Идеальные туристические фото.

Блог им. admin
10 фото
Идеальные туристические фото.
image
Хyдoжница в paмках проекта STEFDIES выкладывает анти-селфи — фотографии на фоне разных достопримечательностей, где она притворяется мертвой. Идеальные туристические фото.
Показать все 10 фото

Невероятная наглость

Блог им. admin
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется — «Миллионер». Там, в том числе, о веселой жизни в девяностых — рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты предъявили следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?

Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же…

Случай первый. В начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру — дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. «А ты поживи у родителей, хорошо?» — добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это еще не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике. Мы стояли в очереди у кассы, и пока беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила ее на конвейерную ленту к моим покупкам… Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведет — с паршивой овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, но в итоге остался доволен собой.
Читать дальше

«Подвиги» Джона Маккейна

Блог им. admin
По совокупности заслуг сенатор Маккейн давно мог быть представлен к званию Героя Советского Союза (25 уничтоженных американских самолетов — не каждый может этим похвастаться), а по мотивам его приключений можно снимать продолжение фильма «Горячие головы». Тем более, что сам Маккейн в молодости — красавец, по сравнению с которым Том Круз в боевике «Топ Ган» просто салага. Да еще из какой семьи: дедушка — адмирал, папа — адмирал.

Сын адмиралом так и не стал, хотя очень хотел. Правда, сам виноват. В Военно-морской академии США в Аннаполисе курсант Маккейн за свой разудалый нрав зарабатывал по 100 выговоров ежегодно. Могло быть и больше, но начальство просто уставало их писать. Что не помешало Джону в 1958 году окончить академию с шестым результатом из всего курса. Но, увы, шестым с конца: на 894-м месте из 899 выпускников. Там же во время учебы он открыл впечатляющий список полностью или частично разбитых им самолетов.

Маккейну катастрофически везло. То есть везло на катастрофы. Но из них он всякий раз ухитрялся выбираться живым. Судите сами. Адмиральский сын без проблем влился в стройные элитные ряды пилотов ВМС США, и тут с ним стали происходить чудеса в стиле комедийного фильма «Горячие головы».
Читать дальше

Искусство? Не искусство

Блог им. admin
«Картина в музее слышит больше глупостей,
чем кто бы то ни было в мире»

Эдмон Гонкур

В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и «детские» наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зеленого. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом темно-красным, далее оттенки синего от светлого до темного. Осталась черная краска, и я просто поверх всего намазал черный крест. Оставил холст сохнуть.

Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: «Вау, какая красивая картина, просто супер!» Смотрю на нее и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьезно. А она не унимается: " Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. «Подсохнет, — говорю, — через пару дней приходи, забирай». Отдал холст (картиной назвать это не могу) и забыл про него. Где-то через месяц сам зашел к этой знакомой по делам. «Картина» висит на самом видном месте. Знакомая говорит: «Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?» Я выпадаю в осадок — какие еще лица, я просто загрунтовал холст! «Какие лица, где?» — спрашиваю. «Да вот, здесь», — и показывает мне какое-то место на «картине». Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. «Да нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли». А сам про себя добавляю: «Да и вообще никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение».
Читать дальше

Красавцы !!!

Блог им. admin
Знакомый мой купил квартиру в новом доме. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром, часов в 10, у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит мужик в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: «Я ваш сосед снизу, полку там какую-то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить?» Серега отдал ему бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и больше этого мужика никто никогда не видел.
Читать дальше

Забавные истории про женщин

Блог им. admin
Блондинка и чемодан

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю. Однако своими глазами наблюдал в аэропорту при получении багажа следующую картину. Девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: «Я здесь!», призывно машет рукой… Чемодан ее не заметил…

Тоже сука

История от знакомой… Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать — типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее — никому не могут дозвониться — мобильники отключены…
Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору что и как. Оператор говорит:
– Посмотрите то, сделайте это…
Подруга:
– Что?.. Где?..
Ноль понятия, в общем…
Оператор:
– Рядом мужчина есть?
Подружка:
– Нет, только я, подруга и собака, тоже сука…
P.S. После этих слов приехала техпомощь и машина завелась за 30 сек.
Читать дальше

Сила youtube

Блог им. admin
Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства фирмы Taylor. Все попытки музыканта получить от авиакомпании компенсацию за причиненный ущерб ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное «нет», сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. «Удачи тебе», — сказала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело более 18 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом, обещая ему щедрые отступные за то, чтобы он снял свой ролик с Youtube, на что он им ответил: «Удачи вам», но ролик не снял:

Наглядное убеждение

Блог им. admin
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелёвочником (трактором для лесозаготовительных работ) с древесиной. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который всё же смог согнать трелёвочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и говорит:
– Да он же пьян!
– Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор, – ты, Николаев, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Через минуту он вернулся с неплохой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Читать дальше

Интересные были времена

Блог им. admin
Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:
– Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
– 1967-й.
Медсестра:
– Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
– Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
– А что за время было в 67-м году..?
– О, ну что ты – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
Читать дальше

Свадьба дежавю

Блог им. admin
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а на соседнюю могилу приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.

Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.

За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)… Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала…
Читать дальше

Взгляд изнутри - медсестра скорой помощи

Блог им. admin
Я попала в скорую во время практики на третьем курсе и потом решила остаться. С тех пор прошло уже два года, и мне действительно нравится моя работа.

В моем городе 6 станций скорой помощи, в каждом районе своя. Больше всего нарядов — 21 — в центре, но они ездят еще в другие, по возможности все друг друга заменяют. Бывает, что не хватает врачей, или болеют водители, но почти всегда скорая укомплектована.

Так как я еще студентка, то выполняю роль медицинской сестры и работаю по большей части на ночных сменах. У нас медсестры и медбратья — студенты медицинских ВУЗов, как и я, трудятся сутки в выходные и по 8 часов в будние дни, в зависимости от смены. Из-за такой работы пары почти не пропускаю, у нас просто нельзя, но иногда банально на них сплю. После смены нет никаких сил. Заметила парадокс — после тяжелых ночей тесты я всегда пишу лучше.

В бригаде я как бы на подхвате и выполняю указы врачей. Учусь, смотрю, запоминаю, что надо делать, подаю ампулы, пишу, ставлю капельницы.

Как-то, еще в самом начале, я ставила старенькой бабушке капельницу и долго не могла попасть в вену. Исколола всю руку, сижу, думаю: «Ну ****** (капец), а я еще хотела в реаниматологию пойти, да эта бабуля умрет раньше, чем я у нее вену найду». Хорошо, что приехала реанимация и все сделала. Мне было стыдно как никогда. Но врачи обычно относятся к такому снисходительно, ведь когда-то они тоже не могли этого.
Читать дальше

Почему мужчинам нужен только секс

Блог им. admin
Мужской и местами неприятный взгляд Ярослава Самойлова, который разобьет вдребезги розовые очки, которые носят большинство женщин и покажет реальность!

Почему мужчинам нужен только секс? Остались ли еще “нормальные”? Как сделать так, чтобы мужчина хотел заботиться о женщине? Обо всех этих животрепещущих вопросах Вы, дорогой читатель, получите исчерпывающий ответ.

Cмею Вас предупредить.
Скорее всего, мой мужской взгляд местами будет Вам неприятен. Но лишь с целью разбить вдребезги розовые очки, которые носят женщины. И показать реальность. Которая более красочна, чем большинству может казаться.

Против правды не пойдешь.

Я мужчина, которому нужен только секс?
Я мужчина и я хочу секса. Не помню сколько у меня было женщин, но точно больше одной. Были и отношения. Есть с чем сравнивать.

И я устал. Верите? Устал слышать вокруг возгласы про озабоченность мужчин. Что мужчинам не нужны серьезные отношения. Им лишь бы покувыркаться и как можно с большим количеством разных самок.
Читать дальше