35 гениальных цитат А.П.Чехова

Блог им. admin
1. Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?

3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

4. Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

5. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

6. Университет развивает все способности, в том числе — глупость.

7. Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

8. Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.

9. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.

10. Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Читать дальше

Американцы о фильме "Морозко"

Юмор и приколы
Американцы о фильме Морозко

Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времен и народов.

Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:

“Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков…”

“Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одинадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома…”

“Да, этот фильм кажеться ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм…”

“Хуже всего, что этот фильм называют детским. …Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума”.

“Мне ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!”
Читать дальше

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку.

Блог им. admin
Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!

Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!

Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!

Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
Читать дальше

Все женщины делают это.

Блог им. admin
Романтический идеал мужчины — это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
Читать дальше

Монолог военного..

Блог им. admin
.Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и ***и. Хохотал я, честное слово, от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.

Прошлым летом был я на даче, ну, и было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож, как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и тёплой одежды.

Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово, которое я услышал, — гнида. «Нашим детям не нужны твои ночёвки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, у них будут красивые барышни. И никогда твоим говном заниматься не станут.»

Я собирал куски этих скрипачей и «кавалеров» на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта, — выжили и стали мужьями этих неудовлетворённых баб. Мамаши и папаши, вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле… Своих мальчиков они воспитывают как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу?
Читать дальше

Как страшно жить

Блог им. admin
Шатаясь в очередной раз по жутким коридорам сайтов знакомств, в поисках, какой ни будь легкомысленной гражданки, я вдруг осознал, что мир окончательно и бесповоротно ебанулся. Ебанулся, причем в лице отдельных женщин среднего, если можно так сказать возраста, а точнее дам, конца 60-х — начала 70-х годов выпуска, на коих я, кстати, никогда и не обращал внимания, пока не вступил в ленивую переписку с одной из них.

Написала она сама, выстреливая сообщениями по 5 штук в пакете, отвечал я односложно, в основном гласными буквами А О Е У Ы. После кучи сообщений о всякой фигне она выдала примерно следующее: «Ну вот когда ты добьешься меня (а так просто она даваться не собиралась как я понял), хватит ли у тебя денег содержать меня ( и двух её детей кстати), баловать, холить и лелеять?». Сказать что я прихуел — не сказать ничего, прокрутив все сообщения до первого я увидел только А У Ы, чаще Ы, со своей стороны, и никаких намеков на соблазнение и похищение красотки.

На всякий случай решил зайти в её профиль, посмотреть, может я, что-то недоглядел и со мной разговаривает дева неземной красоты с отпадными формами, пусть и не первой свежести? Посмотрев профиль, я прихуел, с первой же фотографии, на меня смотрела тётка с фиолетовыми мешками под глазами на пол лица, неухоженная и жирная, к тому же намного старше меня, типичная хабалистая торговка морепродуктами с рынка. Прочитав список её требований к кандидатам в спутники жизни я, прихуел вторично, ибо возраст жертвы ограничивался 30 годами, а в пожеланиях было написано «ЛЮБЛЮ КУНИ», КУНИ блять! именно так, капсом!
Читать дальше

По случаю, 30 самых термоядерных цитат Фаины Раневской.

Блог им. admin
27 августа 1896 года в Таганроге родилась Фанни Гиршевна Фельдман — Фаина Раневская.

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
Читать дальше

Загулял клиент по буфету

Блог им. admin
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут, из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.

Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.

Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому «Фас!»- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.

Невероятно!

Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.

А тут нате.

Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Читать дальше

Жили же люди

Блог им. admin
Выдержки из книги В. А. Гиляровского «Москва и Москвичи»:

«…Передо мной счет трактира Тестова в тридцать шесть рублей с погашенной маркой и распиской в получении денег и подписями: «В. Далматов и О. Григорович». Число — 25 мая. Год не поставлен, но, кажется, 1897-й или 1898-й. Проездом из Петербурга зашли ко мне мой старый товарищ по сцене В. П. Далматов и его друг О. П. Григорович, известный инженер, москвич. Мы пошли к Тестову пообедать по-московски. В левой зале нас встречает патриарх половых, справивший сорокалетний юбилей, Кузьма Павлович.
— Пожалуйте, Владимир Алексеевич, за пастуховский стол! Николай Иванович вчера уехал на Волгу рыбу ловить.
Садимся за средний стол, десяток лет занимаемый редактором «Московского листка» Пастуховым. В белоснежной рубахе, с бородой и головой чуть не белее рубахи, замер пред нами в выжидательной позе Кузьма, успевший что-то шепнуть двум подручным мальчуганам-половым.
— Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки… К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
— Слушаю-с.
— А теперь сказывай, чем угостишь.
— Балычок получен с Дона… Янтаристый… С Кучу-гура. Так степным ветерком и пахнет…
— Ладно. Потом белорыбка с огурчиком…
— Манность небесная, а не белорыбка. Иван Яковлевич сами на даче провешивали. Икорка белужья парная… Паюсная ачуевская, калачики чуевские. Поросеночек с хреном…
— Я бы жареного с кашей, — сказал В. П. Далматов.
— Так холодного не надо-с? И мигнул половому.
— Так, а чем покормишь?
Читать дальше

Водка

Блог им. admin
«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».
Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.
Водка – это единственный крепкий напиток, который пьѐтся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы еѐ принятия вовнутрь, по-прежнему остаѐтся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.
И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, чѐрными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твѐрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранѐной рюмки, оставшейся ещѐ от деда… Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами
Читать дальше

Девушки обсуждают недостатки парней

Блог им. admin
Танцует перед зеркалом голый и считает, что он неотразим!!! А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Мой тоже отчебучивает!!! Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами «Чего бы такого съесть». И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть!!! Все, что мне удалось с этим поделать — это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

У бывшего МЧ был бзик — прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа — там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать?!

У моего парня была совершенно дебильная привычка: когда нервничал — дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая — ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла на нет!
Читать дальше