Персональные блоги

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум

***

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

***

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив

***

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
Читать дальше

Когда-то эта фотография стала одним из первых мемов в Интернете, а парень без очков стал объектом насмешек многих.
Снимок был сделан в 1997 году. На нём изображены участники олимпиады по программированию, которая проходила в Польше. Парня без очков зовут Томек Чайка (Tomek Czajka), и со временем он добился немалых высот в своём деле.
Благодаря своим способностям и участию в различных конкурсах Томек получает неплохую зарплату, являясь ценным сотрудником компании SpaseX, в которую перешёл из компании Google.

Я достаточно много смотрел этих ваших голливудских фильмов, есть такой грех. И хороших, и не очень. И вы знаете что — ни в одном из них я не видел, чтобы в конце главный герой вдруг внезапно приосанился бы, нехорошо бы так улыбнулся в камеру, дерзко повёл плечом, да и сказал бы: ну, дорогой вы наш, разлюбезный товарищ Михалков, что вы нам на это всё теперь ответите?! А?
И пауза такая, совершенно мхатовская, и музыка где-то на уровне еле различимого красиво-красиво и печально-печально затренькала. Скрипочки там, пианинко. И все немного сразу как-то загрустили даже и потупили взгляд. Ни разу такого не было.
Видел я и зарубежную технику различную в достаточных количествах. Ни на одной импортной машине нет надписи «эй, ВАЗ, как тебе такое?». Нет на иностранных телефонах приветствия на экране «ну и чем вы будете крыть теперь, господа хорошие!?». В ресторанах быстрого питания, торгующих бургерами всех мастей никто не спрашивает «а у вас то у самих есть чем угостить люд честной, крещёный?!» Ну и так далее.
И вот непонятно совершенно, откуда взялись эти знаменитые «наши ответы»? Наш ответ Голливуду! Наш ответ Макдональдсу! Наш ответ кока-коле. Наш ответ Биллу Гейтсу!
Где изначальный вопрос, наличие которого подразумевает любой ответ? Кто, когда и главное о чём спрашивал то?
Читать дальше

(Посвещается 200 страницам о «монголах» в ИРО)
Новые русские и лохи (лекция по истории)
(цитируется по изложению «Трёхсеместрового университетского курса истории» и нескольким студенческим конспектам лекции N31 «Новые русские — размытый след» этого курса)

… А жили они в то самое время, когда вершил труды свои основатель неохронологии, квазиистории и паталоголингвистики, академик и «телеведущий» (пастух коровьего молодняка) Фоменко…

… согласно последним реконструкциям, новые русские были землеводчески-скотодельческим племенем, жившим в основном разведением лохов. Лохи считаются вымершим видом, об их внешнем виде и повадках почти ничего не известно.

Наиболее заслуживающая доверия теория утверждает, что одомашненные лохи суть потомки диких фраеров, вполне вероятно, полученные путём «разведения на мизинцах» (способ вязки?). Известно, что лохов можно было стричь — очевидно, их шерсть была значимой ценностью в быту новых русских. Во всяком случае, стада лохов бдительно стерегли бультерьеры.

Особенно смелые гипотезы обращают наше внимание на дошедшие до нас из глубин древности выражения «бабло» и «финансовые потоки». Отталкиваясь от этих понятий, некоторые учёные считают, что экскременты лохов («бабло») служили неким универсальным средством обмена в среде новых русских. В основу своих идей они кладут тот факт, что помянутые экскременты вполне могли цениться как удобрение, способствующее росту капусты и иной зелени, к которой новые русские были весьма неравнодушны. Идиома «фильтровать базар», по мнению учёных, описывает подготовку обменного фонда «бабла» к торговле.
Читать дальше

Жительница Москвы устала ждать уборки снега во дворе. Тогда она решила воспользоваться шуточным советом из Facebook: написала на сугробах «Навальный». Снег убрали через 4 часа.

Пользуйтесь на здоровье

У всех нас есть детские поступки за которые стыдно.

Мне больше всего за эти.

В детстве я мечтала стать Машей Распутиной. Истошным криком просила у родителей:«отпустить меня в гималаи».

Детство было глубоко колхозным и концерты мои были с печки, так как с координацией движений проблемы не в рот ебстися с рождения, падала я несчадно и часто! Вот от туда берут корни проблемы с головой. В итоге, лет в пять я поняла, что эпатаж это мое! я начала исполнять матерные частушки!!! ВЕЗДЕ!

Папиному начальству, родне, в детском саду! Пришла популярность, начались просьбы — спой! я начала просить деньги за концерты у всех, даже у папиного начальства! Папа был «горд» невъебенно, не каждый мог похвастать белокурым ангелом в совершенстве владевший матерным фолклором. Жалею лишь чтоб номинале купюр я тогда разбиралась слабо.
Стыдно, правда, до сих пор, потому что не каждую женщину приветствуют:
за кремлевскою стеной кто-то громко плачет
Это мишка Горбачев раечку хуячит.

Прости меня Папа!

Он у меня красивый на тарантино похож, только черный черный, да какой там тарантина, батя мой похож на Армена, а я на него только беленькая и носа нет.
Поехали, значит, мы с ним в моем чудесном детстве в Москву! Обогащать меня культурой.

Сводил в зоопарк! Показал мне негров. Я, тогда еще была коварной пятилетней бабой и обозлилася на папеньку за то, что куклу зажопил на единственную красавицу дочь.Мстила жестоко… В метро он потянул меня на выход, в тот момент я решила от него отречься. И на весь вагон поставленным голосом (см про распутину).
— Дядя уйдите! Вы не мой папа, я с вами не пойду!
Люди видят картину! Мужчина хачик тащит за руку светлого ангела в новом розовом платье
.
Читать дальше

По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
Читать дальше

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
Читать дальше

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»

Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:

– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.

А потом ещё добавила:

– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
Читать дальше

1. Сегодня пересматривал «Аватар». У меня так долго не было сексуальных отношений, что, когда главные герои соединили свои косички, у меня встал.

2. С сыном ходили в школу, в которую он пойдет со следующего года. Учительница ему говорит: «Здравствуй, девочка, как тебя зовут?» Не думаю, что в школе ему понравится…

3. Сегодня на работе я весь бледный, дышу с трудом. Начальник спрашивает, все ли у меня в порядке. Отвечаю: «Да, конечно! Все в порядке, просто нехватка кокаина». Хотел сказать «кофеина»…

4. Сегодня в баре на меня просто набрасывается шикарная девушка и, похоже, не против сразу заняться этим. Я по натуре верный и пытаюсь отбрехаться. Говорю: «Я — гей». На что она отвечает, поднимая миниюбку: «Не страшно, я тоже не совсем женщина».

5. Сегодня, в первый раз за три года, смог довести свою девушку до оргазма… массажируя ей ноги.

6. В метро мужчина играет на флейте. В порыве щедрости дарю ему талончик на обед в ресторане. Он перестает играть и говорит: «А, не, я этим не ради денег занимаюсь, просто людей нравится доё… ывать».

7. Трехлетняя племянница мне говорит: «Тётя, ты очень красивая!» Я, довольная, ей отвечаю: «Спасибо». Не проходит и 10 секунд, как она добавляет: «…более-менее».
Читать дальше

1. Избегай музеев. Совет может показаться абсурдным, но давайте подумаем: когда ты находишься в чужом городе, не интереснее было бы узнать его настоящее, чем его прошлое?
Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких.

2. Ходи в бары. Именно там можно увидеть жизнь города. Я не имею ввиду дискотеки, а те места, где встречаются местные, пьют, говорят о Боге и вселенной и всегда открыты для беседы. Просто купи себе газету, сиди с ней и наблюдай за приходящими и уходящими. Если кто-то затевает разговор, вступай в него, если даже тема покажется не интересной. Ты не увидищь красоту дороги, если будешь смотреть на неё через приоткрытую дверь.
3. Будь открыт. Лучшими гидами являются местные. Они всё знают, гордятся своим городом, но не работают на агентство. Просто выходи на улицу, выбирай человека, задавай ему вопрос типа: как пройти? Если это не удатся с первым, получится со вторым, и тогда, я уверяю, ты найдёщь замечательное сопровождение на целый день.

4. Путешествуй один или, если ты замужем или женат, с партнёром. Только так можно по-настоящему покинуть свою страну. Если ты путешествуешь группой, ты только симулируешь путешествие в другую страну, при этом продолжаешь говорить на своём языке, следуещь указаниям гида и больше думаешь о болтовне в группе, чем о том месте, в которое ты приехал.
Читать дальше

1 день:

Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?

1 неделя:

Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.

1 месяц:

Абсолютно пропало чувство голода и сна. Как оказалось я теперь совершенно спокойно могу провести целую неделю без еды и воды и ничего мне с этого не будет. Прикольное качество. Однако привычки, выработанные годами, всё равно дают о себе знать. Иногда хочется съесть чего-то вкусного, мороженного или жаренного мяса. Не потому что хочется есть, а просто ради вкуса.
Читать дальше