Простота - хуже воровства

Блог им. admin
Я тогда заболела, укуталась одеялом, начала засыпать. Вдруг настойчивый звонок в дверь. Встаю, ползу, открываю — на пороге молодая женщина — Здравствуйте! А у вас спичек не найдется? Так состоялось мое знакомство с новыми соседями, которое привело к серьезному конфликту…
— Спички? Есть. Сейчас дам. Разворачиваюсь ухожу на кухню, выхожу обратно в коридор, а девчушка эта стоит уже в коридоре, рассматривает оттуда нашу квартиру и тараторит мне о том, что они вот переехали только что, сняли квартиру напротив, никого тут не знают, будут рады знакомству и все в таком духе. Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Протягиваю ей коробок спичек, вывожу за дверь, говорю — в соседнем доме есть магазинчик, там спички продают. Закрываю дверь.

Буквально через два дня вечером мы всей семьей ужинаем, звонок, иду:
— Ой, здравствуйте, вы сегодня лучше выглядите, а можно у вас одну морковку попросить? — улыбаясь спрашивает моя новая соседка.
— Извините моркови нет (моркови правда не было, я сама только говорила мужу, что надо съездить на рынок, запасы пополнить).
— Странно, — замечает девушка. — Как это нет морковки?
— Ну у вас же ее нет, раз вы за ней пришли. Почему у меня ее не может быть? — и закрываю дверь, хотя видно, что девушка желала продолжить диалог.
С мужем посмеялись, вот, мол, молодые смешные какие. Но вскоре оказалось, что они еще и наглые.
Неоднократно я замечала, как муж этой девицы стрелял у всех соседей, включая моего мужа, сигареты. Просто видел, как кто-то во дворе курил, выходил, начинал какой-то разговор о погоде-природе, потом стучал себя по карманан, говорил что-то типа — ой, сигареты дома оставил, можно у вас попросить. Никто не отказывал.
Читать дальше

Обида гложет

Блог им. admin
В последнее время все стали очень обидчивыми. Все вокруг оскорбляют чувства друг друга.
Чувствительными все стали. Раньше как-то похуй было, а теперь вдруг вуаля! У всех пламенные сердца и оголенные нервы, обида гложет и переживания различные возникают с крейсерской скоростью.
Сначала верующие стали оскорбляться. Впрочем они и сейчас на все оскорбляются. Прямо не люди, а электропровод.
Причем, что удивительно, частенько это те же люди, что Сталина любят, а факт того, что вышеупомянутый отец народов попов в лагерях целыми семинариями морил, как-то и не считается. А вот пару лет назад покемона им показали и всё, пиздец. Церкви рушатся, иконы кровью мироточат, и свечки гаснут, и верующие очень оскорблены появлением желтого мерзавца на экране вашего телефона. С мобилами у них вообще все как-то сложно. Когда чиновник какой пудовую свечку ставит, а его фоткают под благовест, это вроде как нормально и богоугодно, а вот как покемон, так сразу анафема, ад, сатана и титановый лом в жопу страдающему грешнику.
Потом, если помните, кино про Матильду сняли.
Где показали одного из самых плохих царей, который, к слову, сам отрекся от престола, целующегося с балериной. Ну, эту историю все знают.
Тогда у многих бомбануло, многие стали срать кирпичами и складывать из них храм веры. И все опять начали обижаться и оскорбляться. Да так, что купили спички и подожгли кинотеатр.От обиды вероятно.
Читать дальше

Современные суппергерои

Блог доброты и человечности
В Республиканском научно-практическом центре детской онкологии, гематологии и иммунологии в Боровлянах (деревня в Беларуси) мойщики окон работали в костюмах супергероев.

Мойщики окон в костюме суппергероев

Мудрец, как мне быть ?

Блог им. admin
Глупец пришел к мудрецу и спросил:
— я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?
— смотри, — сказал тогда мудрец — у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?
— конечно первую!
— вот и с твоей невестой так же.
— о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.
— постой, — сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить — у меня есть две машины. одна — Лада Гранта, а вторая — Ламборджини Авентадор. но первая — новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков… если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?
— конечно же Ламборджини!
— но мясо для шашлыков…
— ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!
— … вот и с твоей невестой так же — сказал мудрец.
— не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше хуевой невесты? но ведь минуту назад ты утверждал обратное?
— я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам.
— я не понимаю тебя, мудрец.
Читать дальше

Мужики пользователи соц сетей

Блог им. admin
Попытался вычленить несколько особо распространенных типов пользователей мужского пола в интернете.

Тип «ебарь» — рассматривает соц.сети исключительно как место, где можно познакомиться и потрахаться. Любит постить свой пресс, бухло и мотоцикл.

Тип «моська» — профессиональный подъебщик и обсиратель всего, трудится для создания у окружающих мнения о себе, как о Боге, поскольку в отношении всякой вещи знает «как надо».

Тип «позитивный ебанько» — массово постит хуйню, и оставляет бредовые комменты.

Тип «негативный ебанько» — судит об окружающем мире с позиции своего дремучего невежества. Зудит всех всему учить. Страстный сторонник теории заговоров.

Тип «юморист» — пишет «прикольное», как ему кажется, чаще всего обыгрывая один и тот же сюжет, как правило, не смешной, и используя один и тот же принцип построения повествования, поскольку он когда-то «выстрелил». Любит подшучивать сам над собой в комментариях, будучи при том патологически тщеславным. Напившись, всех кругом банит.

Тип «многозначительный» — всезнайка, снисходительно комментирующий всякий контенет с высоты своего Олимпа, завернутый в тогу презрительного высокомерия. Своего продукта создать не может в силу полного отсутствия таланта и страха к чужой критике. Чаще всего аноним.
Читать дальше

Что если лампочку засунуть в рот?

Блог им. admin
— А вы знаете, — сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:

— Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может. Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
Читать дальше

Дают — бери

Блог им. admin
Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках — мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Читать дальше

Больше всего люди жрут в сентябре.

Блог им. admin
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок.

Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть.
Читать дальше

Цитаты майора полиции

Автобаза
О светоотражающих жилетах

«Знаю два, по крайней мере, случая, когда водитель ночью вышел из машины посмотреть на сбитое дикое животное, и погиб в результате наезда другой машины. Всегда надеваю жилет, выходя из автомобиля на ночной дороге. У меня двое детей, один маленький — пусть их папка домой живым вернется».

О пешеходах

«За прошлый год — 8 фактов гибели пешеходов вне населенных пунктов в темное время суток. Пешеход на темной дороге реально рискует жизнью».

О контроле скоростного режима

«Уже четыре года мы за скоростью не следим. Только в автоматическом режиме. Производить замеры скорости нам нечем, и запрещено законодательно».

О выезде на «встречку»

«Любая линия 1.1, пусть она белого цвета — написана кровью. Если она здесь есть — значит, кто-то здесь разбился. Поэтому здесь запретили обгон. И если водитель поймет, что эта сплошная разделительная — след чьей-то гибели, то он не пойдет по пути погибшего, не выедет за пределы разрешенной полосы движения».
Читать дальше

Водка — это глубоко национальное явление!

Блог им. admin
Я часто сталкивался с тем, что европейцы и американцы считают водку самым крепким, тяжёлым и почти невозможным для употребления напитком, что водка имеет убийственную силу, и что она так же непонятна, как всё русское.

Помню, однажды один корсиканец пытался научить меня пить пастис. Я отказывался, говорил, что не могу пить ничего анисового. Он же утверждал, что я просто не умею его пить, потому что ни разу не пил его так, как пьют его на Корсике. А у меня даже от запаха этого знаменитого напитка все волосы на теле становились дыбом. Но он настаивал. Я согласился попробовать. Он обрадовался, притащил бутылку пастиса, нужные стаканы, воду и лёд. Он всё, как положено, смешал, добавил льда. От соединения с водой и со льдом пастис моментально побелел. Корсиканец долго позвякивал льдинками, помешивая разбавленный водой пастис. Потом попробовал, удовлетворённо кивнул и облизал губы. Мы выпили. Волосы, разумеется, на моём теле встали дыбом. И даже не только встали, но и выпрямились. Я с трудом и, собрав всё своё мужество, допил предложенное, но гримасу скрыть не смог. Он был разочарован мною и сказал: «Водку-то ты пьёшь и не кривишься, а она-то куда противнее». Тут стало обидно мне. И я спросил его, как он пьёт водку. Он ответил, что старается её никогда не пить, но если пьёт, то пытается проглотить её как можно быстрее, так как вкус у водки уж больно ужасный. Однако, быстрому её проглатыванию мешает лёд, плавающий в стакане.

Тогда я понял, что водка — это сугубо наш напиток, я бы даже уточнил, ЛИЧНО наш.

Мы много раз видели в кино, как герои американских фильмов берут бутылку водки, причём, не из холодильника, а просто со стола или из бара, берут и пьют её, родимую, тёплую из горлышка маленькими глотками. У меня такие кадры вызывают рвотный рефлекс.
Читать дальше

Одноклассники

Креатифф
Прошло 15 лет после школы, почти как в песне старого еврея. За это время не ходил ни на один вечер встреч с одноклассниками. Не приглашали… Хотя как меня пригласить, если ни у кого моих контактов нету, ни в одних соц.сетях не зарегестрирован. Нет, есть фейковая страничка в вк, но она больше для музыки. Да и что там делать на этом вечере встреч? Мы чужие друг другу люди, да когда-то учились в одном классе. Если б можно было посетить мероприятие, на котором вышел бы докладчик и коротенько рассказал про каждого — вот на такое я бы пошел.

За эти прошедшие 15 лет практически никого не встречал, кроме одного человека. Виделись с ним случайно раза три. И вот последний раз, несколько дней назад, постояли покурили, он мне поведал об остальных, о ком что-то слышал, что-то знает.
Сижу смотрю школьные фотографии, вспоминаю…

Степа пришел к нам в пятом классе, помню тогда сразу было человек 7 новеньких. Практически сразу после школы Степа, кажется вместе с отцом, разбились насмерть где-то на трассе.
Второй или третий класс. Одна девочка что-то рассказывала у доски и видимо сильно перенервничала — уссалась на потеху всего класса. Тогда, ребенком, это выглядело смешно. Вот ее родной брат Андрей с тряпкой в зубах вытирает за ней. Андрей после школы связался с не очень хорошей компанией и все чувствовали, что ничем хорошим это не кончится, как итог его зарезали лет через 6 после школы.
Еще одна вспышка. Класс шестой или седьмой. Вроде как завязывалась дружба с Женей. Женя был немного странный. Он слушал Queen, что для его возраста и девяностых годов было немного дикостью. Никогда не курил, в связях порочащих его замечен не был. Но после школы… Хрен его знает как так вышло, но недавно его нашли мертвым прям недалеко от школы — сторчался.
Читать дальше