Персональные блоги

Женский головной мозг состоит из…

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля <Только не залет!!>.
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.
9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.
13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Мужской головной мозг состоит из…
Читать дальше

Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.

Между прочим, не надо во всем винить девушку. Она на самом деле неплохо к тебе относится. Просто у них это в крови — устраивать ловушки и наслаждаться стонами беспомощных жертв. Она и сама не заметила, как у нее получилась эта трехметровая яма с отвесными стенками, замаскированная ветками и прелой листвой. Ты тоже ничего не заметил. Хрясть — и готово.

Зачем же они это делают? По разным причинам. Некоторые ловушки специально разработаны для того, чтобы безмерно усложнить ваши взаимоотношения и запутать тебя в них до полной безнадежности. Чтобы ты никогда никуда оттуда не выбрался. Другие существуют для того, чтобы потребовать с пленника выкуп за освобождение (от поцелуя в носик до покупки боди с меховой опушкой). Наконец, третьи ловушки не преследуют никаких меркантильных целей. Они просто призваны напомнить тебе: вся история ваших отношений — это игра в одни ворота. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы.

Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Такое бывает только в приключенческих книжках: отпилил себе ногу перочинным ножом и опять на свободе. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.
Читать дальше

Только тот, кто делает, чему-то научится!

Любовь — это как дружба объятая пламенем. В начале пламя чарующе прекрасно, часто обжигающе и ослепительно, но ещё пока легко и нестабильно. Когда любовь становится старше, наши сердца созревают, и наша любовь подобна уголькам: горит из самой глубины и неугасаемая.

Человек творящий творит сам. Это всегда важнее, чем устоявшийся стиль или система.

Учитель не открывает истины, он — проводник истины, которую каждый ученик должен открыть для себя сам. Хороший учитель — лишь катализатор.

Запомни: даже самое крепкое дерево сломать проще, чем побеги бамбука или ивы, изгибающиеся на ветру.

Мой выбор — боевые искусства, моя профессия — актёр. Моя главная роль — художник жизни.
Вспыльчивость очень скоро сделает из тебя дурака.

Не думай, чувствуй! Это как указывать пальцем на Луну. Не концентрируйся на пальце, или пропустишь эту божественную красоту.

Опустоши свой разум. Стань аморфным, бесформенным как вода. Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой. Когда воду наливают в чайник, она становится чайником. Когда воду наливают в бутылку, она становится бутылкой. Вода может течь, а может крушить. Будь водой, друг мой.

Простота — высшая ступень искусства.
Читать дальше

Сегодня почему-то считается, что любые продукты с длительным сроком хранения не натуральны, не полезны, и иногда откровенно вредны. Считается, что производители добавляют в них что-то такое, что тщательно скрывается от нас, и только благодаря смелым журналистам весь преступный замысел изредка выходит на поверхность.

Сегодня почти все знают, что молоко длительного хранения (то самое, которое может храниться в закрытом пакете полгода и больше) является опасной для здоровья «химией». Что положил вместо молока в пакет производитель, какие антибиотики и как они повлияют на наше здоровье? Я сам не раз видел в магазине молодых мам, с надменной и даже брезгливой гримасой проходящих мимо пакетов такого молока. Они, видимо, знают секрет. А вы? Давайте разбираться по пунктам.

В молоко добавляют антибиотики

Попасть они туда могут только из коров, которых, бывает, лечат антибиотиками от различных инфекций. И даже, бывает, дают в качестве профилактики. В молоко никто антибиотики не добавляет. Хотя, конечно, насчет «никто» — гарантию дать трудно. Но если вы покупаете пакет молока от крупного производителя, то можно быть уверенным, что в него ничего не добавлено, а любое поступающее сырье подвергается на входе анализу. Это называется «контроль качества», и он есть на любом крупном предприятии. Гораздо больше вопросов должно вызывать молоко, купленное у бабушки на рынке.
Читать дальше

Уберите слабонервных и патриотов от экрана. То, что я вам сейчас расскажу и наглядно покажу, может в корне изменить ваше отношение к социальным институтам в РФ и взгляды на жизнь и «долги» гражданина перед государством.

Каждый мальчик в эРэФии с детства знает, что он должен государству год своей жизни. Служба в армии – его священный долг.
Каждый студент, устраиваясь на первую работу, знает, что работа должна быть официальной, зарплата – белой, потому что только так Государство о нём позаботится.
С телеэкранов нам внушают, о том, как у нас в стране всё замечательно и хорошо. Мол, система здравоохранения отличная, пенсии больше, чем в других странах СНГ, и при этом чуть ли не самый низкий подоходный налог в мире.
Плодитесь и процветайте граждане эРэФии!

Как должны обстоять дела:
Каждый гражданин честно платит налоги, сам заполняя налоговые декларации, оплачивая счета и квитанции. Гражданин знает, сколько денег он отдает властям, чтобы те о нём заботились и давали различные социальные гарантии – вроде пенсий, бесплатной медицины и различных страховок.
Как обстоят они в РФ:
Граждане искренне верят в то, что они платят только маленький подоходный налог, а медицина у нас в стране бесплатная. Механизм формирования пенсии вообще остается для моих соотечественников тайной за семью печатями.
Читать дальше

Я часто читаю на сайтах излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать, какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них – большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная – отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.

Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная – я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.

– Неужели трудно было приготовить поесть? – спрашиваю.

– А из чего, ты денег оставил?

– Я же на той неделе тебе 5 тысяч отдал.

– Это что, деньги? Я юбку себе купила и косметику по каталогу заказала.

Открываю шкаф, а там одни ее вещи, моих даже не видно. Я уже не выдерживаю, ору:

– У тебя что, три задницы, что ли? Куда тебе столько юбок? И пузырьками своими всю ванную завалила, побриться негде!
Читать дальше

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

* — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* — Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
* — У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* — В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* — Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
* — На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* — Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
* — Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* — Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* — Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Читать дальше

Я уважаю женщин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают и готовят еду, стирают и гладят нашу одежду.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война, и не будут прятаться за нашими спинами, а будут воевать плечом к плечу, ведь они смелые.
Я уважаю женщин.
Они говорят: «не вопрос», «нет проблем» — и проблем, правда, нет… Они не ссылаются на усталость, на нервы, на то, что они слабые- они просто берут и делают нас счастливыми, за что и мы делаем счастливыми их.
Они приезжают за нами на купленных ими самими машинами на заработанные ими же самими деньги, они увозят нас из чужих гостей, когда мы пьяны, привозят домой, накрывают одеялом и шепчут, целуя и гладя по голове «Спокойной ночи, милый»; Им нравится смотреть на нас без миллионов в кошельке и ламборджини в гараже, они не рассчитывают на нас всё время, как беспомощные животные, а в любой момент могут всё взять в свои руки и справиться самостоятельно, ведь они знают, что мы заняты важными делами и нас не надо донимать всякой бредятиной и непотребщиной. И они правы.
Они становятся матерями, они дают тепло и ласку нашим детям. Они защищают нас и это порождает в нас желание защищать их. Они пахнут дорогим парфюмом, который они не клянчат у нас, а покупают себе сами, ведь они самодостаточны.
Я уважаю женщин.
Читать дальше

Здравствуй, друг. Наверняка, ты слышал про смертельные файлы. Куча видео гуляет по интернету. Еще больше гуляет легенд. Но, мало кто знает, что кроме смертельных видео, есть смертельные книги. Ха! Ты думал, от книжек может возникнуть только близорукость и сутулость? Как бы не так, салага! Бывает, прочтешь книгу, выйдешь за хлебушком и… А вот что может произойти дальше, сегодня тебе расскажу я, твой инструктор по выживанию в мире литературы.

ГОМЕР — прочитал, пошел за хлебушком, десять лет ищешь дорогу домой.

ДОСТОЕВСКИЙ — прочитал, пошел за хлебушком, в магазине понял, что денег не хватает, убил двух старушек и свалил с проституткой в Сибирь

ПУШКИН — прочитал, отказал малолетке, пока ходил за хлебушком, она выросла и вышла замуж, попытался подкатить, отказала.

ТОЛСТОЙ — начал читать, на втором томе заговорил на французском, не дочитал.

ЛЕСКОВ — прочитал, уехал в Англию на стажировку. Хочешь рассказать царю, что форму для хлебушка не надо чистить кирпичом, умер.

ГОГОЛЬ — прочитал, нигде не можешь найти второй том.

ТУРГЕНЕВ — прочитал, поссорился с предками, напоролся на гвоздь, пока ходил за хлебушком, умер
Читать дальше