Насовали

Юмор и приколы
12 фото
Заработки стриптизерш
image
Это какая-то профессиональная стриптизёрская мода, видимо. Делать вот такие фотографии со своими заработками для социальных сетей. А заработки и правда внушают: килограммы денег, но в основном мелкие купюры по 1 доллару. Зато какой потом кайф сидеть в гримерке в куче банкнот и раскладывать их по номиналу, пересчитывать, туго утягивать пачки резинкой…
Показать все 12 фото

Рецепт

Еда
Когда Йося Шулькин пошел работать главным балабузом на строительный склад, его мама Циля Залмановна тут же поняла, что ничем хорошим это не кончится.

— Этот идиёт хочет трепать мне последний нерв! Мальчику только тридцать пять, а на складе сплошной дефицит и большие деньги! Это надо было растить его всю жизнь, кормить бульоном и любить больше жизни, чтобы дожить до такого? Вэйз мир! Я с этим Йосей, дай ему бог здоровья, скоро умру и даже не надо мене уговаривать!

— Так за что же вы будете умирать?- спрашивала Цилю Залмановну ее соседка Хася- Вы таки как хочите, но я вас не понимаю, мадам Шулькина! У мальчика такая работа и перспектива на премиальные, а вы тут кричите, как потерпевшая от пожара и делаете трагедию из Гамлета!

— Хася, ты просто никогда не жила красиво, Хася! У тебя из богатства — только вставной зуб и чугунная утятница! Ты не понимаешь, что за красиво надо платить. Мальчика могут посадить, Хася! Быть начальником склада — это как быть военным сапером. И там, и здесь одно неловкое движение, и жизнь летит под откос!

Так проходили дни. Йося каждый день надевал пиджак и уходил на работу, а его мама Циля Залмановна ждала, что эта работа таки добром не кончится.
Читать дальше

Дункан Маклауд отдыхает.

Блог им. admin
Это история ирландского бомжа по имени Майкл Мэллой (Michael Malloy), чья смерть попала в целый ряд списков «удивительных и занимательных кончин».

Мэллой был эмигрантом в первом поколении. Он приехал в США из графства Донегол (Ирландия) в конце XIX века и надеялся найти в Новом Свете своё счастье. Молодой и крепкий, Мэллой устроился работать пожарником. Но пожарное дело не принесло ему счастья. В какой-то момент он был уволен за пьянство, скатывался всё ниже и ниже, пока не стал бездомным.

А в 1933 году к Мэллою подкатила компания его знакомых с предложением застраховать свою жизнь. Пьянчужке на тот момент было 60 лет.
Читать дальше

Памятка мужчине ХХI века

Блог им. admin
1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах — тем более.

2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду — ей.

3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.

4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.

5. Избегай бытовых проституток, которые «любят» только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных проституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.

6. Помни, что «настоящий мужчина», это уловка и попытка задеть твое самолюбие. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более — полезнее.

7. Учись самодостаточности и самостоятельности. Потому что мы живем в век «яжтебенедомохозяек» и лучше всю бытовуху научиться делать самому, чем пытаться заставить делать это женщину. Выйдет и проще и дешевле. Особенно, в наш век прогрессивных технологий.
Читать дальше

Жила была девочка

Блог им. admin
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени!»
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Как-то мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!»
Та ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу, мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола.
Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: «Золушка, посмотри, в комнате неубрано!»
Но та ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь — я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесанную бабу и сказал:
«ОХ ТЫ Ж Б*ЯДЬ!»
Читать дальше

Поколение нулевых.

Блог им. admin
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
Читать дальше

Кока-колу изобрел фармацевт-морфинист.

Блог им. admin
Алкогольно-наркотические корни популярной газировки.

XIX век был веселым временем. В аптеках свободно продавались яды – мышьяк, белладонна, стрихнин, который, помимо всего прочего, часто добавляли в эль ради улучшения вкусовых качеств. Наркотики тоже не считались злом: их просто рассматривали как разновидность лекарств. Лауданум – спиртовая настойка опиума – считался отличным средством от мигреней и зубной боли. Хотя о его побочных эффектах кое-что было известно – один из больших любителей лауданума, поэт Томас де Квинси, автор бестселлера «Исповедь англичанина-опиумоеда», честно предупреждал публику, что опиум туманит сознание и лишает воли – в англосаксонских странах настойку давали даже маленьким детям – чтобы вели себя поспокойнее.

Не обошли вниманием фармацевты того времени и кокаин.

Много тысяч лет назад на удивительные свойства листьев кустарника Erythróxylum cóca,
обратили внимание жители перуанского высокогорья. Индейцы использовали коку как очень сильный энергетик: они жевали ее листья с небольшим количеством извести (так сок листьев быстрее впитывался в кровь), что делало их чрезвычайно выносливыми и неприхотливыми. Инки, чья империя простиралась от северного Чили до южной Колумбии, поставили дело потребления коки под строгий государственный контроль: листья выдавались со специальных складов работникам шахт и каменоломен, а также императорским гонцам, которым приходилось очень быстро бегать в условиях разреженного горного воздуха. Испанцы, завоевавшие империю инков, к коке относились с подозрением: они не без основания считали ее причиной высокой смертности среди индейцев, работавших на рудниках, и пытались запретить ее употребление как «языческой мерзости». И хотя кока стала уже в XVI веке известна в Европе, по-настоящему интерес к ней вспыхнул лишь в начале веселого XIX столетия.
Читать дальше

История из детства - она главная.

Блог им. admin
История из детства — она главная. Только по ней можно человека понять; неважно, какой он сейчас, что с ним происходит, — история все объяснит в человеке. Какой он.

Родственники в одной семье купили машину. «Запорожец». Это круто было — иметь машину. И эти дядя и тетя поехали на машине в кино. Они машину купили и поехали в кино — чтобы увеличить удовольствие. И мальчик шести лет тоже в кино попросился. А дядя ему сказал, что машина маленькая. Мальчик не влезет в нее. И билета только два. Ничего не получится. И мальчик, улыбаясь, сказал, что это ничего. Пустяки это. Просто машина очень, очень хорошая, очень красная, колеса такие, фары! И кино про индейцев. Он один раз уже видел это кино. И, если дядя не против, и тетя, он побежит за машиной до кинотеатра. Это будет считаться, что он почти прокатился, да ведь? И почти сходил в кино!

Мальчик быстренько надел чешки и бежал за машиной. Кинотеатр был недалеко, мальчик быстро-быстро бежал, стер все подошвы у чешек. И был очень счастлив. Это был в его жизни замечательный день. Можно сказать, прокатился и в кино сходил. Можно ведь так сказать? Можно. Я послушала, вышла замуж за этого мальчика, а дядю ни разу не пригласила в гости. Он же может под окнами постоять — это почти как в гости сходить. Не так ли? И не пожалела ни разу ни о том, ни о другом. Хотя всякое бывало, как в любой семье.
Читать дальше

Дядя Федя съел медведя.

Блог им. admin
90е.
Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину: какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее, а на Люсю, мне было по большому счету плевать.
Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал «Валим!!!» ноги потянули тупую тыковку на разборки.
Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты.
Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый, но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но.
Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя…
Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов.
Решено.
Крадучись я потек в сторону амбала, зашел за спину, размахнулся… и услышал его наставительный тон:
-Жаба, говорил он ласково Люсе, должна жить в пруду!!!
Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня.
-О, Макс, привет-просипела она, знакомься-это Федя!
Амбал Федя не глядя сунул мне руку, не выпуская Люсиной челюсти, пожал мою и продолжил:
-Так вот, пупырчатая, еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю.А тут живет, что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить…
Мы с Люсей взвыли…
Читать дальше

Японская картинка загадка

Блог им. admin
Японская картинка загадка

Старенькая японская картинка — ксилография укиё-э XVIII века.

Вроде, все просто – миленький котик, за окном «пейзажек». Но, оказывается, есть, есть смысл сокровенный. Натурально – детектив. А понять его дано только японцам, или людям, весьма сведущим. Так вот! Вопрос звучал так: «Почему недоволен кот?».
Разгадка отталкивается от того, что на картинке изображен Эдо – то есть Токио до середины XIX века. Поскольку Фудзи, которая видна на горизонте, находится западе от Токио, то на картинке – вечер. В небе летят птички, и летят явно на юг, то бишь – осень.
По просторам Японщины, как видно на картинке, бредут толпы с граблями, и такие же, только маленькие, нарядные, лежат на полу в комнате. Соответственно – речь о местном фестивале, символом которого служат эти грабельки для загребания счастья и денег. И, поскольку вечер, фестиваль завершается.
Дальше: кот пялится в зарешеченное окно, но решетки вертикальные. И это характерный признак японского борделя. А в Эдо был только один «район красных фонарей» — Ёсивара, расположенный на северо-востоке Эдо.
Так вот, любому японцу понятно, что осенним фестивалем с граблями на северо-востоке Эдо был праздник Ториномати. С ним связан красивый обычай: проститутки Ёсивара были просто обязаны в этот день любой ценой заполучить клиента. А иначе – штраф в размере дневного заработка.
Читать дальше

Женщины, сцуко, страшные существа.

Блог им. admin
Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии — и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

— Вася, я беременна, — заявила она пятнадцать лет назад.
— Вася, нам нужна дача, — пять лет спустя.
— Вася, к нам переезжает мама, — еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща — единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

— Вася, наш сын будет играть на пианино, — сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очисток на кухонном столе.
— На чем он будет играть? — уточнил я.
— Это музыкальный инструмент, — отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. — Вот здесь продают недорого.
Я недоверчиво посмотрел в писульку: «Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
Читать дальше

Прикольные факты из истории СССР

Блог им. admin
Подарок американскому послу от советских школьников

В 1945 году советские школьники подарили американскому послу деревянное панно из ценных пород дерева с изображением герба США. Ни школьники, ни посол не знали, что в панно вмонтировано подслушивающее устройство, конструкция которого была разработана советским изобретателем Львом Терменом. «Жучок» был так удачно спрятан, что американские спецслужбы ничего не заметили, а советские еще 8 лет прослушивали разговоры в рабочем кабинете посла. После обнаружения устройство было представлено в ООН в качестве доказательства разведывательной деятельности СССР, однако принцип его действия еще несколько лет оставался неразгаданным.

Сердобольные американки

Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Советский медведь получил водительские права в Германии

Однажды медвежий цирк Валентина Филатова был на гастролях в Штутгарте. На одной из репетиций медведица на мотоцикле выехала за пределы арены и ворота цирка и оказалась на городском шоссе в потоке машин. Она успела проехать три перекрёстка, на каждом из которых регулировщики давали ей зелёный свет, прежде чем Филатов на автомобиле догнал её и остановил. Вечером того же дня местная полиция вручила медведице водительские права.
Читать дальше