Персональные блоги

Опыт 1:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Читать дальше

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Читать дальше

Мудак — не оскорбление. Это диагноз, причем неутешительный. Мудак — это человек, у которого вместо мозга — закостенелый каркас из правил, догм и железобетонной уверенности в своей правоте. Мудак — это тот кто никогда не думает, но знает.

Мудаки вечны и вездесущи. Они переживут все ядерные войны и ледниковые периоды, переживут тараканов и простейших. Мудака можно найти в любом обществе. Даже среди относительно большой толпы в среднем вменяемых и адекватных людей всегда найдется какой-нибудь мудак, который уверен что лучше всех знает «как надо». Как надо воспитывать детей, как надо одеваться женщинам, как надо питаться и трахаться, как надо жить. Я уже не говорю о таких странах как Россия или шариатские государства, где мудаки не только образуют значимую часть населения, но еще и очень агрессивны (хотя агрессия — неотъемлемое свойство любого мудака).

Мудаки — скрытны. Мудак может быть симпатичной девушкой или старичком, играющим в шахматы. Иногда, конечно, мудака можно заметить по какому-то особенному выраженю лица. Деревянному, как у солдата армии Урфина Джюса. Лицу человека, непоколебимого в своем знании. Но как правило, мудак проявляет себя лишь в общении. Именно от мудака можно услышать что-то типа «надо верить в бога» или «место женщины на кухне» или «настоящий мужик должен отслужить в армии». Именно мудак может рассказать тебе как ты должна жить так чтобы было «правильно».
Читать дальше

31 января – почитаемый в России день рождения русской водки. В этот день, 31 января 1865 года, Д. И. Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой». В ней он исследовал не водку, а всего лишь соединения спирта и воды, но с легкой руки историков считается, что именно Менделеев нашел «идеальную» пропорцию и «создал» сорокаградусную водку.

Если отставить диссертацию Д. И. Менделеева в сторону, то мы найдем, что уже в XVI веке на Руси существовала технология получения крепких напитков. Использовали для этого простой перегонный куб, и практически любые растения, бывшие под рукой, хотя самым популярным сырьем оставалась рожь. В XIX веке рожь постепенно вытеснил картофель – использовали в основном его, хотя и другие растения не забылись.
Читать дальше

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой…

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
Читать дальше

Саймон Торнел — человек, который не знал о России практически ничего, пока не приехал сюда и не сыграл свадьбу с русской женщиной. Теперь он обожает русский борщ, сидит на дорожку, и знает, что такое настоящая русская свадьба:

Ожидания, реальность и посиделки
Меня зовут Саймон, я из Англии, и в России я уже третий раз. Моя жена — русская, и у нас есть дочка, ей три года. Когда моя жена впервые пригласила меня в Россию, в Екатеринбург, первое что я сделал — я стал гуглить, потому что я никогда не слышал об этом месте, я никогда не слышал об Уральских горах.Я стал спрашивать своих друзей, слышали ли они что-либо об этом месте, но конечно, они не слышали. И когда мы приехали сюда, приземлились, оказалось все совсем не так, как я ожидал. Уже спустя неделю я знал, что здесь бывает жарко, что это красивый город, что солнце заходит поздно, и что можно долго не ложиться спать, а утром — рано светает. Это мне очень нравится. Когда мы впервые уезжали из России в Англию, родители моей жены попросили нас сесть. Я думал, что мы будем о чем-то говорить, но нет- мы сидели и молчали. Потом встали, обнялись и мы уехали. Оказывается, есть такая традиция -посидеть перед тем, как вы уезжаете. Я подумал, может быть, это всегда так происходит? Нужно сидеть, например, перед тем, как идешь в магазин? Но, нет, оказалось, что это не так. Это пожелание удачи, доброго пути, когда человек уезжает далеко.
Читать дальше

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Читать дальше

В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное — от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба. А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая!
Читать дальше

Пусть доктор на обходе нас не крестит.

Имeйтe coвecть. A мeня нe нaдo.

И даже пешка королю грозила матом.

Позвольте нашу близость отдалить.

В перчатках без колец так мёрзнут пальцы.

В любви умел признаться только матом.

А по весне в саду посадим печень.

Почти женился — печень взбунтовалась.

Вопрос о сексе лёг, стоять не в силах.

Я для любви немного неуклюжа.

Пронзительно молчала мне в затылок.

О, как давно я не был в адеквате.

Скелеты заняли весь шкаф! Ну и куда мне вешать платья?
Читать дальше

«Скоропомощники» жалуются — народ ошалел, вызывает 03 по любому поводу, на «температуру в 37,5» и «сухость в груди». Их можно понять. Поток вызовов захлестывает и грозит утопить. Людей не хватает. Те что есть — не супермены. Машины ломаются. Водители уходят на маршрутки — там заработок выше. И все равно, говорю я вам, если стало плохо — звоните в 03. Вне зависимости от своего возраста и пола. Стыдно 30-летнему мужику вызывать «скорую»? Здоровье и жизнь дороже. У нас экология ни к черту и питание как в нищей Эфиопии, а нервы… 23-летний студент пришел в поликлинику с жалобой на боль в груди. Сессия. Был обруган терапевтом и послан восвояси. Мотив посыла: молод еще для «сердца». Ночная госпитализация с инфарктом миокарда. Откачали.

Поэтому звоните в 03, когда вам плохо. Но и врачу хотя бы скажите спасибо. Угостите чаем, покормите — это для них действительно важно. В ночной гонке по вызовам не перекусишь. Можно выразить благодарность и другим способом, денежным. Это не взятка. Это благодарность за оказанную помощь. Этого не надо стыдиться. Плохих врачей, врачей-хамов благодарить не стоит. Если врач или фельдшер «скорой» отмахивается от жалоб пациента — это не врач, это ломовик. И еще — никогда не грубите врачам со «скорой», не умножайте зла в мире. Я же не ругаюсь…

Понимаете, не болело ничего. Ни-че-го! Было весь день какое-то странно-квелое состояние, это да. Мысли тоже квелые, ленивые. Работать не хотелось. От сигарет порой подташнивало, но с моим гастритом это иногда случается. Некогда болеть, некогда — дел невпроворот. Мы так и живем через одного в этой безумной стране. Немец, порезав пальчик, верещит «алярм», берет больничный и через день ездит в медцентр проверяться — вдруг заражение крови? Мы спокойно переносим на ногах тяжелый грипп и самостоятельно вправляем вывихи. В одной деревеньке старушка сама себе шинировала сломанную руку, обмотала полотенцами и завязала шпагатом. К врачам не обращалась. И рука срослась, вот только к непогоде постоянно ныла…

Читать дальше

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки… целые страны готовы перейти на крипту…

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!

Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

— Нет, не слышал.
— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "… Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ… технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."

— Ну, да… как бы тенденции… блокчейн…
Читать дальше