Переписка двух менеджеров

Юмор и приколы
Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Собеседник 1: может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2: на тему «где наш бонус»?

Собеседник 1: да точнее, на тему: «где наш бонус, *ля?»

Вежливый вопрос — обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать — не ждать? работать — не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем **ели? в таком вот стиле

Собеседник 2: можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1: безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. «Пиковая Дама», но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Читать дальше

Если вы ненароком полюбили кота

Блог им. admin
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

— Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
— Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.
Читать дальше

Нам просто страшно.

Блог им. admin
Понимаете, пациенты не имеют медицинского образования, чтобы понять, что они не умирают. У всех разный болевой порог: один будет корчиться в адских муках от простого цистита, другой проходит с раковой опухолью до тех пор, пока она не начнёт мешать ходить. Одному врач скажет: «Ну и что вы тут мне изображаете? Пейте обезболивающие и антибиотики, больничный вам не нужен». Другому, схватившись за голову: «Где вы были раньше?!» Ни в том, ни в другом случае человек не обладает достаточной компетенцией, чтобы определить тяжесть своего состояния. Он должен идти к врачу. К которому так просто не попасть.

В поисках ответов на свои вопросы люди идут в Интернет, к знакомым и родне, и там их накручивают до потери сознания. Испуганный человек, уверенный, что, если ему не окажут помощь прямо сейчас, то он непременно умрёт, бежит к врачу, а там ему предлагают взять талон на «через месяц». Он звонит в скорую, а потом появляются истории на «З@*м медике» про тётку, которая вызвала неотложку на головную боль. А потом мы удивляется, что люди лечатся народными средствами. Так эти средства подоступнее врачей будут.

Если бы каждый человек мог получить своевременную консультацию, то было бы меньше прецедентов с лечением открытого перелома навозом, недиагностированным раком 4 стадии и вызовом скорой на понос у ребёнка.
Читать дальше

Мы жили...

Блог им. admin
Мы жили… Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне — восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка «укладчица номер восемь», и то по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики… Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни — это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: «Ну что, наелась?» Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!

У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока — никогда. Это данность.

Подожди, пожалуйста, я сейчас
Читать дальше

Традиции

Блог им. admin
Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства, и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это советское наше с ней детство – культ Страдания.
Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками, то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел – голода вы не знаете, вот и капризничаете!
И вроде как в этот момент всем надо было сразу же устыдиться пред очам человека, познавшего Голод и кинуться целовать краюху, сгребать крошки в ладошку и, остервенело поводя враз покрасневшими глазищами, неистово жрать холодные манные комки, запивая их студенистым киселём непонятного цвета.
Читать дальше

Воровайка

Блог им. admin
Олег позвонил мне в обед:
— Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
— Это как это? — спрашиваю.
— Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и…. сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.
Читать дальше

Вымирание настоящих мужиков.

Блог им. admin
Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом хуярит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:

— Да, что?
— Что-о-о-о? – орет приятель – Воду закрой, полудурок!
— Не могу, жду сантехника – пожимает он плечами
Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух.
— Так, воду перекрой! – говорю я
— Не могу, говорю же, жду сантехника – не возмутим чухан
— Разрешите? – просит приятель пройти
Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы со стоиками. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь.
— Трудно было это сделать? – спрашивает он соседа
— Сделать что?
— Стояк, блядь, перекрыть!
— А, я не знал, что там что-то повернуть можно – пожимает плечами удот.
— Молодец, попал на ремонт — улыбнулся приятель
— А у меня нет денег, меня вчера уволили – смущается сосед
— Кем работал? – спрашиваю
— Креативным директором – гордо произносит, будущий алкашо-бомж
— Как же тебе тяжело-то будет – похлопал я его по плечу – Пошли – сказал я приятелю, мысленно отпев беднягу.
Читать дальше

Алкогольный гороскоп

Блог им. admin
Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь «волшебный мир» алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом — такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая — в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать новый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки — вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.
Читать дальше

Спецназ, не знающий побед

Оружие
Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Самый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире — американские «Дельта форс» — «Силы дельта» — одновременно является самым безуспешным и безславным.

Пошло всё к чёрту — выпугался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.

Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Читать дальше

Уродливый кот

Мир, увы, не всегда спасает красота.

Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его …

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
Читать дальше