Персональные блоги

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина…
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
Читать дальше

1945 г.
СССР, Сталин — герои, фашисты — убийцы.

1961 г.
СССР — герой, Сталин не совсем хороший, фашисты — убийцы.

1985 г.
СССР — не совсем герой, Сталин — плохой, нацисты убийцы, но среди них были неплохие.

1991 г.
СССР — не герой, Сталин — убийца, нацисты неплохие, но среди них были убийцы.

2000 г.
СССР — оккупант, Сталин — убийца, немцы хорошие и если бы не Сталин среди них не было бы убийц.

2007 г.
СССР оккупант и проиграл бы войну если бы не США, Сталин — изверг, немцы вообще защищались.

2020 г.
СССР начал вторую мировую войну и строил концлагеря, немцы пытались его остановить.

Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального секса существует также и церебральный секс. Что же это такое? Это когда людям ебут мозг или когда они ебут его сами себе. Прочесть стоит всем, ибо это проблема каждого.

Я заметил, что в основном в народе отношение к церебральному сексу неодобрительное. Чистый церебральный секс очень редок, ибо этим занимаются на интеллектуальном уровне, доводящем участников процесса до оргазма. Так как не у всех достаточно вырос и развился тот самый главный орган, который используется в процессе — не все могут заниматься чистым церебральным сексом. Как всем стало понятно, этот главный орган — мозг. Обычно люди занимаются другими разновидностями данного типа секса: вагинально-церебральный секс, орально-церебральный секс, медийно-церебральный секс, интернет-церебральный секс, вертикально-церебральный секс.

Все этим занимаются, но не все осознают. Например, орально-церебральный секс — это когда вас медленно и уверенно насилуют голосом: начальник на работе, жена дома, друзья чем-либо, недовольные родители и так далее. Хотя от данного занятия можно самим получать удовольствие, но только в том случае, если в процессе доминируете вы. Церебральный секс возможен между родственниками и при этом не будет считаться инцестом.
Читать дальше

Скажите мне, она нормальная, вообще в здравом уме?

1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит

2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт

3. Если видишь велосипедистов, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд;

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл;

5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри;

6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал;

7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон;
Читать дальше

То чувство, когда у твоих соседей весна наступает раньше чем у тебя. 9 марта. г. Ставрополь.

1. Бананы помогают бороться с депрессией. В них много триптофана — вещества, из которого вырабатывается серотонин — гормон счастья. Поэтому, съев банан, легко улучшить настроение.

2. Бананы — единственный фрукт, который даже у младенцев не дает аллергической реакции.

3. Укрепление костей. Бананы задерживают кальций в организме, он не выводится вместе с мочой, а остается в организме и используется для укрепления костей. Это особенно важно для любителей кофе, который наоборот вымывает кальций из организма.

4. Улучшение микрофлоры кишечника. Благодаря ферментам, которые входят в состав бананов вещества, которые попадают в организм с основной пищей, усваиваются организмом быстрее.

5. Запоры. Бананы очень полезны для тех, кто страдает от запоров. Регулярное потребление бананов избавит от этой проблемы.

6. Бананы помогают избавиться от такой проблемы как изжога.

7. Язва желудка. Бананы при употреблении обволакивают стенки желудка и тем самым защищают его от агрессивных веществ и кислот в пище, это способствует заживлению и рубцеванию язв в желудке.
Читать дальше

1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.

2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

3. Не грози, если не можешь исполнить, — это демонстрация слабости.

4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

5.Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

6. У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиотами.

8. — Но у меня же ничего не болит!
— Иногда это первый симптом.

9. Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.
Читать дальше

Архангельские кафе настолько суровы, что не стесняются обсчитывать даже в рекламе

1. Мать делила мужчин на две категории: хорошие делают что-то для тебя, плохие — с тобой. (Маргарет Этвуд)
2. Не все мужчины, кто в штанах ходит. (Финская пословица)

3. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. (Уильям Шекспир)

4. Красота – наибольший соблазнитель мужчины. (Пауло Коэльо)

5. Нет большей трагедии для мужчины, чем полное отсутствие характера. (Сергей Довлатов)

6. Есть три вещи, которые необходимо утверждать в мальчиках и юношах — долг мужчины, ответственность мужчины, достоинство мужчины. (Александр Сухомлинский)

7. Мужчина должен пахнуть потом, а не цветами. (Джордж Мартин)

8. Надо уметь находить хороших партнеров. Красивые мужчины глупы. Умные мужчины некрасивы. Если мужчина красив и умен, то он гомосексуалист. (Бернар Вербер)

9. Мужчина не хочет знать, что идет по телевизору. Он хочет знать, что еще идет по телевизору. (Аллан и Барбара Пиз)
Читать дальше

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
Читать дальше