Секс в ХХ и XXI вв. — Почувствуйте разницу!

Если вам всегда было интересно, как ваши дедушки и бабушки занимались сексом, но вы стеснялись их об этом спросить.
Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;

И чтобы вам было легче представить, насколько сексуальная революция изменила существовавшее положение дел, вслед за цифрами полувековой давности данные различных исследований за 2004 год.
ТОГДА:
— Мастурбацией занимались 92% мужчин и 62% женщин;
— Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;
— В среднем 20-летние мужчины и женщины занимались сексом 2,8 раза в неделю, 30-летние – 2,2, 50-летние – 1.
— Добрачным сексом занимались 68% мужчин и 50% женщин.
— Около 50% мужчин и 26% женщин соответственно к 40-ка годам были хоть раз замешаны в адюльтере.
— У 22% женатых пар прелюдия к сексу занимала более 30 минут, 11% тратили на это 3 минуты, 36% — от 4 до 10 минут, 31% — от 11 до 20 минут.
Читать дальше

Был такой старый фильм. Там главный герой, убежденный холостяк, работает пластическим хирургом, все у него есть: и толпа баб, пусть и переделанных, и бабло, и машина, по тем временам девятка (фильм повествует о временах позднего СССР), и хата, в общем упакован. Но ему, как и нам всем чего-то не хватало. Поэтому время от времени его накрывало, и он подумывал о семье. Жене там и прочих ужасах. Чтобы отогнать эту смуту от себя, он заходил в гости к приятелю. А у приятеля полный комплект: жена, двое детей, Рай, в общем, семейный. И вот он приходит к ним в гости и присаживается в коридоре. Жена орет: «Мусор выкини и в магазин сходи!», дочка верещит: «Не мешайте мне музыку слушать!», сын, который получил парашу и его не выпускают орет: «Хочу гулять!». При этом все бегают друг за другом и кричат, и никто на главного героя внимания не обращает, он просто сидит и наблюдает. Потом его приятель все же замечает, что главный герой собирается и уходит, он его спрашивает: «А ты чего? Чего приходил то?». Мужик поворачивается и говорит: ««Хорошо» у вас тут».

Я все думал нах*й мне в соц. сети профиль с подругами, которые выносят мозг и просто подруги по жизни. И вот до меня дошло. Ровно для того, для чего приходил мужик к своему другу. Созвонишься, спишешься, встретишься и все желание семейной жизни сразу улетучивается. Таблетка епть от баб. Открываешь телефон, а там приходит сообщение по месенджеру от знакомой, которая делится «умной» мыслью: «Когда Мужчина называет свою Женщину СОЛНЫШКО — она светится. Когда называет ЛЮБИМАЯ — она любит. Когда называет МОЯ НЕЖНАЯ — она задаривает ласками. А когда мужчина МОЛЧИТ — она становится РАВНОДУШНОЙ. Всё очень просто… ЖЕНЩИНЫ ВЗАИМНЫ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ». На душе сразу так охуенно становится, и ты отвечаешь:
Читать дальше

Ехал я как-то на своем авто, в обычном режиме насыщенного трафика по городу. Глянул в зеркало заднего вида, включил поворотник и спокойно перестроился в средний ряд. Неожиданно, ехавшая позади меня машина начала сигналить и мигать фарами. Начинался диалог. Я на всякий случай помигал аварийкой- мол посыл понял, прости если что не так. (Хотя как по мне абсолютно рядовая ситуация, ежесекундно происходящая на дороге.)

Машину позади простое мигание аварийками явно не удовлетворило. Она сравнялась со мной по левой, почти свободной полосе. За рулем сидел гражданин, как у нас принято говорить, не славянской внешности. К моему глубочайшему сожалению, по губам я не читаю, и языком жестов не владею, поэтому могу только предположить, что этот темпераментный водитель пытался мне сказать. Глядя на меня, отчаянно жестикулирую, он что-то громко кричал. Эмоции видимо зашкаливали, так как его пассажирка, блондинка тут же начала вытирать лицо от брызг из его рта. Но больше чем уверен, дословно, говорил он следующее:
Читать дальше

К черту вашу любовь! Главное — пожрать вовремя!

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Читать дальше

Современные мужчины — поразительные существа: они щедро оставляют в сети комментарии «Она страшная», «Она жирная» и «Я б не вдул!» под фотографиями женщин, причем любых.
Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется.
Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому, что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она — Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.
Отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции?
Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты «не вдул» — значит, у тебя проблемы, чувак.
Здоровый мужчина либо хочет «вдуть», либо не хочет, но тогда внимание на этом не акцентирует.
Но Васенька, а вместе с ним Лешенька, Сереженька, Петенька и еще тысячи мужчин продолжают вести подрывную работу среди самих себя: у этой толстые щиколотки, он бы не вдул. У этой — морщинки в уголках глаз, фу, у него все упало! Эта вообще проклятая феминистка с небритыми ногами, вы тут с ума все сошли, такое в открытом доступе показывать?! У человека инфаркт миокарда приключиться может, вот такой рубец!
Куда ни взгляни, кажется, что мужчин даже не со здоровой, а хотя бы с агонизирующей, но еще живой потенцией в принципе не осталось: члены опадают, как с белых яблонь дым, от любого неосторожного движения.

Что с ними случилось? Давай разбираться.
Читать дальше

Как уже повелось, в средней полосе России непременный атрибут новогоднего ужина — салат «Оливье», то в Сибири эту роль выполняют пельмени. Редкое праздничное застолье здесь обходится и без местной северной рыбы — как минимум на столе окажется тарелка с малосольным омулем или хариусом. Почти в каждой семье есть собственные рецепты традиционных сибирских блюд.

Но значительная часть сибирского кулинарного наследия сегодня утрачена. С помощью экспертов по традиционной кухне «Русская планета» восстановила старинные рецепты и развеяла несколько популярных кулинарных мифов.

Пельмени заменяли сибирякам первое, второе и даже десерт. Об этом можно прочесть у Гиляровского в серии очерков «Москва и москвичи». Он описывает, как десять богатейших сибирских золотопромышленников устроили обед, состоявший исключительно из пельменей с разными начинками. А на сладкое подавались пельмени с фруктами, сваренные в розовом шампанском. Всего было съедено 2,5 тыс. пельменей.

Век спустя многое изменилось. Рецепт традиционных мясных пельменей стал другим.
Читать дальше

Летнее солнце светило в глаза. Виталик наклонил голову вправо и закрыл правый глаз. Солнце стало есть левый глаз. Зажмурил левый и открыл правый. Теперь в правом глазу светил яркий фонарик. Открыл оба глаза и поглубже на глаза натянул козырек фуражки. Вот так солнце не слепило.
Он еще раз окинул взглядом пустую площадь на которой стоял. Перед ним на постаменте стоял Ленин, засунув одну руку почти под мышку, а вторую подняв вверх, показывал, каким путем всем пойти. За памятником белело здание местного райсовета, по бокам площади располагались неказистая почта и обшарпанный дом культуры. Возле почты стоял киоск Союзпечати, а возле ДК ларек с пирожками. Вот Витёк и переводил взгляд то налево, то направо. То на пирожки, то на газеты. В результате размышлений ноги сами пошли к пирожкам. Информационный голод оказался слабее. Купил пару пирожков, и не спеша через площадь пошел к киоску. Минут пятнадцать изучал заголовки прессы и ценники на разноцветных ручках и сдутых воздушных шариках. Пирожки кончились. Потихоньку побрел через площадь. Выпил стакан минералки. Посмотрел на часы. Еще только полдень, как медленно тянется время. А ему еще до вечера торчать в этом пыльном дальневосточном городишке.
Центр и парк изучил. Шел в никуда, чтоб убить время. К своему удовольствию забрел на столовую. Столовка была деревянная и одноэтажная, покрашенная лет тридцать назад в синюю краску. Покосившаяся, облупленная вывеска и дверь, обитая засаленным одеялом, не внушали доверия, но вечно голодный молодой военный организм требовал подкрепиться.
Читать дальше

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
— Добрый день. Я к Вам.
— Вижу, — хмыкнул кузнец.
— Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
— Идёт, — быстро согласился я. — А за ремонт сколько?
— Четыре монеты, — ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. — Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
— Почём эта кольчуга?
— Восемьсот, — ответил кузнец, не оборачиваясь.
— А щит?
— Сто двадцать.
— А топор?
— Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
— А это что? Упряжь для лошади?
— Где? — кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. — Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
— И что же это? Доспех или оружие?
Читать дальше

В четыре года я точно знала, что папа бывает только понарошку. Настоящих папов не бывает, просто некоторые дяди иногда помогают мамам детей отводить в садик или забирать. Они это делают, чтобы их кормили, чтобы им не ходить в грязной одежде, или, например, чтобы их любили. Целовали утром, обнимали. Ведь даже взрослым хочется, чтобы их любили. Поэтому они по-игрушечному становятся папами. А раз у моей мамы нет такого дяди, значит, просто, недолюбленных дядь не так уж много. Может быть, их любят и кормят их мамы, и им не нужно кем-то притворяться.

Потом я стала старше, и даже пошла в школу, и, конечно, разобралась, в чем дело. Но нас, таких беспапных, было много даже в нашей школе – и уж точно во всем мире их набралось бы уйма тысяч миллионов! А значит, не о чем беспокоиться.

Но однажды – я хорошо помню, потому что у меня хорошая память на сны – мне приснился папа. Ну то есть во сне я точно знала, что это мой папа, и даже ни капельки не удивилась. И я посмотрела сон, и когда я проснулась утром, я уже была точно уверена, что папа у меня есть. Не те-о-ре-ти-чес-ки, как говорит мама, а взаправду.
Читать дальше

Некоторые вещи просто не сразу приходят в голову. Дело случая. Это естественно.

Раненых солдат сотни лет поливали кипящим маслом и жгли калёным железом. Потом одному французу пришло в голову этого не делать. Вместо кипящего масла он взял масло розовое, смешал его с яичным желтком, добавил скипидара и пошёл нервничать. Боялся, что помрут бедолаги. Наутро приходит, и о чудо: кого прижгли – тем совсем худо, а кого не прижгли – тем уже так себе.

Лошадям тысячи лет надевали на горло ремень. Тяни, родимая, как можешь. А ты, если лошадь, и рада бы тянуть что есть мочи (стегают же), но чем сильнее тянешь, тем труднее дышать. Потому что ремень на горле. С колесницей ты ещё справляешься, но землю на тебе уже не вспашешь. Землю пахали волами, которым ничего не страшно. Волы (в ярме) были тупые, медленные, неповоротливые. Потом китайцам пришло в голову запрягать лошадей не за горло, а за грудь. А потом даже за плечи. Иными словами, китайцам пришёл в голову хомут. И произошёл небывалый подъём сельского хозяйства.

У астрономов полторы тысячи лет была красивая система: посередине Земля, вокруг Солнце, планеты с эпициклами (чтоб объяснить, почему они петляют), и всё равномерно вращается по идеальным окружностям.

Красиво, но громоздко как-то. Эпициклы? Зачем демиург наворотил эпициклы? А главное, вычисления не сходятся: то Марс на два градуса выше, чем надо, то Сатурн на полтора градуса ниже. Потом одному поляку пришло в голову (ну хорошо, не ему первому, но зато пришло так пришло), что Земля вертится. А одному немцу пришло в голову, что планеты не вращаются идеальными кругами. Тут же пропали эпициклы, и всё сошлось наконец.
Читать дальше

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют — welcome on board) ступила Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, — смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство — результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.
Читать дальше