Персональные блоги

Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках — мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Читать дальше

Я часто сталкивался с тем, что европейцы и американцы считают водку самым крепким, тяжёлым и почти невозможным для употребления напитком, что водка имеет убийственную силу, и что она так же непонятна, как всё русское.

Помню, однажды один корсиканец пытался научить меня пить пастис. Я отказывался, говорил, что не могу пить ничего анисового. Он же утверждал, что я просто не умею его пить, потому что ни разу не пил его так, как пьют его на Корсике. А у меня даже от запаха этого знаменитого напитка все волосы на теле становились дыбом. Но он настаивал. Я согласился попробовать. Он обрадовался, притащил бутылку пастиса, нужные стаканы, воду и лёд. Он всё, как положено, смешал, добавил льда. От соединения с водой и со льдом пастис моментально побелел. Корсиканец долго позвякивал льдинками, помешивая разбавленный водой пастис. Потом попробовал, удовлетворённо кивнул и облизал губы. Мы выпили. Волосы, разумеется, на моём теле встали дыбом. И даже не только встали, но и выпрямились. Я с трудом и, собрав всё своё мужество, допил предложенное, но гримасу скрыть не смог. Он был разочарован мною и сказал: «Водку-то ты пьёшь и не кривишься, а она-то куда противнее». Тут стало обидно мне. И я спросил его, как он пьёт водку. Он ответил, что старается её никогда не пить, но если пьёт, то пытается проглотить её как можно быстрее, так как вкус у водки уж больно ужасный. Однако, быстрому её проглатыванию мешает лёд, плавающий в стакане.

Тогда я понял, что водка — это сугубо наш напиток, я бы даже уточнил, ЛИЧНО наш.

Мы много раз видели в кино, как герои американских фильмов берут бутылку водки, причём, не из холодильника, а просто со стола или из бара, берут и пьют её, родимую, тёплую из горлышка маленькими глотками. У меня такие кадры вызывают рвотный рефлекс.
Читать дальше

С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.

На второй день такой хлеб был уже не тот. Исчезал и упоительный запах, и вкус. Только на сухари. Но обычно хлеб до сухарей не доживал. Больно уж был аппетитен. И отношение к нему воспитывалось трепетное. Бабушка моя редко назидала. Но уж если она отвешивала что-то поучительное, то делала это строго и серьезно. Впечатывалось навеки. «Не ковыряй в носу — палец отломится». А про хлеб, когда я собрался выкинуть в мусорное ведро недоеденный кусок — «если выкинешь, он тебе по ночам будет потом сниться. Бегать будет следом».

Понимал конечно, что это шутки. Но отпадало начисто желание делать то, что бабушке не нравилось. Как нечто позорное и смешное.
Читать дальше

Фильмы, литература и всё общество в целом очень любит прославлять любовь. В их понимании настоящая любовь – это не за что-то, а исключительно «за душу». Однако они забывают указать в сноске мелким шрифтом, что подобная любовь касается только мужчин.

Женщин же любить за их душу никто не собирается.

«Больная жена никому не нужна» — слышала я в свой адрес лет с 7, стоило мне заболеть или загреметь в больницу. Нужен ли мне в будущем муж – хоть больной, хоть здоровый – никто не спрашивал.

Предполагается, что женщине чтобы быть достойной любви необходимо «работать над собой». Задница нестандартного размера заслоняет собой бессмертную душу.

Мужчины очень любят истории о том, как красавицы выходят замуж за инвалидов. «Вот она – настоящая любовь!» — тычат они пальцами в многочисленные посты, при этом укоризненно поглядывая на свою девушку или жену. Представить обратную ситуацию, когда мужчина женится на инвалидке, очень тяжело. Да что там инвалидке! Если муж бросил жену, поправившуюся после родов, то его никто особо не осудит и не упрекнёт. Вполне уважительная причина в глазах общества. Ещё и посочувствуют.

Мужчину ни в коем случае нельзя любить за деньги. Клеймо «меркантильная» раздаётся намного чаще и охотнее, чем «враг народа» при Сталине, и держится наготове для каждой женщины стоит ей только попросить хоть что-то. Возможно, сразу прямо и не скажет, но в случае чего припомнит.
Это му смело может потребовать от жены рожать наследников, для чего же он тогда женился? Исполняй свой женский долг! Жена же без осуждения не может призвать супруга к исполнению его «мужского долга» — обеспечивать семью. Сразу – корыстная стерва, «ты что — меня за деньги любишь?».
Читать дальше

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов

— Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

— Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

— Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

— Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет… Стыдно было.

— А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

— У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.

— Моя подруга как-то мелкой подошла в магазине к абсолютно левой женщине и сказала «тетенька, купите пожалуйста хлебушка, я никогда в жизни не пробовала». Ее мать чуть сквозь землю не провалилась :D хер знает что творится в голове у детей, когда они такое отчебучивают.

— 6-летняя Дочка моей подруги, придя ко мне в гости, всегда говорит: накорми меня, а то я целый день ничего не ела!( я ее спрашиваю: Неужели мама не кормила тебя? Нет, она никогда меня не кормит)))
Читать дальше

Каждому, кто читал роман «Человек, который смеется» Виктора Гюго, знаком способ, которым выращивали в средневековой Европе карликов для потехи публики.
Растущего ребенка просто сажали в вазу витиеватой формы, не позволяя двигаться вне ее. Спустя несколько лет, организм ребенка повторял форму вазы, образуя собой одно сплошное уродство. Уродство, напомню, очень ценилось на ярмарках, где люди платили медяки, дабы посмеяться над карликом странной формы, который пел, танцевал и вёл себя презабавно.

В 1917 году наше общество, наша нация, если позволите, находились в стадии активного нацбилдинга.
Февральская революция ускорила рост проекта, а октябрьский переворот фактически усадил общество в некую историческую вазу, которая своей формой — есть учение Маркса, активно дополняемое тезисами Ленина. Нация начала расти, заполняя собой изогнутое пространство внутри вазы.
Поскольку моя цель — провести краткий исторический экскурс, я, пожалуй, буду ёмок.
На 70 лет общество оказалось в условиях, которые естественным путем сложиться не могли никак. Аналогия с вазой тут весьма уместна.
Запрет на частную собственность, альтернативная селекция (многие называют это деградацией, и многие правы), уничтожение правовых и общественных институтов, взрывные реформы во всех сферах — от армии и сельского хозяйства до быта.
И как эндшпиль вазы — принципиально новая мораль.
Общество, широким прыжком попытавшись перепрыгнуть капитализм и демократию в священную землю коммунизма, сорвалось в пропасть азиатского сталинского деспотизма.
Пошли необратимые процессы.
Читать дальше

Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!

Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?

— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!

Вывел выгуливать собаку без поводка на детскую площадку. Почему?

— Так там же всё равно сейчас детей нет, а говно должно ЖКХ убрать, за что я деньги плачу?

Притащил из офиса домой новую пачку бумаги. Зачем?

— Ты лучше у этих идиотов чиновников спроси, зачем они страну разворовали!
Читать дальше

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 % на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы — в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост — какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения! О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада?
Читать дальше

Вчера чуть не намотал на колеса пилота самоката вместе с его болидом.
Еду себе, никого не трогаю. Скорость километров 50 — спешить некуда, да и дорога освещена очень условно.

И вдруг слева, со стороны встречки, из под Новогиреевского моста по пешеходному переходу мне под колеса черной молнией бросается тело на самокате. Из-за плохого освещения, темной одежды без светоотражающих элементов и высокой скорости пациента его появление в свете фар было эффектнее любого фокуса Дэвида Блейна. Я уже мысленно звездочку на борту нарисовал, потому что две тонны честного рамного автомобиля при всем желании мгновенно не останавливаются. Но звезды сошлись иначе, и добыча ушла, изрыгая проклятья в мой адрес.

В связи с этим хочу еще раз предостеречь собратьев по дороге. Все вы знаете, что на темной дороге одетый в черное пешеход остается невидимым до последнего. А если такому невидимке добавить пару колес и в два раза увеличить скорость, то эффект будет такой же, как от появления оленя на загородной трассе. А если учесть, что китайские электросамокаты умеют разгоняться до скоростей, сравнимых с автомобильными, то такой олень обладает суперспособностью мгновенно телепортироваться прямо под колеса. А дальше — все, как мы любим: могзи на бампере-суд-прокурор-гулаг.

Теперь пару слов для пилотов самокатов.
1. Парни, любая мужская особь старше 12 лет на самокате выглядит столь же нелепо, как и бородатый мужик в костюме-матроске в офисе нефтедобывающей компании. Исключение — вы катаетесь со своими детьми. Или вы — девочка.
Читать дальше

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть не ёbнулась. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:

— А что будет, если я это буду есть?
— Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
— Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками — и выигрывает! Она поёт в хоре 'Весёлые старушки', ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты.
Читать дальше