Тег: семья

Мой парень как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но т.к. их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Т.к. Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой парень был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать…
— Нет, ну я же… В смысле… Вот блять!
Читать дальше

Смешат меня слова некоторых мужчин, что им нужна хранительница домашнего очага, которую они будут содержать от и до. Вот тут уже верно заметили, что 90% дохода эти граждане тратят на себя, а жене дают только на хозяйство и продукты, 90% которых сам же глава семейства и сожрёт.

Знаете, я не против заниматься домом и детьми, а не таскаться через полгорода на нелюбимую, хотя и высокооплачиваемую работу. Я хорошо готовлю, мне не претит каждый день делать уборку, я люблю детей. Но, видимо, не судьба, потому что у меня было аж два опыта жизни содержанки, и оба они мне не понравились.

Первым был мужчина на 20 лет старше меня. Я была студенткой последнего курса, он — весьма известным в городе бизнесменом. Да, у меня были лучшие тряпки, поездки за границу, ужины в дорогих ресторанах, но при этом — полное отсутствие личной свободы. Логично, что если мужчина содержит женщину, то она теперь его собственность? Я должна была отчитываться за каждый шаг, у меня не должно было быть друзей даже женского пола, я должна была строго за определённое время добираться из универа в его квартиру, а если опаздывала, это был жуткий скандал с криками и рукоприкладством.

Почему я на это согласилась? Потому что я из самого нищего уголка России, где девчонки с 12−13 лет идут на трассу обслуживать дальнобойщиков, так как работы и перспектив нет никаких. Вот я и думала, что лучше уж быть секс-куклой для богатого папика, чем жить в нищете.
Читать дальше

Марина любила своих мужа и пацанов. А все трое были рослыми, крепкими, и совсем не дураками пожрать. Супруг работал в охране. Старший сын занимался борьбой. Младший с первого класса таскался на хоккей. Три богатыря и Марина. Вполне себе сказочное семейство.
Так что, деваться некуда. Наша героиня умела быстро и вкусно готовить. Чего только не освоит настоящая женщина, ради счастья в личной жизни.

История началась самым обычным осенним утром.
Привычно проснувшись в пять утра, а дело было в пятницу Марина вышла на кухню и взялась за дело. Яйца, вода, молоко и мука. Взбила тесто. Расставила четыре сковородки. Добавила в готовую жидкую основу мытый изюм, сыпанула немного корицы, чуть-чуть коричневого сахара. И капельку соды.
Горячие сковородки дождались. Зашипели на чугуне первые будущие блинчики. Только успевай переворачивать. А в редких промежутках – себе кофе налить, зубы почистить.
Марина жарила, думала о своем. Разумеется, на кухне стало жарко – хоть и форточка нараспашку. Ее сыновья и муж еще спали. Тут сверху и донесся капризный громкий голос мальчика. Новые соседи приехали пару месяцев назад. Но ни с кем не общались. Не здоровались. И Марина их не знала, хотя и видела сколько-то раз.

-Папа, закрой окно! Я щас слюнями захлебнусь. Ну, пожалуйста.

Марина прислушалась. Мальчик повторил свою просьбу громче. Бабахнула форточка. Настала тишина.
Читать дальше

Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру “жарко-жарко-жарко-как же тут блин жарко”, а муж говорит мантру “мне вообще-то завтра на работу вставать”. Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.

Собака понимает, что вот он — ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит ну попробуй меня выкинь, и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет ни лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой мохнатой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес. Наконец, я допинываю собаку до края кровати и она шлепается вниз. Это ничего, говорит собака, ты наверное перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть. Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. Я все равно не хочу с тобой спать, говорю я, и медленно спинываю аморфную собакоподобную массу, пока не услышу бух и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была о мне лучшего мнения и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает ввести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно оттуда вздыхает и кряхтит.
Читать дальше

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
Читать дальше

— Здра-а-а-а-вствуй доченька, здравствуй Та-а-а-нечка. Как здоровье? Семья, работа, дела?..

— Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя…

— Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак! Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

— Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает. Ладно, молчу…

— Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик — если разогреть, то есть можно. Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый — пожрать!…
Читать дальше

Мой родственник ищет женщину. «Есть у тебя на примете симпатичные? — интересуется.— Только не клуши! Мне бы кого-то из этих твоих, феминисток». Вова считает, что феминистки работают, а не сидят у мужчин на шее и не выносят мозг «бабьими истериками». Он даже в своей анкете на сайте знакомств так и написал: «Ищу девушку, сосредоточенную на карьере, а не на поиске спонсора. Надоели содержанки и попрошайки!»

Я поначалу даже обрадовалась — надо же какой Вовка у нас продвинутый стал. Раньше он действительно связывался с какими-то рыбами-прилипалами. Одна, помню, все время его «раскручивала на море»: уговаривала съездить в Новый год на Мальдивы, в День всех влюбленных — на Бали, 8 марта предлагала провести в Таиланде, а майские праздники — в Сочи. Не знаю, удалось ли ей хоть раз добиться своего, кажется, никуда ее Вовка так и не свозил, но нервы она ему своим нытьем истрепала. «Моя опять на море просится,— жаловался он.— Насмотрится этих звездных Instagram, где все в купальниках по пляжу бегают, и начинает меня обрабатывать: поехали да поехали. Я ей объясняю, что у меня кредит на машину, у меня ипотека, алименты, а она дуется, по три дня не разговаривает. Надоела, блин, пусть валит к маме в Липецкую область или назад в съемную однушку к своим подругам. Мне такие меркантильные не нужны».
Читать дальше

«Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.
Читать дальше

Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.
Мир в семье — несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью, я начал догадываться, что женщины — это другой тип жизни.

Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы — мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.

Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступном нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.
Женщины работают на внимании, заботе от мужа. Их батарейки заряжаются от ласковых слов и молчаливых искренних обниманий любимого, идущих из печёнок. Они становятся неутомимыми генераторами от простых слов «Ты у меня единственная и у меня нет другой женщины. Ты прекрасная мать наших детей, я так рад, что встретил тебя в жизни. Ты самая лучшая. Как же вкусно ты готовишь, моя ласковая красавица.»
Читать дальше

Что делать, если кажется, что вокруг сплошь сверхлюди: идеальные матери, потрясающие домохозяйки, красавицы без единой морщинки… и тут ты с горой непарных носков, прыщом и скандалящим младенцем?

Я пришла в гости к подруге Тане и обомлела.

Все так идеально и так красиво, что хочется спросить, где купить билет в этот музей. Все так чисто, что хочется достать скальпель и немедленно начать оперировать. Не квартира, а рай перфекциониста.

Книги стоят в порядке убывания размера. Разноцветные свечки на полочках сочетаются с рисунком на шторах. Конфеты в вазочке под цвет обоев. Шарманнн.

— Извини, я не успела прибраться, — сказала подруга и поправила несимметрично лежавшую декоративную подушку на модном диване.

«Издевается, что ли? — подумала я. — Кокетничает?»

— Ничего, как-нибудь выдержу, — подыграла я.

Уходя в гости, я уронила вешалку для верхней одежды, на которую навешана целая гора одежды, причем не обязательно верхней

Я сама ни дня не жила в таком порядке и, видимо, не буду. Мой дом — это обитель хаоса: все куда-то бегут, что-то роняют, забывают чашки с недопитым чаем, две кучки носков пугливо выглядывают из-под кровати, по полу в красивом беспорядке раскиданы куклы — Катя, убери!!! — и учебники сына — ты уроки сделал? — и кто-нибудь, снимите уже белье с сушилки, вы же видите, мне некогда, я убираю за кошкой, которую стошнило шерстью на диван.
Читать дальше

Парадокс Абилина (англ. Abilene paradox) заключается в том, что группа людей может принять решение, противоречащее возможному выбору любого из членов группы из-за того, что каждый индивидуум считает, что его цели противоречат целям группы, а потому не возражает.

Парадокс был описан Джерри Харви (англ.) в статье The Abilene Paradox and other Meditations on Management. Имя парадоксу дано по мотивам анекдота, описанного в этой статье:

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
Читать дальше

Я выросла в семье, в которой любовь выражалась глаголами повелительного наклонения «поешь» и «надень». Я не жалуюсь и не хвастаюсь, я констатирую. Взрослые вокруг меня не практиковали тактильных объятий и поцелуев, не говорили друг другу ласковых слов. Им было важно, чтобы я была сыта, одета по погоде и делала уроки.

Я не знала, что бывает иначе. Даже не догадывалась. И выросла в этом сценарии. Не зная, что любовь может быть синергией нежных слов и мягких объятий. При этом я была счастлива. Обычным детским счастьем. Детское счастье отличается от взрослого безусловностью и отсутствием анализа происходящего. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко. Я называю это «заряжена детством». Внутри постоянно – восторженные салюты. Потому что детство.

У будущего мужа другая история. Он долго не получался у родителей, а потом, уже на пике их отчаяния, вдруг получился. И родился маленький мальчик, пухленький купидончик, и на него вылилась лавина нежности. Мишенька купался в родительском любовании, был обласкан, зацелован, затискан. Он так и рос, залюбленным пупом земли, целых пять лет, а потом всё кончилось. Родился брат. Потоки нежности пошли в обход первенца.

Мишенька растерялся. Испытал стресс. Пытался понять, почему? Он плохо себя вёл? Сломал самосвал? Он больше так не будет… Родители были заняты выживанием, барахтались в тугих 90-х. Крохотная комнатка, двое маленьких детей – быт безжалостно выжирал молодость, время и силы. Целовали Мишеньку теперь иногда, по касательной, любовь проходила рикошетом от брата. Но все равно в семье был культ восхищения детьми и их успехами.
Читать дальше

Недавно у нас в гостях были наши друзья — семейная пара. После ужина, я, как обычно, стал помогать своей жене убирать со стола и начал мыть посуду. Для нашей семьи это привычное дело. Не могу сказать, что в доме только я мою посуду, но я не вижу в этом ничего особенного и из рядa вон выходящего. По-моему, помогать своей женщине — это первая обязанность мужчины.

Наблюдая за моими действиями, жена друга, не без зависти в голосе, сказала своему мужу: «Вот смотри, Леха Свете помогает, а ты даже тарелку за собой дома убрать не можешь!». На что муж ответил: «А ты мне тогда зачем?». У меня тут же возник встречный вопрос: «А ты-то ей зачем? Тамагочи, за которым нужно убирать и которого нужно кормить, она может и в телефон закачать».

Я никогда не понимал такого отношения многих мужчин к своей второй половинке. Почему вы считаете, что домашние хлопоты — это только женская обязанность? А что тогда мужская? Гвоздь в стену забить? Но, подождите, гвоздь в стену вы не каждый день забиваете, а домашние дела нужно делать ежедневно. Почему все это должно лечь на хрупкие женские плечи?

Когда я стал говорить эти доводы другу, он возмутился: «Наши деды из покон веков так жили: бабы за хозяйством следят, а мужики работают! И раньше у женщин больше обязанностей было: и дом, и скотина, воду из колодца таскали и в печках готовили. А сейчас у них дома все удобства, машинки автоматы, утюги с отпаривателем, мультиварки и посудомойки: им вообще ничего
делать не нужно, так что посуду она может и сама помыть, а я на работе устаю».
Читать дальше

Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
Читать дальше

Нет ничего скучнее общества благополучных людей.Особенно, если это целая семья. Когда я прихожу к таким милым людям в гости, выдерживаю не более часа. Потом начинают слипаться глаза, душит зевота — я " засыпаю на лету". Как верно подметил Лев Николаевич: " Все счастливые семьи счастливы одинаково". Я заранее знаю не только о чём они будут говорить, но и каково будет выражение их лиц, какими жестами будут сопровождаться рассказы.
Например, за столом:
МУЖ: — Анюта, ты превзошла саму себя, салат-пальчики оближешь! И поднимет взгляд к потолку, и выставит в знак похвалы большой палец.
ЖЕНА скромно опускает глаза и говорит мне: — Люда, ты ещё селедочку под шубой не попробовала, дай-ка я тебе положу. Я пытаюсь быстро доесть салат, так как не выношу смесь разных блюд в одной тарелке.
МУЖ :- Предлагаю тост за присутствующих здесь дам! И вытягивается в струнку, держа локоть паралельно полу, вровень с плечом.
ЖЕНА улыбается и смотрит на меня, чтобы уловить взгляд восхищения галантностью её мужа.
МУЖ, хитро улыбаясь: — Между первой и второй перерывчик небольшой! ЖЕНА хихикает над искрометной шуткой супруга и снова смотрит на меня.
Через какое-то количество выпитых рюмок ЕЁ взгляд становится строгим, а МУЖ, как хорошо выдрессированный пёс, говорит: — Ну, хорошенького по-немножку. И отодвигает от себя бутылку-искусительницу.
Читать дальше

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же, к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

— Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

— Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

— Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.
Читать дальше

Муж засудил жену из-за некрасивых детей. Да-да, и это далёко не первый случай. Начиналось всё с того, что благообразный молодой человек познакомился с крайне привлекательной девушкой и уговорил её выйти замуж. Родились дети. Однако с возрастом они становились, деликатно говоря, все менее симпатичными. Муж сперва обвинил супругу в измене. Но скоро всплыл обман иного рода…

Оказалось, что девушка, обделённая природной красотой, радикально изменила внешность с помощью пластических хирургов. Мужчина ужаснулся, когда увидел фотографию жены до многочисленных операций. Тут и стало очевидно, откуда такие дети. Подал на развод, а затем и в суд за моральный вред. Народные заседатели разделили возмущение истца и обязали обманщицу выплатить ему 120 тысяч долларов.