Персональные блоги

Читать дальше

1. Дешевая пара обуви – ложная экономия. Никогда не экономьте на главном – вот основа вашего гардероба.
2. Баланс между работой и жизнью – ключ к успеху для каждого мужчины. Я пожертвовал жизнью ради работы, и если бы я мог начать с начала, то сделал бы все иначе.
3. Черный и темно-синий цвета сильнее всего стройнят. Вы можете смелее экспериментировать с формой и тканью, если придерживаетесь этой цветовой гаммы.
4. Никогда не уделяйте слишком много внимания своей одежде. Самые стильные мужчины – те, которые выглядят так, будто прилагают к этому минимум усилий. В конце концов, мода – способ самовыражения, я не думаю, что предмет гардероба можно назвать бедствием с точки зрения моды, если тот, кто его носит, чувствует себя при этом самим собой.
5. При интенсивных занятиях спортом у вас разовьются мускулы в необычных местах. В этом случае вам стоит рассмотреть вариант пошива одежды на заказ. Недавно я начал одевать игроков «Челси» – эти ребята очень хорошо сложены.
6. Люди говорят, что я выгляжу на 20 лет моложе, чем я есть, и спрашивают, в чем секрет? Отчасти это вопрос генов. Моя мать умерла в 90 лет, но при этом выглядела на 65. Я надеюсь, что со мной случится то же самое. Но это еще и вопрос самодисциплины: не ложитесь спать слишком поздно, не пейте слишком много, не курите. Научитесь понимать и контролировать себя.
7. Не всегда можно получить то, что хочешь, пел Мик Джаггер. Да, я хотел быть высоким и иметь примечательный нос. Довольствуйтесь тем, что у вас есть, и попытайтесь это использовать максимально эффективно. Не тратьте жизнь на то, чтобы пытаться изменить вещи, которые изменить вам не под силу, и не зацикливайтесь на них.
Читать дальше

Первая страница биографии Хантера С. Томпсона под названием «Хантер: странная и дикая жизнь Хантера С. Томпсона» (Hunter: The Strange and Savage Life of Hunter S. Thompson), начинается с его обычного распорядка дня:

Подъем 3 часа дня
3:05 виски Чивас Ригал с утренней газетой, сигареты Dunhills
3:45 кокаин
3:50 еще один стакан Чиваса, сигареты Dunhill
4:05 первая чашка кофе, сигареты Dunhill
4:15 кокаин
4:16 апельсиновый сок, сигареты Dunhill
4:30 кокаин
4:54 кокаин
5:05 кокаин
5:11 кофе, сигареты Dunhills
5:30 больше льда в Чивас
5:45 кокаин, и снова и снова
6:00 курение травы, чтобы снять напряжение дня
7:05 Посещение закусочной Woody Creek Tavern, на обед: пиво Heineken, две Маргариты, салат из капусты, салат тако, двойная порция жаренных луковых колец, морковный пирог, мороженое, оладьи из фасоли, сигареты Dunhills, ещё бутылка Heineken, кокаин, и перед тем, как поехать домой, снежный конус (стакан тертого льда, на который выливается три или четыре мерных стаканчика Чиваса)
Читать дальше

Сейчас учусь в Китае, сегодня ходил в библиотеку, наткнулся в отделе изучения русского языка на одну забавную книжку.

Не знаю, кто и когда это сделал, но спасибо тебе за поднятое настроение после утомительного шопинга

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
Читать дальше

Как и чем живут люди в Норильске, бывает ли там лето, ходят ли по городу олени, почему зимой нельзя без лопаты выезжать из города и зачем нужны актировки — в рассказе норильчанки:

1. В Норильске всегда холодно

Миф. В Норильске холодно не всегда. Около 9 месяцев в году. Зима примерно с середины сентября до середины мая.
Мы, в Норильске, конечно, делим эту зиму на сезоны и называем «осенью», «поздней осенью», «ранней» и «поздней» весной. Но –19 °C, снег по колено, ветер, зимняя одежда…
Так о чем я? А! Нет, холодно не всегда.

2. В Норильске не бывает лета

Миф. В Норильске лето бывает. Но недолго.
Обычно в июле. Дней десять, иногда неделю. Какое это лето? Жаркое: +30–32 °C.
Даже +36 °C.

Как правило, наступает лето резко.
За пару часов температура может подняться на 20 градусов. Например, с +12 °C. Все вокруг надевают шорты-майки, ходят с голыми бледными ногами, обмахиваются панамками. Ветер вообще не дует, асфальт плавится. Но никто не в обиде. Все терпят и стараются выскочить на улицу, подставить солнцу какую-нибудь часть тела.
Часто бывает, что лето пришло, пока ты был на работе. Идешь, значит, по улице в демисезонных сапогах, несешь куртку под мышкой, а народ навстречу голый и в шлепках. И если по сторонам посмотреть, то сразу понятно, кто с работы идет, а кто давно дома и даже уже позагорал.
Во дворах часто сугробы за лето так и не успевают растаять. И пласты льда остаются лежать до самых осенних дождей. Ты в босоножечках аккуратно по ним пробегаешь — и на солнечную сторону. Там все в порядке.
Иногда все тепло заканчивается за три дня. Анекдот «Лето было, но я в тот день работал» — точно про Норильск.

Человека ни за что не оставят на улице. Поведут в подъезд или магазин греться, или вызовут такси и отправят домой.
Читать дальше

С мест сообщают, что на трассе Оренбург-Орск случилась метель. Понятно, внезапно — там ведь зимы не бывает. Граждане застряли на дороге, помёрзли, один скончался. Очередное преступление российской власти против собственного народа было тут же изобличено нашими СМИшными клоунами, а некий отважный мужчина даже записал обращение к Путину, в котором сообщил:

Нас сутки никто не спасал. Нас находилось человек тридцать в машинах. Грелись, кто как мог. Потом объединялись, садились в другие машины — те, у кого закончился бензин, — грелись там. Были беременные женщины, маленькие дети, пожилые люди. Я видел двух бабушек. Одна перенесла инсульт, другая — обморожение, по-моему, сильной тяжести. Некоторые люди, чтобы согреться, жгли в машине свои вещи, обивку салона. Мы звонили куда могли. Нам отвечали: «Ждите, техника вышла из Кувандыка, Медногорска, Оренбурга, Орска, Беляевки, Гая». Отовсюду. Но в итоге к нам по сути так никто и не доехал.

Даю краткое пояснение для дебилов, впервые увидевших автомобиль и не знающих о том, что началась зима.

В стране под названием Россия бывает такое время года как зима. Это когда холодно, когда выпадает снег, а если дует ветер — случается метель и даже буран. Это не Путин придумал. И даже не Сталин. Зима у нас каждый год. Чтобы не замёрзнуть, зимой русские (и нерусские русские) обычно тепло одеваются. И чем на улице холоднее, тем одеваются теплее. Казалось бы, про это в России знает каждый — даже самых тупых солдат этому учат. Но, как выясняется, нет, у нас кругом интеллектуалы.
Читать дальше

Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.

Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?

Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.

Добрался домой еле живой.

— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.

Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.

Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.

Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.

— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Читать дальше

Австралия закрыла воздушный коридор для российских самолётов в Сирию.

Теперь ты видел всё.

Вот так застыл Иртыш. В народе все прозвали это фото «Крик Иртыша».

C развитием технологического прогресса во многих профессиях отпала необходимость, ведь теперь их заменяют автоматизированные устройства и разнообразные гаджеты. Но в прошлом столетии эти профессии были очень полезны и востребованы.



Установщик кеглей для боулинга
Вместо машин, для расстановки кеглей раньше использовались специальные люди. Работа была сложной, шумной и малооплачиваемой. Как правило для этой работы нанимались маленькие мальчики. Ребят, устанавливающих кегли в боулинге, заменили автоматы.
Читать дальше

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны, но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, — сказал он вслух.
— Гениально! — поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? — спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Читать дальше