Персональные блоги

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с. — (тоном уездного дохтура), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Читать дальше

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

* «Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги».

* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам».

* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
Читать дальше

Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем.

Человек! Подумай, что твоя жизнь, когда на пути зловещие раны. Богач, погляди вокруг тебя. Стоны и плач заглушают твою радость. Радость там, где у порога не слышны стоны.

Чем сгнивать на ветках — Уж лучше сгореть на ветру.

Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть.

Жизнь — обман с чарующей тоскою.

Времени нет. Серьезно? Это желания нет, а время есть всегда.

Любовь — это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.

Лицом к лицу-лица не увидать: большое видится на расстоянии

Жить нужно легче, жить нужно проще, все принимая, что есть на свете.

Жить с раскрытой нараспашку душой — все равно, что ходить с раскрытой ширинкой.

Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

Христос для меня совершенство. Но я не так верую в него, как другие. Те веруют из страха, что будет после смерти? А я чисто и свято, как в человека, одаренного светлым умом и благородною душою, как в образец в последовании любви к ближнему.
Читать дальше

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
Читать дальше

Что такое талант? Насколько я могу судить — разновидность травмы. Мы живём с волшебными подарками любимых поэтов и писателей до момента, пока не поинтересуемся ещё и личностью автора — вот когда начинаются сюрпризы, обычно неприятные. Хуже того: часто выходит, что чем талантливей, тем гаже человек с точки зрения привычной морали.

Федор Достоевский написал верноподданническое письмо, посвящённое вдове Николая I — царя, при котором его приговорили к смерти и чуть не расстреляли. Продувал в рулетку семейные деньги и сидел без копейки, сбывал «Преступление и наказание» в «Русский вестник» главу за главой, словно дешёвые рассказы. Прятался от кредиторов за границей.

Лев Толстой перед свадьбой дал невесте почитать интимный дневник, где описывал свои похождения — прошлые романы, рутинные походы в бордель. 36 лучших советских писателей в складчину написали книгу «Беломорско-Балтийский канал им. Сталина», полную вранья и панегириков великому вождю. Пушкин бесконечно таскался по бабам. Лермонтов был психопатом, мизантропом и вообще редкой сволочью.
Детские травмы, вырастающие во взрослые неврозы. Если вы читаете это — вероятно, вы такой же брат-невротик, как и я. Если искусство так трогает вашу душу, значит, вы сами потерпевший — психически уравновешенным пофиг седьмая симфония Бетховена, нет в ней ничего волнующего. Их влекут вещи прозаические, вроде говяжьей отбивной.
Идея проста, как фабула «Трех поросят»: родители, которые не умеют любить себя, не могут научить этому своих детей. Дети растут с верой в то, что не заслуживают ничего, кроме презрения, равнодушия или побоев. Эстафета нелюбви передаётся от поколения к поколению. Иногда в итоге получается Рудольф Нуреев, иногда – фрезеровщик третьего разряда, и найти закономерности никто так и не смог.
Читать дальше

Пришло время написать пост про уши. Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось.
Вот неполный список моих кличек:
Ушастик — первая, детская, разминочная.
Ушан — грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней.
Ухоплан — кто-то, сука, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей.
Большой Ух — это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы.
Ухо — так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», — говорили они. «Я не ухо», — заносчиво отвечал я. «Ты — ухо», — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке.
Читать дальше

Исключительная боеспособность русской армии всегда была для нас загадкой. Эта боеспособность была бы логична, если бы русский солдат был накормлен одет, обут и вооружён лучше, чем солдат западной армии, но он всегда был голоден, всегда был одет в неудобную длиннополую шинель, в которой зимой холодно, а летом жарко, обут летом в лапти, а зимой в промокающие от зимних дождей валенки в которых даже невозможно пошевелить стопой. Вооружён же русский солдат простым до примитивности оружием, целиться из которого можно только при помощи средневекового приспособления – целика и мушки. Более того, русского солдата даже не учат стрелять, чтобы, во-первых, не тратить патронов во время его обучения, а во-вторых, чтобы он случайно или намеренно не перестрелял сослуживцев.

Что думают американцы о русской армии… На протяжении всей службы солдат держат в тюремном помещении. Русские спят на двухэтажных нарах, а в одной комнате находится по сто человек. В этой тюрьме даже нет нормальных туалетов – вместо унитазов там просто проделанные в поту отверстия. Они расположены в ряд и не отгорожены друг от друга кабинками. Справлять нужду русским солдатам разрешается только два раза в день: по команде офицера все сто человек садятся на корточки над этими отверстиями и делают и №1, и №2 у всех на глазах (№1 – у американцев означает по-маленькому, а №2 – по-большому – Ред.).

Что думают американцы о русской армии… В туалете для русских солдат нет не только унитазов, но даже кабинок. И мужчины, и женщины справляют нужду в дырку в полу, а вместо туалетной бумаги используют старые газеты.
Читать дальше

«Портрет имбецила» Филипп Супо, 1921 год.

Почему люди не сходятся характерами?
Почему не удовлетворяют друг друга в постели?
Да потому что вы всё время п… здите.

Если у тебя была всего одна баба за всю жизнь, с которой вы занимались сексом при выключенном свете, не надо всем рассказывать вокруг, какой ты мачо, и как любишь разврат.

Если у тебя были десятки мужиков, и больше всего на свете ты любишь еб… ться, нечего строить из себя примерную целку, которая не даёт на первом свидании.

Вы поэтому и находите вечно не тех людей, потому что все друг другу п… здите.
П… здите на сайтах знакомств, что в вас 60 кг, хотя на самом деле все 90 кг.
П… здите при знакомстве на улицах, что у вас свой маленький бизнес, хотя вы тупо консультант Амвей.
П… здите, что член у вас 22 см, хотя меряете от пупка.
П… здите, когда подкладываете поролон в лифчик на два размера больше нужного.

Вы так и будете безнадежно ходить на свидания, потому что те люди ждут 60… Потому что люди, которым по-настоящему нравятся 90, вашу анкету не заметили.
Читать дальше

Судья отказала экспертам и прокурорам, всерьез увидевшим в объявлении детского кафе с отсылом к «Бармалею» Чуковского «пропаганду каннибализма».

Историю об уникальном для современной России счастливом итоге одного суда рассказала в фейсбуке основательница и управляющая сети семейных кафе и кондитерских «АндерСон» Анастасия Татулова. История набрала сразу тысячу лайков и десятки перепостов. Люди взахлеб обсуждали прецедент, когда судья поддержал сторону адвоката и защитил обвиняемого от абсурдного обвинения.

То есть сам факт абсурдного обвинения никого уже, в принципе, не удивил. Удивил факт существования адекватного судьи.

История превратилась в радостную сенсацию.

Шесть лет в сети кафе «АндерСон» висела табличка «Дети, оставленные без присмотра, могут быть съедены или проданы в рабство». Табличку придумали, когда родители оставляли ребенка «всего на полчасика» в игровых комнатах, а приходили часов через пять, и это уже становилось проблемой. Рядом с текстом на табличке — веселые смайлики: лица улыбающихся до ушей мальчика и девочки. Многие посетители, не задумываясь, сразу вспоминали их имена, — ну, конечно же, Таня–Ваня, — «Таня–Ваня задрожали — Бармалея увидали. Он по Африке идет, на всю Африку поет: «Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Бармалей! И мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких (Да, очень маленьких!) детей!»
Читать дальше

— Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!

Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо — пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это «кушаю» и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.

И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса — трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.

Я многому научилась. Готовить, например — это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.
Читать дальше

Очень правильная статья против барахла, которое мы копим:

Избавьтесь от ненужного в вашей жизни. Начните с уборки.
Любовь к хламу — толстый намек на то, что ты сильно привязан к прошлому, и оно тормозит путь в будущее.

Наш дом — это продолжение нас самих, наше отражение. Если хочешь изменений — первым делом займись своим жилищем. Когда дом содержится в чистоте и порядке, то и разум приходит в порядок, и дела налаживаются.

Если разобраться со старыми ботинками, можно сменить прическу, работу, квартиру или по-другому взглянуть на то, что есть.

Общие принципы

Чтобы освободиться от завалов в доме, нужно быть решительным и безжалостным, а также четко осознавать, для чего это делаешь. Держи в голове следующее:

● Прежде чем купить что-то новое, избавься от чего-то старого.

● Если вещь не пригодилась в течение года-двух, она не понадобится уже никогда.

● Спроси себя: ты оставляешь эту вещь, потому что она делает тебя счастливым или потому что ее просто нужно оставить? Если последнее, то пора выкинуть сломанный тамагочи в мусор.
Читать дальше

Перевод историй с французского сайта viedemerde.com (дерьмоваяжизнь.соm)

1. Я работаю учителем в лицее и ученики часто пошучивают нам моим маленьким ростом. Сегодня например на доске очень высоко была сделана надпись «сотри меня, если сможешь»

2. Сегодня мою кошку переехала машина. Ее звали «Пюре»

3. В супермаркете на кассе дочка очень громко хныкает «папа, у меня теперь болит попка после того как ты засунул в нее ту штуку». Это была лечебная свечка…

4. Моя девушка подарила мне книгу «Секс для чайников»

5. Сегодня в автобусе я плачу после расставания с любимым. Маленький мальчик смотрит на меня и спрашивает «Ты плачешь, потому что ты уродина?»

6. На очень пьяной вечеринке с моей очень пьяной женой уединяемся в темноте и занимаемся страстным сексом. Расходимся. Через какое то время она видит меня в зале и кидается в обьятия «дорогой, ты наконец-то пришел»

7. Я работаю в техподдержке и сегодня мне звонит клиент «здраствуйте месье, мне ничего не нужно, я просто звоню чтобы вас побесить, я знаю что правила запрещают вам первому вешать трубку». Он прав.
Читать дальше