Персональные блоги

(Осторожно, возможен FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU— эффект!)

Беремушки, беремешки, беременюшки, беременяшки, беремки, беремыши — беременные женщины.
Беремчатый — имеющий прямое отношение к беременности.
Бо-бо — эвфемизм глагола «болит».
Брюхожитель, пузожитель, пузяврик — эмбрион.
Газики — анальная эманация кишечных газов у детей.
Годовасик, годовас — ребенок в возрасте 1 года.
Гуги-гуги — процесс выгуливания ребёнка.
Детёныш — ребёнок вне зависимости от возраста.
Доча, сына, мужа — соответственно, дочь, сын, муж.
Дудонить сосу — процесс реализации сосательного рефлекса при помощи так называемой «пустышки».
Запузяривание, запузячивание — половой акт с целью зачатия эмбриона.
Засеря — ребёнок, испачканный говном в результате слишком активного засирания.
Инсеминашки — дети, рождённые в результате искусственного введения всего необходимого в овуляшечку.
Июляшечки, июлята — дети, родившиеся в июле месяце. Для остальных месяцев — по аналогии.
Кака — любой мусор, который детенышу «нельзя!».
Кесарёнок, кесарёночек — ребёнок, рождённый при помощи кесарева сечения.
Козюли, козявы, сопельки — слизь, образующаяся в носу детей при простуде.
Коляс, колясон — детская коляска.
Кормить сисей — собственно процесс грудного вскармливания.
Кормяшечка, сисечка-кормяшечка — самка в период лактации.
Купы-купы, делать купы-купы — процедура купания или подмывания самкой обосравшегося ребёнка.
Кушать маму, кушать сисю, жрать грудь — питаться молоком человеческой самки.
Ляля, лялечка, лялька, лялюлечка, пупс, бутуз, деть, ре — ребёнок.
Мазюкаться — мазать кремами жопу выкупанного ребёнка.
Масик, масенький, малипусичек, мусечка, мася, масюн — новорождённый.
Мески, менструашки — менструации.
Читать дальше

Дура феерическая

Любит говорить про себя — «Я вот такая вся взбалмошная, непредсказуемая, неугомонная...»
И всячески старается следовать этому имиджу. Одевается подчёркнуто вычурно и совершает поступки подчёркнуто странные. И проявляется она в компании, где много народу, а соответственно и зрителей, которые её заметят и оценят. То, что простой дуре, не сойдёт с рук феерической сходит. Потому что многие считают это некой особой харизмой. Иногда бывает остра на язык, наблюдательна в меру, формально добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний, сериалов, телепередач, рассказов подруг и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах и вообще. На любого кто сомневается в её харизме смотрит, как на врага. Пытается поддеть, спровоцировать на какой ниб. неадекват, чтобы потом во время перепалки чувствовать себя в своей тарелке. При неудаче — теряет к вам интерес. Идёт искать другого поддающегося. Считает что ей нужен такой же мужчина (феерический долбоип). Но, в конце концов, выходит замуж за грубого мужлана, который посчитал её проявления за шарм. Он же её время от времени побивает за феерическую дурость. Феерическая дура счастлива, так как считает это проявлением отношений. Ибо получила она не просто за любую дурость, а дурость феерическую, ей же устроенную. Может существовать долго пока окружающие верят в её «феерию». При неблагоприятных стечениях обстоятельств, наращивает «фееризм» до такого накала, что незаметно для себя и естественно для всех — переходит в идиотки. Из-за своей фееричности может легко влезть в уголовную авантюру, где в случае провала попытается всё на всех свалить и всех сдать, чтобы самой выплыть.
Читать дальше

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Читать дальше

Иллюстратор — карикатурист Jeff Stahl замутил отличный проект, суть которого такова — в течении 16 дней он ежедневно выкладывал фото в instagram, от начала «Заражения» до полной трансформации.

День 1 «По-моему я инфицирован» (Здесь и далее-подписи автора)


Читать дальше

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
— Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался.
— Ложь! Меня больше всего раздражает ложь!
— Вас кто-то обманул?
— Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем.
— Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нем.
Читать дальше

Назвать бензопилу «Дружбой» в честь трёхсотлетия воссоединения Украины с Россией – это какое-то изощренное лингвистическое вуду.

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в «любовь», а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все «счастливы», играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле — а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
Читать дальше

В одной из кофеен Starbucks в Сан-Франциско 9 января 2007 года раздался звонок. «Я хочу заказать 4000 чашек латте на вынос, пожалуйста», — попросил звонивший. Не дождавшись ответа, он сказал: «Я просто шучу. Ошибся номером. До свидания!» Это был Стив Джобс, который под хохот аудитории делал первый публичный звонок по iPhone

Словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнее.

Откуда произошли все те ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык? Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика?

Басурманин

Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово «мусульманин».

Правильное употребление
Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира и добра.
Читать дальше

Есть люди, которые не любят детей, находя каждый свою причину: дети шумные, крикливые, бестолковые, капризные…

А я теперь невзлюбила родителей этих детей.

Эти люди приносят своих грудных малышей на двухчасовые сеансы в кино. Отдельный вопрос к администрации кинотеатра, но — люди, чем вы думаете?

Ваш маленький ребёнок орёт. Он орёт перед началом сеанса, пугаясь толпы людей, он орёт во время сеанса, не понимая, что за хрень происходит вокруг и почему так шумно, он орёт после сеанса, когда резко включается свет.

Когда вы ведёте трёхлеток на сеанс 6+, вам приходит в голову, что ваш ребёнок ни черта не поймёт? Что он не понимает терминов, не понимает небольшой интриги сюжета и будет спрашивать — и спрашивать громко, а вы будете так же громко шептать, перекрикивая диалоги на экране?

Но если в кино ещё можно воткнуть наушники и заглушить звуки вокруг, при этом слыша звуки фильма, то, например, в суши-баре так легко не отделаешься.
Читать дальше

Мистер Фримен — загадочный персонаж черно-белого мультика, обвиняющий нас в бесцельном прожигании жизни. Общество потребления выводит его из себя. Мистер Фримен жестко, но очень доходчиво объясняет то, о чем большинство из нас и сами догадываются, но предпочитают не думать. Он говорит о том, что наша жизненная философия часто заключается в удовлетворении примитивной триады «жрать — ржать — с…ать». Что не дает нам времени подумать о чем-то большем.

Обращения к человечеству от Фримена содержит множество скрытых посланий и знаков, что часто вызывает у зрителей долгие дискуссии. Вероятно, такие зашифрованные послания автор скорее всего специально щедро подбрасывает аудитории — в надежде, что люди уловят его основной «месседж».

1. Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.
2. Большим можно оставаться и будучи маленьким.
3. Боритесь, что есть мочи! Отстаивайте свои ценности каждый день. В противном случае, вы так и останетесь частью общества, где людям страшнее потерять телефон, чем девственность.
4. Ваша жизнь — сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. Как в полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы.
5. Вы ненавидите и презираете друг друга. И эта взаимная ненависть — единственное, что делает вас целым.
Читать дальше

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, без молока, блять.