнимали друг у друга большую куклу. Острые молочные зубки щенка с треском рвут ткань кукольного платья…
Читать дальше

В 2009 году Дмитрий Чернышев (mi3ch) и Григорий Крамской (kramskoy) прочитали для народа (в основном, молодёжи), прекрасную лекцию о сексе и смысле жизни. Предлагаю всем ознакомиться с ее гениальным содержанием.

«Мы хотели посмотреть на жизнь человека с точки зрения физики — рассмотреть те силы, которые влияют на мужчину и женщину и двигают их в ту или иную сторону. А также подумать, что может человек этим силам противопоставить. Мы будем говорить не конкретно о вас, а о неком абстрактном человеке. Мы верим, что вы никогда не воровали мелочь у родителей и занимались сексом только по любви. Мы разделили жизнь на семилетние этапы. Просто для удобства».

0-7 лет
Вам фантастически повезло. Вы рождены человеком. Из всех существ на земле Вы самое могущественное. Для хомячка Вы — Бог. С точки зрения бабочки-однодневки Вы бессмертны.
Даже среди людей у Вас есть колоссальные преимущества. Вы не имбецил или олигофрен, у Вас есть все конечности. Вы — белый человек, рожденный в относительно мирное время, в потенциально богатой стране. За первые три года человек узнает 80 процентов от всего того, что он узнает в течение своей жизни. Он начинает видеть и слышать, ползать, ходить и бегать, пробовать и нюхать, говорить и понимать. Кризис следует за кризисом. Или откровение за откровением. Он понимает, что он не единственное ценное существо в этом мире. Он понимает, что можно говорить неправду. И что другие могут врать. Это сразу расширяет возможности мира на порядок. Человек сталкивается со злом.
Читать дальше

Дело было под начало девяностых, декабрь восемьдесят девятого, в момент дефицита всего и вся. Мой друг женился «по залёту», невеста была глубоко беременна, она сидела на свадьбе с мрачным лицом, потому что не могла пить. Жених обещал не пить аналогично, тоже минут пятнадцать держался из солидарности, но на большее его не хватило: с женихом (и это логично) хотели выпить все. Поэтому за следующие полчаса он нажрался и уснул прямо за столом. А теперь представьте. Ресторан (кстати, весьма приличный и большой). Гости. Невеста не пьёт и сидит с похоронным лицом. А жених уже в стельку и спит. Свадьба не пела, не плясала, и крылья её вдаль никуда не несли.

Вам, конечно, захочется узнать — а кто же тогда кого бил на этой тихой тормознутой московской свадьбе, достойной всех свадеб Эстонии? Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. На этой свадьбе был я. Нет, упреждая вопрос, били не меня. И я никого. Я тоже был трезвый не хуже невесты, но по другим причинам. Дело в том, что мы с другим моим другом прошлым вечером по православной русской традиции решили размяться перед свадьбой. И выпили ящик пива. И запили это дело водкой. И вот я сижу за столом, и есть ничего не могу. И пью воду. Много. Ибо при виде коньяка или водки меня колбасит. Я в какой-то мере солидарен с невестой и даже ей соболезную, но она мрачна и молчит.
Читать дальше

Самый известный мультфильм «Ёжик в тумане» не любят дети: он не развлекает их погонями, шутками и яркими персонажами. На самом деле это глубочайшее метафорическое произведение о подсознании, смерти и можжевельнике.
Этот шедевр Юрия Норштейна невозможно воспринимать однозначно. В нём нет чёткого сюжета, явно рассказанной истории. Каждая сцена — метафора, каждый кадр — визуальный диалог со зрителем. Поэтому мы можем лишь подступиться к этому мультфильму, рассмотрев его как некое философское высказывание о подсознании, смерти и можжевельнике.

Ёжик — воплощённый Хаос

С первых кадров невозможно не обратить внимание на странный вид главного героя — Ёжика. Он абсолютно не похож на настоящих ежей, у которых иголки растут из туловища.

Нет, этот Ёжик — нагромождение хаотичных линий, будто его форма была вдохновлена абстрактным экспрессионизмом. Для эксперимента заменим Ёжика на фрагмент работы классика этого жанра Джексона Поллока.

Художники этого движения спонтанно выражают внутренний мир, потому что хотят задействовать подсознание. Вот какой смысл несёт такой неожиданный внешний вид персонажа.
Читать дальше

Какая-то неприятная скотина слила мой номер телефона другим неприятным скотинам — впаривателям всякой хуйни, дорогой хуйни, и разного рода услуг. Притом, такое же развлечение постигло и сына, и мужа. Мужу аж откуда-то из Колумбии даже звонили в 2 часа ночи. А он, дурак, трубку не взял. А вдруг там бы сказали, что умер его дядюшка Чуча Панчо Себастьян Перейро, и оставил ему в наследство кокаиновые плантации? И вот хуй нам, а не кокаин, потому что Лёша сказал что пошли все в жопу, это наверняка опять ушлые продавцы говна по спутниковому телефону в два часа ночи наваливают, чтобы впарить нам билеты в театр. И захохотал как Мефистофель. Потому что мой телефон явно слили всем театральным спекулянтам. Причём, с трёх разных телефонов названивал засунутый во все чёрные списки Андрей Заебал, потому что заебал уже своими театрами по шесть тысяч за билет в сорок восьмом ряду на ёлке в ДК Козельского трикотажного мясокомбината. Услышав его весёлое: Здравствуйте, Лидия! — я молча скидывала звонок, и тут же пихала его в чёрный список. Но у хитрого Андрея много телефонов и билетов, поэтому он мне звонил с трёх номеров, и один раз ещё из таксофона. Когда Андрей умолк, позвонила женщина Алёна. Стопудово баба Андрея. Потому что она мне тоже начала впаривать билеты в театр. После Алёны мне позвонил автоответчик, и рассказал про какие-то Императорские Мытищи! Я аж до конца всё послушала, потому что Мытищи я видела, они сразу у Мкада на Алтуфьевском шоссе, за деревянным забором с надписью «Мытищи — лучший город земли!». Я не шучу. Реально забор, реально такой лозунг, и реально за забором Мытищи. Вот отнюдь не императорские. А кто-то ж вот назвал так жилой комплекс. Хотя, может, именно сюда и ездила из Петербурга шальная императрица, чтоб гулять тут в объятьях кавалеров?
Читать дальше

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так».
И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван.
Мастер ушёл через пять минут, и я подумала, что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.
Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.
Читать дальше

«Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя».

(Написано Слепым Манго Вашингтоном)

1. Большинство блюзов начинаются со слов «я проснулся сегодня утром».

2. «Моя детка — большая прелесть» — плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Только с рожей ей не повезло».

3. Главное в блюзе — простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму… что-нибудь в таком духе: «Моя детка — большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее — лошадиная челюсть, и она весит двести кило».

4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне – выхода нет.

5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта — междугородные автобусы «Грейхаунд» и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто — не для блюзменов. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.
Читать дальше

Ну почему говорят, что депутаты не заботятся о людях?

Театр абсурда продолжается. Напомним, что с 2006 года сбор сухостоя (валежника) считался в России незаконной заготовкой древесины. Для его заготовки и сбора необходимо было получать разрешение местных властей. В начале апреля эту норму отменили, что дало повод для шуток в социальных сетях.
Прошло полгода и депутаты задумались, а все ли падшие ветки считать сухостоем? Целый закон собираются принять, уточняющий понятие «валежник», который граждане смогут собирать бесплатно. С инициативой выступил депутат Гомдумы Олег Нилов («Справедливая Россия»). Народные избранники на полном серьезе предлагают сортировать в одну кучку бересту, пни, кору деревьев и кустарников, веточный корм, хворост, еловые, пихтовые, сосновые лапы, мох, камыш, а в другую поваленные деревья и кустарники. Содержимое одной кучи можно будет забирать бесплатно, из второй за деньги.

Молодец, Госдума. Не спит, не есть. Все о народе думает.