Персональные блоги

Примерно в 20:00 тормознули за красный BMW X5.

Вышел мальчик, мажор. По запаху — наш клиент. Начали оформлять. немного скандала. Выходит из пассажирского девочка. Мило просит подождать минут 7. Наслышаны.

Продолжаем оформлять. Минут через 5 приезжает поезд :0) два гелена и пассат. Выходит серьезный авторитет. Серьезный…

Что да как. Я ему говорю — вот на красный, вот пьяный.

Дед посмотрел — послушал и говорит мне спокойно: «Наказывай по полной. Баб надо удивлять мозгом, а не бухлом» Сел и уехал.

Оказывается, девочка с пассажирского позвонила своему деду — авторитету. Тот приехал — и разобрался. «разрулил» по чести и достоинству.

Так вот я о чем. Год назад был почти такой же случай, только был не «дед», а депутат нашей гос. думы. И я не кого не наказал, тогда. Я уехал.
Читать дальше

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ.

Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах.

Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хр*н с ним.

Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и cекcyальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:

— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, она жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

— Вас ист лось?, — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось.
Читать дальше

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как–то по–новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам — ноги.

Какое–то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что–то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться.

Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое.

Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть.
Читать дальше

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
— Садись, Сяо, — ласково сказал Учитель.
— Ой, да я пешком постою, спасибо, — забормотал юный Сяо.
— А я говорю – садись! — с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
Читать дальше

«Я, Настоящий мужчина, ищу тебя, Настоящую женщину, для построения серьезных отношений. Чтобы тебе легче было найти путь к моему сердцу (кстати, я сам не знаю, где оно у меня находится), я расскажу тебе немного о том, как я представляю себе тебя — Настоящую Женщину, которая будет любить меня до гробовой доски, и отношения между нами.
Наше знакомство начнется со встречи в моей крутой машине, чтобы ты сразу могла понять, что я птица высокого полета и размениваться на некрасивых женщин не собираюсь. Да, сам я не Аполлон — у меня и пузико есть, и ходить пешком я почти разучился, но ты же Настоящая женщина и сразу поймешь, что в мужчине самое главное не внешняя красота, а внутренний мир. Поэтому если ты некрасивая, то ты просто уйдешь в никуда, чтобы мне не пришлось объяснять тебе, что ты мне не понравилась. А если ты красива, то ты останешься и завоюешь мое разбитое в четырнадцать лет сердце.
Тебя нисколько не удивит тот факт, что я пришел на свидание без цветов и конфет. Кто в наше кризисное время дарит цветы? Только идиоты-романтики. А я Настоящий мужик, поэтому на свидание приношу только себя и своих тараканов в голове. Но ты же Настоящая женщина, ты сразу поймешь, что я просто экономен и не люблю бросать деньги на ветер. И именно поэтому мы не пойдем ни в ресторан, ни в кафе. Только поэтому, а не потому что я плачу алименты свои детям от трех бывших жен, которые все оказались не Настоящими женщинами. И уж точно не потому, что я не работаю уже второй месяц.
Читать дальше

Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.
В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.
В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.
Читать дальше

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. «О мёртвых либо хорошо, либо ничего...»
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э. на самом деле сказал: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. «Век живи — век учись»
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так: «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения Луций Анней Сенека.

3. «Цель оправдывает средства»
Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

4. «Истина в вине»
Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».
Читать дальше

1 Если вы идете сквозь ад – идите, не останавливаясь.
2 У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
3 Любой кризис – это новые возможности.
4 Умный человек не делает сам все ошибки – он дает шанс и другим.
5 Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.
6 Успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.
7 Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру.
8 Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
9 Врождённый порок капитализма – неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма — равное распределение нищеты.
10 Когда орлы молчат, болтают попугаи.
11 Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
12 На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло.
13 Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
14 Ложь успевает обойти полмира, пока правда одевает штаны.
Читать дальше

Известно, что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны, то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом, гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1–ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины, где проходили боевые отравляющие вещества, разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того, нам предлагалось подписать с кафедрой контракт, который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу, конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени, а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».
Читать дальше