Персональные блоги

1. Детство заканчивается, как только вы заработаете первые деньги. С этого момента вы становитесь объектом возможного материального обогащения для всех, кто вас окружает на данный момент.
2. Образовательная система устаревает в момент, когда вы в первый день сели за парту.
Она строится на основе костной системы министерств и ведомств и не успевает за новыми тенденциями и веяниями.
3. Нужно читать «скучные книги» не рекомендованные в школе.
Читайте без остановки, читайте как можно больше познавательной литературы. Если вы не приобретёте эту привычку в детстве, то всё что вы потом будете читать это титры в телевизоре.
4. Мировой порядок хочет, чтобы все оставались зомби — теледебилами.
Экономика страны построена на потреблении поэтому, чем вы безграмотней и зависимый от телевизора, тем вам проще продать продукты и услуги.
5. Окружающие люди это источники информации.
Научитесь общаться и слушать окружающих. Избегать людей, считая их недостойными своего внимания – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
Читать дальше

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
Читать дальше

Аббадон — демон-разрушитель.
Абдусциус — демон, вырывающий с корнями деревья.
Абигор — демон-всадник, искусный воин.
Адрамалех — демон-советник, отвечающий за гардероб Сатаны.
Агалиарепт — демон, умеющий разгадывать любые загадки.
Агварес — демон, герцог ада, организатор танцев.
Азазель — демон, знаменосец войск ада.
Аластор — демон-глашатай.
Амдусциас — демон-музыкант, герцог ада.
Андрас — демон, маркиз.
Асмодей — демон похоти и семейных неурядиц.
Астарот — великий герцог, хранитель сокровищ ада.
Ахерон — адское чудовище с пылающими глазами.
Барбатос — демон, герцог, умеющий находить спрятанные сокровища и предсказывать будущее.
Бегемот — огромный демон, заправлявший пирами в аду.
Бельфегор — демон, соблазняющий людей богатством.
Бес — рассыльный зла.
Ваал — демон вероломства и обмана, великий герцог ада.
Ваалберит — главный секретарь ада.
Валафар — демон, покровитель грабителей и разбойников.
Велиар — могущественный союзник Сатаны, демон лжи.
Вельзевул — командующий легионами ада, повелитель мух.
Верделет — церемониймейстер ада.
Вин — мог разрушить самые толстые стены и вызывать в море шторм.
Гласиалаболас — крылатая собака. Он руководил убийствами. В свободное от своих основных обязанностей время этот демон обучал людей искусству становиться невидимыми.
Гомори — умел добиваться любви женщин, особенно молодых. Будучи великим герцогом, он являлся в виде прекрасной женщины верхом на верблюде, с герцогской короной на голове.
Дагон — демон, пекарь ада.
Читать дальше

О себе: мне 22 года, я уехал из РФ когда было 4 года, и с тех пор приезжаю только к родне раз в год, как турист, а потому основной культурный обмен с русскими сверстниками проходит через призму интернета. И потому я решил написать в стиле гротеска, как выглядит со стороны мир вашей молодежи. Если кто-то находит это оскорбительным, прошу меня извинить, у меня не было намерений кого-нибудь обидеть.

Итак, среднестатистический российский молодой человек живет с родителями или за их счет. Он не работает, каждый день играет в видеоигры/сидит часы напролет в интернете, при этом учится в университете, но прогуливает пары, не имеет профессиональных интересов, сдает все на «отвалите» и очень этим горд, ведь он не «ботан». Он не занимается спортом, а потому презирает спортсменов…

Спортсмены делятся на 2 вида: турникмены и те, кто предпочитает ходить в атлетический зал. И те и другие друг друга ненавидят. Турникмены ненавидят качков за то, что они «мертвечина, мышцы надутые и сами растут, т.к. те обкололись протеина, и вообще у них гениталии рассосались». Качки ненавидят турникменов за то, что они «дрыщи» и их знания о физкультуре зачастую очень ограничены.
Читать дальше

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
Читать дальше

Мы выросли. Поколение гнилых сердец и пьяных душ. У кого айфон новее, у кого член больше, кого трахают лучше, чей любовник богаче. Чья машина круче, чья квартира шире, чья шуба дороже. Все доказываем окружающим о собственной независимости, с серьёзным видом доказывая все прелести высокой зарплаты в офисе.

Мы выросли. И забыли, как быть счастливее. Без зависти. Не облизываясь в клубах, где все понты кидают и бабками швыряются. Не там, где решает статус и бренд одежды на светских мероприятиях. Сгнили. Души сгнили.
Читать дальше

Мужские «грабли»: 23 шт. на которые не стоит наступать.

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
15. Никогда, слышите никогда не открывайте зеленку зубами.
Читать дальше

Многие помнят, что в 90-е в бывший СССР приходил гуманитарный груз из разных стран. Но был еще отдельный вид «гуманитарки» — посылки от американских детей для русских школьников.

Появились эти коробочки и в нашей глухоманьской школе.

Тем детям, которые считались малоимущими, рандомно раздали по коробке.

Кстати, никогда этого не понимал. Например, по документам у Макиска не было папы, а на деле мама жила с мужиком и они нехило мутили какие-то прибыльные дела. Максик приносил в школу фотки из Египта.

Вы, кажется, не поняли. В девяностые! Фотки из Египта!

А, скажем, у Машеньки, были и мама, и папа. Родители работали на одном заводе, не видели денег много месяцев и стучали касками по асфальту. И хулиган Вася тоже считался благополучным и как-то никого не волновало, что вся округа в курсе, как бухают его родители. Если Васиным родителям было просто пофиг, то более интеллигентные мамы-папы просто-напросто считали получение материальной помощи чем-то зашкварным. Ходить, доказывать свою беспомощность, несостоятельность… А я мечтал о том, чтобы поесть в школе. Да, я хотел эту серую картофельную пюрешку и плоскую котлету. И компот тоже хотел. Поэтому приходилось просто воровать со столов хлеб. Среди сверстников это было нормой и не осуждалось, а вот те, кто осмелился доесть за кем-то из тарелки — нещадно чмырились.
Читать дальше

Как не оставлять следов, почему сложно подстроить самоубийство и как лучше утопить тело. Эксперт-криминалист выдал 47 эпических советов для плохих парней

1. Одевайте перчатки. И лучше латексные. Текстильные обычно оставляют и по ним можно доказать, что вы были на мп.

2. Одевайте бахилы. Следы обуви это почти тоже самое, что и следы рук!

3. Следы рук хорошо остаются на стекле, кузове а/м, и других гладких поверхностях. Хуже на пластике и бумаге. Но методы выявления все же имеются.
4. Никогда не берите с собой «на дело» паспорт. Столько было уже фэйлов когда разбойник терял паспорт.

5. Да и телефон тоже не стоит брать. Как и звонить с него тому, кто для вас может стать жертвой.

6. ДНК. Не оставляйте биологических следов, хотя это невозможно если только вы не пришли «на дело» в РХБЗ.

7. Никогда не паритесь на будущем месте происшествия. Ибо соседей и бабулек у подъезда никто не отменял. А устранять всех гиблое дело)
Читать дальше