Пословицы С Неожиданно Хорошим Концом.

Блог им. admin
СЕМЕРО ОДНОГО ждут, беспокоятся, ничего не начинают, а по его пришествии подбадривают и успокаивают.

СУНУЛ ГРЕКА РУКУ В РЕКУ, РАК ему вежливо клешню подал, поздоровался учтиво, про здоровье спросил, про жену и детишек, заходите как-нибудь на чай с пирожками в нашу реку уважаемый.

НА ВОРЕ ШАПКА честно заработанная — да он и не вор, а порядочный гражданин, а кто его вором назвал тот обознался всего лишь.

Я ТВОЙ ДОМ ТРУБА починил, вах, крышу еще покрасил и все бесплатно дорогой, пусть у тебя все хорошо будет, цветы апельсины вот возьми еще, не за что дорогой будь счастлив.

ШЛА САША ПО ШОССЕ И чудесно ей было ведь экзамены сдала — поступила в престижный вуз, парень предложение сделал, весна, любовь, букет роз.

ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ НА ЗА БАЗАРЕ провели экскурсию, пирогов с пылу с жару насовали в подол, кузнец молодой подкову на счастье подарил, солнце светит, гомон замечательных людей ласкает слух.

СЛЕЗАМИ ДЕЛУ какая никакая, а подмога, глядишь кто войдёт в положение — прилетит в вертолёте, бесплатно покажет кино, эскимо, подарит дачу, сидишь под берёзками жизнь удалась — не зря поплакал.
Читать дальше

Телефон

Креатифф
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
Читать дальше

Одесский взгляд на семейную жизнь.

Блог им. admin
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Читать дальше

Женско-Русский словарь

Юмор и приколы
Сегодня хочу вас потешить словарём, он не обычен тем что переводит женские фразы на мужкой понятный язык.

Тут есть коечто и из личного, но остальное это как пдд и правила техники безопасности-всё писано кровью, а в данном случае, любовниками, изменами, рогами, разводами и т.д.

Пояснения:

Василий-любовник
Камбек-возвращение
Алень-Подкаблучник

«Давай начнем все заново с чистого листа» = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло

«Давай расстанемся интеллигентно» = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен

«Ты неудачник» = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя.

«Ты не(мало) уделял мне внимания» = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим

«каззел» (с двумя или тремя «зэ») = я не смогла отжать при разводе у него все.
Читать дальше

40 цитат о религии, которые могут оскорбить чувства верующих.

Блог им. admin
1. Чем чаще человек поминает Бога в своих речах, тем усерднее я слежу за своим кошельком.
© Марк Твен, писатель

2. Если ты разговариваешь с Богом — это молитва, а если разговаривает с тобой Бог, то это шизофрения.
© Бенджамин Джонсон Ланг

3. Бога в моей теории нет, потому что я не нуждался в этой гипотезе.
© Пьер Лаплас, астроном

4. У слепой веры — очень злые глазки.
© Станислав Ежи Лец, поэт

5. Слова веры часто повторяют не потому, что они истинны, а потому, что их часто повторяют.
© Оскар Уайлд, писатель

6. Религиозные убеждения — прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
© Ричард Олдингтон, писатель

7. Церковь — это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
© Генри Менкен, литературный критик
Читать дальше

Про современное образование

Креатифф
Я смотрю на современное школьное образование и хуею. Просто хуею. По пунктам:

1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа «грампластинка», «златоковый». В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) — то есть не умеет пользоваться падежами; путает рода слов — «мое день рожденье.» Нахуй так жить? Зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и двоеточием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?

2) Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому похуй — никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо. Трупный яд девятнадцатого века вообще отдельный лютый фейл порождённый советским феноменом. Когда советская власть, боясь, чтобы граждане не нахватались вражеских буржуинских взглядов, не придумала ничего лучшего чем создать культурный вакуум. Отсюда все эти пушкины из класса в класс, лермонтовы с их инфантильными героями, достоевские с самокопаниями, чеховские герои с маленькими мирками обывателей. Но литература России 20 века ещё более убогая и посему в реалиях 21 века не знаешь какой лучший сорт говна впарить. Может стоит вообще отказаться от говноедства?
Читать дальше

Про розовые сопли

Блог им. admin
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через… многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини…

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.
Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.
Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.
Читать дальше

Синдром "тетки"

Блог им. admin
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.

Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж — шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то ёкнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».
Читать дальше

О чем мы сожалеем после ремонта.

Блог им. admin
Помнится, один из законов Мерфи гласит: «Обычно мы только после работы понимаем, с чего её надо было начать». Так вот, уважаемые господа, учитесь на чужих ошибках! Мы собрали высказывания всех «жертв» ремонта, которые помогут вам избежать «незабываемых» оплошностей. Итак, 100 ошибок ремонта:

1. Ни за что не объединяйте туалет и ванную, если нет «дублера». Это не функционально, особенно, когда в семье больше двух человек.
2. Линолеум – не лучший вариант покрытия для пола на кухне.
3. Не доверяйте ремонт жене. Пусть она его делает под руководством дизайнера. А то получите копию квартиры своих друзей или знакомых, ведь у них «так всё красиво». Ужасно осознавать, что хозяева квартиры лишены индивидуальности.
4. Крашеные стены в быту оказались не практичными. Особенно в области выключателей – бесконечные отпечатки.
5. На кухне все-таки лучше предусмотреть короб под гофр для вытяжки.
6. Никогда не закладывайте пространство под ванной.
7. Никогда не разделяйте разделочную зону кухни с варочной панелью.
Читать дальше

Мозаики из пляжных камушков.

Блог им. admin
9 фото
Мозаики из пляжных камушков.
image
Стефано Фурлани родился в городе Фано на севере Италии, славившемся прекрасными пляжами. С детства Стефано гулял по пляжам, собирал камни и выкладывал из них разнообразные картинки.
Показать все 9 фото

Ходунки – на чердак!

Блог им. admin
Когда моя дочь начала осваивать прямохождение, мы купили ей ходунки. Это, если кто не знает, такие трусы на колесах: вставляешь ноги ребеночка в дырки, он висит, но достает до пола и может, перебирая ногами, кататься по квартире, познавать мир – скидывать на пол вазы и грызть мебель. На случай столкновения у ходунков предусмотрена веселая защитная рамка с погремушками – ходунки вообще довольно устойчивое, безопасное и толковое сооружение. Если кому неймется поскорее перевести дитя в вертикальное положение – в самый раз. Но можно обойтись и без них.

Религия напоминает мне ходунки. Поначалу она тоже помогала людям познавать мир. Объясняла его устройство на приемлемом для детского восприятия уровне, развлекала, воспитывала, утешала. Потом одна за другой эти функции стали не нужны, пора было вылезти из трусов на колесах и начать топать своими ножками.

Что можно сказать взрослому человеку, прыгающему по квартире в ходунках? Вылезай, ходи нормально. Что можно сказать взрослому, который не может ходить сам? Бедняга, обратись к врачу! Что можно сказать человеку, который не хочет ходить сам и даже гордится своими ходунками, считает, что ему открыт единственно верный способ прямохождения, а погремушки на рамке – самое интересное развлечение в мире?
Читать дальше