Ну, он хотя бы попытался...

Блог им. admin
Кольцо героев, обычных парней с горящими сердцами, сжимается вокруг нас всё сильнее.

Один из последних примеров — Майкл, заподозривший, что что–то неладное происходит в доме соседей (это был начинающийся пожар), долго пытавшийся достучаться, кричавший и звавший соседей на помощь. Наконец, когда он понял, что помощи ждать ему неоткуда, он сел в свой чёрный BMW, сломал соседских забор, забежал к дому с заднего двора, выломал дверь и вытащил из пылающего ада соседского белого пса!

С этим псом на руках он и встретил дежурный полицейский наряд, вызванный перепуганными соседями и как раз прибывший по вызову на место. Служивые объяснили Майклу, что в этом деле не всё так просто — пожара, как оказалось, не было, а Майкл просто в неверной пропорции намешал лекарство от кашля с ЛСД.

Герой дня

Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня

Блог им. admin
— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.

Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.

Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.

Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.
Читать дальше

Советский Pin-Up от Натальи Ершовой

Блог им. admin
13 фото
Советский Pin-Up от Натальи Ершовой
image
Прекрасная порция “советского пин-апа” художника Натальи Ершовой. Термин «пинап» также относится к рисункам, картинам и другим иллюстрациям, выполненным по фотографиям. Данное слово впервые было употреблено в 1941 году, тем не менее данная практика прослеживается по крайней мере уже с 1890-х годов. Картинки для пришпиливания вырезались из журналов и газет, это могли быть открытки, хромолитографии и т. д. Часто такие изображения печатались в календарях, и без того предназначенных для вывешивания на стену. В более позднее время постеры с пинап гёрлз стали выпускать специально.
Показать все 13 фото

Матриархат

Блог им. admin
«Один хрен тут мне заявил, что мол феминистки стремятся к матриархату, чтобы все „были равны“. Так вот. Матриархат — это не когда все равны, это когда приходит твоя жена с работы и говорит: „Витек, ептвоего отца, где ужин, я на работе жилы рву, а ты тупишь дома с тремя детьми!“ и Витек бежит с подносом. В конце-концов, это его природное предназначение — хранить очаг и все такое. Это когда ты, Витек, и твой друган Димон не пьете пивко в гараже, а записываетесь на тренинг „как ублажить свою львицу“, потому что твоя жена бухает, потому что ты её слабо мотивируешь на подвиги. Вся реклама крутится вокруг мужских бицепсов, но какой спортзал, какие там белковые коктейли, у тебя то старшая болеет, то мелкий в садик не хочет идти, а у младенца зубы режутся, и ты вообще по ночам не спишь. А нормальные мужики всё успевают и железо тягать и бороду фигурно выбривать! Один ты, Витек, неудачник с волосатой задницей, а скоро пляжный сезон, это же вообще позорище! Ни эпиляции, ни рельефа. И вот не надо — все мужики сидят с детьми и не распускаются! И дома — полная чаша и жена довольная. Еще развиваться успевают, чтобы было о чем с женой поговорить. А если пьяная жена фонарь под глазом поставит или еще что — то сам виноват, спровоцировал своим нытьем. Вон другие мужики терпят ради семьи, сор из избы не выносят.
Читать дальше

Кофе, мужчины и море Лаптевых

Креатифф
Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.
Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:
— У вас недостаточно прав, девушка!
А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?
— Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли?
В общем, я сказал Юле — это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.
Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык — самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда.
Ноутбук оказался девочкой, я посмотрел — память у него совсем маленькая, девичья, и к тому же забита какой-то чепухой. Я подозреваю, что ноутбук скачал с интернета все номера «Космо» и не желал расставаться с ними ни под каким предлогом. Я прописал лечебную дискету, пока больная машинка избавлялась от навязчивых фантазий, мы с Юлей пили кофе.
У меня на кухне Юля нашла мешок с кедровыми орешками, спросила, можно ли их немножко пощелкать. Врач запрещает ей питаться кедровыми орешками, видимо, ему тоже нравится ущемлять Юлю в правах. Я не умею отказывать девушкам, я сказал — можно, щелкай, пока врач не видит.
Читать дальше

Философия Ницше понятным языком.

Блог им. admin
К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: «Один я умный в белом пальто стою красивый». И все сразу становится на свои места:

Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие — о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Человек забывает свою вину, когда исповедался в ней другому, но этот последний обыкновенно не забывает её.
Один я умный в белом пальто стою красивый.

Больные лихорадкой видят лишь призраки вещей, а те, у кого нормальная температура, — лишь тени вещей; при этом те и другие нуждаются в одинаковых словах. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Читать дальше

Вы находитесь на Кубе если...

Блог им. admin
1) Нигде нет чая. Это просто жесть, но вот реально нет. Все пьют кофе. У людей даже нет чайников в домах. Они не знают, что это такое. Им пофиг, что ты не любишь кофе. Они тебе его обязательно подадут, такой крепкий, что глаза на лоб полезут. Про чай некоторые спросят — «Это такая трава?». Хочется им ответить в доступных выражениях. Но ты вежливый, ты смолчишь. Чай свергли вместе с диктатурой Батисты.

2) За доллары берут 10 процентов комиссии при обмене. Поэтому все ученые горьким опытом, и едут с евро, ибо 10 процентов берут в фонд борьбы с американским империализмом. Европейский империализм так Кубе не мешает. Американцы (а их сейчас на Кубе много) страшно огорчаются. Кроме того, на Кубе 2 валюты — «конвертируемые песо», приравненные к баксу, и «монеда насиональ» — 25 за 1 конвертируемый песо. Везде принимают обе. Понять это невозможно, это надо постоянно считать и прочувствовать.

3) Даже в марте тут бывают резкие похолодания аж градусов до 12. Тогда народ выходит на улицы, очень уныло закутавшись в одеяла, дрожит и депрессует. Смотрится апокалиптично. Ну да, кто ж в тропиках покупает телогрейки и валенки.

4) Кругом очень много Че Гевары. Он везде. На деньгах и прямо вокруг тебя. В детских магазинах и на рынках рядом с ананасами. Его любят — он революционер и умер молодым.
Как сказал мне один человек, коктейль «Кубинский социализм» — это Маркс, Энгельс, Ленин, в таком же объеме сверху Че Гевара, и много Хосе Марти. Марти — погибший лидер восстания против испанцев-колонизаторов в конце XIX века. Его всюду столько, что Че Гевара от зависти в гробу переворачивается.
Читать дальше

Немного скучающих работников книжного.

Блог им. admin
10 фото
Немного скучающих работников книжного.
image
В наш цифровой век в книжном магазине не всегда бывает весело.
Показать все 10 фото

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.

Блог им. admin
Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
Читать дальше

М.Жванецкий об уме

Блог им. admin
Как необходимо важно и интересно разговаривать с умным человеком.
Не говорить монологами, а разговаривать.
Теперь все стучат по клавиатуре.
Виртуально говорят.
Это тоже, конечно…
Но поговорить.
Вот интересно, можно ли в интернете выпить и поболтать?
Без голоса, без глаз, без рукопожатия.
И что такое ум?

Это, кстати, вовсе не правота.
Правота у биологов и генетиков.

Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.

Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.

Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И вообще, ум что-то предложит.
Читать дальше

Про самое страшное

Блог им. admin
Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины — остаются Женщинами? А старые мужчины — Мужчинами? Полуживой-полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканой капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии — парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место. Казалось бы-ну не по фигу ли, когда вообще непонятно, на каком он свете? Нет. Женщина с одной грудью, в полуотключке, привезли на рентген и оголили — и не открывая глаз, она тянется ладонью прикрыть сосок оставшейся груди. А когда её руку ловят и выпрямляют — отворачивается лицо от врача…

Сегодня утром кормила мужчину. Одна половина парализована. В какой-то момент он вдруг стремительно рванулся с кровати. Я спрашиваю:«Вы куда собрались-то?» Он говорит:«В туалет надо!» Я говорю:«Так на Вас памперс надет, зачем беспокоиться? Просто расслабьтесь.» Он, едва выговаривая слова перекошенным ртом, смотрит на меня со слезами: «Стыд-то какой...» Ну, я его оставила наедине, главное что тарелку каши всю съел.
Читать дальше

Т-34

Блог им. admin
Однажды Георгий решил сравнить советские фильмы о войне с блокбастером «Т-34». Выяснилось, что у нас многим людям нравится «Т-34». Там классно поставлены битвы. Он патриотичен. Он красиво смотрится. Ну а что сюжет там хромает на обе ноги (по сути, сюжет вообще безногий инвалид), и сценарий написан дошкольником, так это ерунда, конечно. «Детям нравится» — говорили Георгию. «А это главное». Георгий-то думает, что насмотревшись таких фильмов про мультяшную войну, где благородный офицер СС перед смертью пожимает руку противнику, потом наши школьники в бундестаге и лепят речи, что немецкие солдаты в Сталинграде были «невинными жертвами». Это не те люди, что жгли, вешали, душили в душегубках, и наполняли рвы трупами. Это рыцари.

Многие сказали Георгию про ошибки в советских фильмах. Их, дескать, было много. Георгий с таковым выводом согласен. Например, «17 мгновений весны». Да, женщины не служили в СС, а СС не носили чёрную форму с 1939 года (кроме как парадный вариант, а не на повседневной работе). Но как смотрится «17 мгновений весны» с его философией детектива, и как «Т-34», где сплошной бдыщ, дым коромыслом и ничего больше? Как смотрится любовная сцена в «Аты-баты, шли солдаты», когда девушка прижимает к себе младшего лейтенанта, и говорит – «Скажи мне, где нельзя? Ну, где нельзя? Все можно, потому что вас убивают, а мы остаемся». И в «Т-34» — поцеловались, проснулись на еловых ветках. Супер, ага. Георгий запомнил (с детства, кстати) младшего лейтенанта в «Аты-баты, шли солдаты», залитого кровью, держащего, как дубину, бесполезное танковое ружьё. На него катится «тигр» — и ствол пулемёта «тигра» в кадре, выплёвывающий пули. Ведь ни одного немца в лицо в этом фильме так и не показывают. А все равно пиздец как страшно. И старшина в «А зори здесь тихие…», схватившийся в лесу врукопашную с парашютистом – никакого слоу-мо, сцена на несколько секунд. Потом немцу разобьют голову прикладом, и девушка, впервые убившая человека своими руками, пойдёт блевать. Вы что-то подобное в «Т-34» видели? Я вот чего-то нет.
Читать дальше

Клод Меллан, La Sainte Face (Holy Face), 1649 г.

Блог им. admin
Клод Меллан, La Sainte Face (Holy Face), 1649 г.

Изображение на этой гравюре XVII века целиком состоит из одной спиралевидной линии. Все детали лица, а так же светотень созданы с помощью утолщений или изгибов этой линии.

Увеличенный фрагмент под катом.
Читать дальше

Мифы уродов мира:

Блог им. admin
— «В каждом есть хорошее». Нет, есть уроды. Чистые, концентрированные моральные уроды. Очень жаль, что над ними нет опознавательных знаков, чтобы было легко обойти их десятой дорогой.

— «С другими он урод, а со мной котик». Котик – это временно. Если человек мудак, то рано или поздно, так или иначе это не просто коснется вас – это размажет вас по стене. Просто знайте это.

— «Бедные – добрые, а богатые – злые». Нет, говно есть везде. Это не про деньги, это про внутренний выбор. Человек может выбирать, каким ему быть. Он не дерево и не животное, у него есть свобода воли.

— «Нужно уметь доверять». Себе. А еще уметь слушать себя и защищать себя. А доверять только тем, кто многократно оправдал доверие действиями. Хотя и это ничего не гарантирует, но так немного спокойнее.

— «Родственников надо любить». Конечно, вы их не выбирали, но ни любить, ни терпеть не обязаны. Вообще никого – разве что начальника, да и то, если у вас пока нет другого выбора. Кризис, все дела. И да, есть уроды, в том числе среди родственников.

— «Родственники – это близкие люди». Это если вам очень повезло. Потому что близкие – это близкие по духу. Ими могут быть хоть профессор филологии, хоть гопники с района, мир вообще штука разнообразная – с одними весело поболтать, с другими не страшно ночью. А родственники могут быть и лучшими в мире друзьями, и ничтожествами. Как с ними коммуницировать, и надо ли вам это – решать только вам.
Читать дальше