Персональные блоги

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Читать дальше

Есть два типа людей: одни «катят» мир, а другие бегут рядом и возмущаются: «Боже, куда катится этот мир?»
Мамина незамужняя подруга тетя Света попала под массовое сокращение и осталась без работы. Она рыдала так, что прохожие останавливались и предлагали валокордин, табурет, бутерброд, деньги, содовую и жетон на метро. Подруги утешали как могли, а она талдычила, что теперь не сможет прокормить семью, состоящую из двоих сыновей-оболтусов, и ее жизнь кончена. К вечеру пришла в себя и решила отправиться в ночной клуб. Ни разу в подобных местах не была, но так как жизнь не удалась, то и терять больше нечего. Тетя Света нарядилась в лучшее платье с люрексом, сделала шикарный начес и отправилась в «Sorry, бабушка» на ретро вечеринку. Там заправилась двумя коктейлями, с аппетитом съела каре молодого теленка, вышла на танцпол и так зажгла, что аплодировали даже бармены. Вдруг откуда не возьмись пристроился мужичок в кепке с коротким козырьком:
– И чем занимается такая женщина помимо танцев?
Она ловко проглотила набежавшие слезы:
– До сегодняшнего дня была бухгалтером.
Тот кивнул, заказал «Cheri Cheri Lady» и «Macarena», а потом провел к столику и вручил визитку:
– Приходите в понедельник. Я давно ищу хорошего специалиста.
Дама растерялась и стала обмахиваться винной картой:
– Но откуда вы знаете, что я хороший работник?
Он ответил, не задумываясь:
– То, как вы делаете что-то одно – вы делаете и все остальное.
Читать дальше

Какова она – идеальная жена 1955 года? Таким вопросом задавались наши бабушки и дедушки, а также родители. 13 мая 1955 года популярная среди домохозяек американская газета Housekeeping Monthly дала ответ на этот вопрос, напечатав статью «The good wife’s guide» («Руководство для хорошей жены») – пронзительный манифест, в котором популярно, во всех деталях рассказывалось, как же должна вести себя идеальная жена и где вообще ее почетное место. Даже придраться не к чему! Только вот возникает вопрос: это вообще женщина или робот?

1. К приходу мужа ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее. Желательно запастись кулинарными идеями еще с вечера. Составь приблизительное меню и побалуй мужа вкусными и разнообразными блюдами. Это послужит супругу знаком того, что ты думаешь и заботишься о его потребностях. Что может быть лучше хорошего ужина после трудного рабочего дня?

2. Будь наготове. Сделай себе любимой подарок – позволь 15 минут отдыха. Эта малость поможет тебе выглядеть отдохнувшей и свежей к приходу мужа. Не забудь о макияже и прическе – приведи себя в порядок. Ты должна быть на высоте, чтобы поднять настроение своему супругу. Ведь еще полчаса назад его окружали уставшие и измотанные сотрудники.
Читать дальше

Есть такой препарат, Копаксон, который производит Израильский концерн Teva. Копаксон очень здорово помогает больным рассеянным склерозом и стоит очень дорого.

Но в России он стоил намного дороже, потому что в России он продавался через единственного посредника, ЗАО «МФПДК «Биотэк», который, пользуясь безвыходным положением больных, накручивал цену совсем бессовестно.

Тогда Teva, видя такое дело, послала посредников куда подальше, учредила Российское ООО и начала поставлять лекарство напрямую и без посредников.

Оказалось нельзя — потому что нужные люди в пищевой цепочке лишились халявного бабла.

И вот — закономерный итог. Верховный суд РФ обязал Teva продавать препарат только через посредника, компанию ЗАО «МФПДК «Биотэк» и взыскал с Teva впользу последней 6 млн. баксов упущенной выгоды.
Читать дальше

На пути москвичей на работу и обратно много раздражающих факторов. Но есть 14 заявлений, которые им особенно неприятно слышать.

1. Вы не знаете Россию

«Москва — это не Россия! Вы не знаете свою страну!» — почему-то именно этот аргумент все чаще слышен от людей, «которые Россию знают». В данном случае человек пытается рассказать вам, что он хапнул горя, знает жизнь и свой народ. А вы, разнеженный интеллигент и хомячок, купаетесь в тоннах московских денег и вообще ведете себя как Мария-Антуанетта. Страна страдает, а вы, бессердечный, сидите в ресторане. При этом оппонент чаще всего живет приблизительно так же, как вы, только в каком-нибудь Воронеже, передвигается по городу на машине, а в условную «Россию» вкладывает образ грустного соседа-алкоголика, которых и в Москве предостаточно.

2. Извините, откройте, пожалуйста, сумку

Вы точно уверены, что заплатили за все, что хотели унести с собой, но противокражные рамки на выходе из магазина все равно предательски пищат. С выражением лица «попался, воришка» к вам медленно подходит охранник и произносит роковую фразу. Вы неизбежно начинаете оправдываться, хотя ни в чем не виноваты. В итоге на вас смотрят со снисхождением и отпускают. В этой ситуации даже непонятно, что неприятнее: мысли «неужели я похож на вора», необходимость показывать свои вещи или ухмылка охранника, с удовольствием демонстрирующего свою власть над вами.
Читать дальше

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите сколько это).
— длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен что я могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А до 2016 года построят мост с Гонгконга до Макао. До Макао, блять!!! Мы туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— за год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представте себе аэропорт. Бац!!! Построено.
— гигантские виадуки, длинной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот например — тунель длинной 28 км, чуваки.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 тунелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз!!! У меня кент уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
Читать дальше

«Пирожки» — коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. Никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм. Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков.

***

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи

***

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

***

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
Читать дальше

Первая в истории веб-камера была установлена ​​в Кембриджском университете в 1991 году на… кофеварке. Благодаря ей работники университета могли подсмотреть, сварился ли их кофе или нет. Лень — это двигатель прогресса

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Читать дальше

Задумка понятна, но у оленей рогатые только самцы

Наше общество становится выхолощенным. Наши мужчины становятся мягкими, слабыми и тщеславными.

Если вы оскорблены этим заявлением, я, скорее всего, продолжу с вами разговаривать. Если вы согласны с этим, если вы тоже считаете, что ситуация ухудшается, этот разговор ни к чему.

Если вы делаете что-то из этого списка, не стоит становиться в позу, просто прекратите это делать.

Наше общество было построено сильными мужчинами, которые без жалоб выполняли свою работу. Оно уничтожается людьми, которые не знают, как быть мужчинами. Мальчишками, которые стремятся, прежде всего, к славе. Мужчинами, которые заботятся не о победе или проигрыше, а только о популярности. Которые всё время «ищут своё место» и считают, что они многого заслуживают – но при этом ничего не делают, чтобы что-то получить.

1. Прекратите делать селфи. Это выглядит странно. И это не приносит пользы.

2. Перестаньте думать, что у вас есть право что-то получить. Вы не имеете права на чужие деньги. Вы не имеете права на работу. Вы не имеете права на счастье, вы имеете право только на то, чтобы за него бороться.

3. Прекратите жаловаться. Мужчины не жалуются. Они не кричат о том, что происходит, они принимают происходящее и делают то, что им нужно сделать, чтобы улучшить это.
Читать дальше

Когда мы только познакомились с Андреем, я заметила дырочку в его левом ухе.
-Ты что, носил серёжку? — спросила я.
Оказалось, что да, носил. Когда-то.
-А почему сейчас не носишь? — полюбопытствовала я, уже прикинув в уме, как бы хорошо ему было с серёжкой. Интуитивно считала типаж: этому пойдут и серьги, и браслеты, и всякие металлические побрякушки…
-Жена сняла, — с усмешкой объяснил он, — точнее, проще было снять, чем терпеть её истерики.
-В смысле? — не сразу поняла я. То есть, я подумала: ну бывает, не все женщины любят серёжки в мужских ушах, мало ли, какие там у неё были ассоциации, тем более, на тот момент я уже знала, что девочка была из села. А вы ж понимаете, то, что в крупных городах — норма, в селе может служить поводом до весьма обидных насмешек.

Оказалось, я совсем не угадала. Да, жена заставила снять серьгу, но вовсе не от того, о чём я подумала. Просто… просто нечего тут…

А время спустя Андрей показал мне старые фотки, четырёхгодичной давности, ещё те, на которых он был запечатлён до встречи с женой. И на этих фотках он был именно таким, каким я его интуитивно и чувствовала: яркие рубашки, сильно подчёркивающие цвет тёмных глаз, рваные джинсы, клубные пиджаки с закатанными рукавами…
Конечно же, серьга, кожаные браслеты с металлом, и даже серебряное мужское кольцо, явно не из тех, которые можно купить в магазинах ювелирного ширпотреба.
И совсем другая причёска.
Читать дальше

Хорошие люди — итальянцы, всё им сходит с рук. Христа кто распял? Римские легионеры. А приказал распять кто? Римский прокуратор. А обвиняют в этом уже вторую тысячу лет кого? Правильно, евреев. Так и говорят — вы, мол, спасителя распяли, вот вам за это вот это всё! Получайте! Ну ещё иногда и цыган приплетают. Они, дескать, гвозди ковали. Цыгане. Ковали. Такие знаете ли кузнецы-кочевники с наковальней на колёсиках. А самые духовные и знающие люди — ещё и воробьёв в этом преступлении винят. Те, мол, гвозди подносили. И за это теперь навеки прокляты и ходить не могут, а только скачут по земле, как черти.
Я как представлю себе эту картинку — так и ору как дурной: евреи, элегантно грассируя, распинают, цыгане с песнями ай-нанэ-нанэ, красавчик, позолоти ручку, машут молотками, куют что есть мочи гвозди, а воробьи с этими гвоздищами снуют туда-сюда, вытаращив глазищи и чирикают адски. А итальянцы вроде как и не при делах, стоят, улыбаются в сторонке загадочно да ремешки на калигах поправляют.
Или фашизм вот опять же. Где появился фашизм? В Италии. В Германии никакого фашизма сроду не было, читайте учебники внимательнее. Но однако же мордуют за всё это немцев уже второй век подряд, а итальянцы вроде как и не в курсе даже про это, вроде как и не они там были совсем. И вроде даже, как смешно им это. Челентано в фильме харизматично так зигу кидает, и никто не оскорбляется на это, всем смешно. Ну правда же смешно. А попробовали бы немцы в какой-нибудь комедии зигануть вот так -то? Да по судам бы затаскали режиссёров с актёрами. Прокляли и камнями бы закидали. Набежала бы рассерженная общественность, повытаскивала бы из заветных сундуков наболевшее, принялась бы им трясти и тыкать в морду.
Читать дальше