Тег: мужик

Читать дальше

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам… Тьфу!

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» — Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.

4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир — это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.

5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
Читать дальше

— Ты мужик?
— Мужик.
— Тогда надевай сиськи и вперёд, я сказал!

Я покидаю гримёрку, опасливо озираясь по сторонам. Следом за мной выходит режиссёр, нарочно громко хлопая дверью.

— Иммануил Яковлевич! Ну услышат же.
— Лёша, знаешь старую китайскую мудрость? — он выжидающе посмотрел на мою испуганную физиономию секунд пять и жизнерадостно выдал. — Не ссы!
— Боже мой, и как их угораздило обеих в один день с гриппом свалиться?
— Лёш, ну ты пойми, ну бывает. Ну заболела актриса, ну заболела её замена. Ты единственный, кто может быстренько выучить роль. Надо собраться и сыграть. Всего пара часиков, и ты снова не мать Эмпедокла. Хорошо?
— А зарплата?
— Ну я же уже сказал, двойная.
— Угу. А сколько спектакль идёт?
— Ну, иногда два часа, иногда меньше, мы играем до последнего зрителя, — звучно засмеялся режиссёр, похлопывая меня по спине. Этот анекдот старый как мир, мог бы и что-нибудь новое придумать…
— Так, всё, твой выход, пошёл! — и Иммануил Яковлевич вытолкнул меня на сцену. Пять сотен глаз уставились на меня. Итак, я мать Эмпедокла. Здрасьте. Хорошо хоть слов немного.
— О горе мне! Мой сын погиб в огне! О, я несчастейшая женщина на свете! — твою мать, а дальше-то что? Блин, блин, блиииин. — О, что я говорю? — мои глаза делали отчаянные посылы людям за кулисами. Скорее бы они уже вышли, а я ушёл. Это будет самая провальная роль в истории театра.
На сцену выходит тучный молодой человек с мечом. Понятия не имею, кто это, но как бы пугаюсь его оружия и убегаю.
Читать дальше

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую — он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
Читать дальше

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай-ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.

Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала...» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил...» — «Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Читать дальше

Я одно время думала: а зачем берут мужика на роды? Чтобы он что? Совестью мучился, что из-за него баба страдает? Чтобы видел как это трудно и больно — человека рожать, и чтоб не вздумал потом от тебя свалить? Чтобы было на кого орать и кидаться утками? Вот зачем мужику видеть то, чего ему видеть не надо? И что это за розовые сопли: «Я хочу рожать вместе с женой, перерезать своими руками пуповину, и ещё мы оператора наняли, чтобы он всё снимал, и на моменте где я буду плакать от щастья и умиления — он потом наложит рвущую душу музыку Энио Морриконе. Будет очень красиво и трогательно»?
Короче, я это всё очень порицала, и считала блажью и показухой. Ибо частенько наблюдала одну и ту же картину: как свёз мужик бабу свою в роддом — так и начал сразу с друзьями бухать. Считается, что это вроде как от волнения и нервов. Очень он вроде как за бабу-то переживает, ажтрисёт всего, плесните мне ещё 20 капель вот в эту поллитровую кружку, по самые края, а то душа болит очень. И хоть бы один не бухал бы, и висел на телефоне, названивая в роддом каждые две минуты, или вообще так и остался ночевать в приёмной роддома, с потерями отбившись от четырёх мышцастых охранников.
Не, зачем? Такие мужики только в кино бывают, а в жизни-то счастливого папашу три часа водой поливают, чтобы он очнулся и услышал, что он уж двое суток как папой стал. И тут же наливают ему полкружечки: «ножки обмыть». И у меня такой муж был, и у всех-всех моих подруг и их подруг, и подруг их подруг.
Читать дальше

Вот, например, Надя.

Интеллигентнейшая семья, на каждой ветке генеалогического древа которой угнездилось по профессору с искусствоведом. Фортепиано. Художественная школа. Три иностранных языка. Почти золотая медаль. Институт, готовящий безработных с изящным образованием.

Поклонники появлялись, так как Надя не то чтобы красавица, но мила, несомненно мила.

Поклонники исчезали, испытания ужином в семейном кругу никто не выдерживал. То у них и с единственным языком проблемы, то рыбу вилкой ели, то их до нервной дрожи пугала Надина бабушка выяснением границ художественно-музыкального кругозора.

– Замечательный мальчик, Наденька, – говорила бабушка после бегства поклонника, – просто замечательный. Но – увы! – не нашего круга. Куда за него замуж?

Надю отправили на дачу. Хилая яблонька неожиданно испытала пароксизм плодородия, и Надя потащила домой в руках два тяжеленных пакета яблок, а в сумочке на плече – килограмма три маленьких твердых груш.

Электричку она худо-бедно пережила.

Неизвестно, что именно подействовало на воспитанную Надю, которая за всю свою жизнь даже слово «задница» ни разу не произнесла вслух, – то ли оттоптанные напрочь ноги, то ли оттянутые пакетами руки, то ли съезжающая с плеча сумка, но когда в троллейбусе она устремилась к свободному месту, а какой-то подвыпивший тип на финише обошел ее на полкорпуса, и при этом толкнул, и при этом выбил один из пакетов, и тот упал, разорвался, и яблоки раскатились по салону, и сумка опять свалилась с плеча, – то в Наде проснулись подавляемые во многих поколениях животные инстинкты, и она врезала сумкой пьяному по голове.
Читать дальше

Мультики и детские сказки делают любую нормальную девочку феминисткой.

Включаем утренний Дисней. Чип и Дэйл. Бесполезные тупые бурундуки вечно попадают в задницу. Рокки — танк, но мега-умным его не назовёшь. Муха — разведчик. Но мелкая и слабая. Основной игрок — красотка мышь. Но мульт не называется Gadget Hackwrench and Friends. Он про двух даунов.

Утиные истории. Единственный адекватный герой — Поночка. Черный плащ — Гусёна. И так далее.

Пофиг на диснеевские… Приключения Джеки Чана — главный адекватный персонаж — малая. Гарри Поттер — Гермиона, Полумна (хоть и с придурью).

Куда ни плюнь, везде тупой, но популярный мужик, и девочки, которые за ним всё разруливают. Даже в несчастном аниме «Наруто» два главгероя в основном страдают хернёй. И на их фоне Сакура и Хината выглядят местными Гермионами.

Русский фольклор, основанный на том, что баба — тупой предмет, без которого только лучше, ситуацию лишь усугубляет. Вообще, в сказках есть либо тупая баба либо несчастная либо сферическая принцесса в вакууме, существующая только ради торжественного бракосочетания, после которого отец-король выдыхает с облегчением.
Читать дальше

Работаю в милиции-полиции очень давно. За время работы историй масса, разных, но одну захотелось рассказать, потому что запомнил ее на всю жизнь. Декабрь. Предновогодняя шумиха, все бегают, валит обалденный белый и пушистый снег. Дежурю ответственным от руководства. Район большой — 180 тысяч населения. Звонок — пропал ребенок. Я за руль и на место. Приезжаю — обычная панельная хрущевка, поднимаюсь на четвертый этаж, звоню в дверь. Дверь открывается, и на меня как в мультфильме снизу выглядывают дети, одна голова над другой, трое. Следом идет мать с четвертым на руках, обычная обстановка, без роскоши. Спрашиваю: «Кто пропал?» Она отвечает: «Старший сын, 9 лет». Я: «Как давно пропал?» Она мне: «30 минут назад должен был прийти, и нет. Он со школы приходит ровно во столько-то, вторая смена, потом за продуктами идет, днем с детьми сидит, пока я работаю. Муж умер, так он во всем мне помогает — квитанции заполняет, относит, белье стирает. И никогда не опаздывает». Я говорю: «Снег же свежий, может, играет с друзьями». Она: «Да он и не дружит особо не с кем, нет у него времени на это.
Читать дальше

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.
Читать дальше