Вы слышали наверняка про радиосигналы, которые человечество безуспешно отправляет в космос «братьям по разуму»? Обычно в сигнале зашифрована информация о составе ДНК человека, чтобы ребята на том конце провода не сильно удивились, прилетев однажды к нам в гости. Карл Саган так вообще отправил в космос схематичный рисунок двух людей, мужчины и женщины, а также карту местного неба, чтоб инопланетяне знали, где мы тусуемся. Так вот вопрос- зачем мы роем себе могилу?

Человек- невероятно хрупкое существо. Пять минут нет воздуха- труп. Температура окружающей среды 100 градусов- труп. Упал большой вес — плоский труп. Наша кровь не кислота, ногти еле справляются, чтоб оторвать фольгу с йогурта, а укусив кого-то мы сами скорее всего умрем от отравления токсинами. Мы даже от радиации дохнем! В плане выживания мы более хрупкие существа, чем большинство животных вокруг нас. И все это черным по белому написано в нашей ДНК!

То есть мы отправляем приглашение «приходите и уничтожьте нас!» в открытый космос, где в темных уголках в ложбинках астероидов могут прятаться миллионы боевых крейсеров с чужими на борту, которые только и ждут, чтобы высадиться на молодой и неопытной планете, поливая все вокруг кислотой, свинцом и плазмой.
Читать дальше

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Читать дальше

А вам нравятся девушки с ОГРОМНОЙ грудью?



Ph. Tomash Masojc

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» – подумала я…
Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета – соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.
Читать дальше

Солнце осветило верхушки далёких гор, и они вспыхнули как погребальные костры. Долина устланная телами начала проступать из сумрака ночи. Но многим из славных воинов не суждено больше увидеть великолепие этого мира. Их души навсегда перешли грань, за которой суета сменяется покоем.
Токедо, воин клана Исуно, поднимался по перевалу горы Хо, и обернувшись обомлел от величия содеянного людьми. Великая битва завершилась. Он выжил. И отступал в неизведанные земли северных территорий, опасаясь преследования. Последний раз окинув взглядом поле великой битвы, он зашагал вперёд. Он вернётся, пусть даже сто поколений переживёт его дух. Дух самурая.

Вячеслав Фёдорович проснулся рано и, обнаружив, что жена ушла на работу, не успев приготовить завтрак, страшно в ней разочаровался. В который раз подводит! А, ведь, небось накраситься не забыла.

Бесцельно побродив по квартире почёсывая яйца, Вячеслав Фёдорович дошёл до телевизора и углубился в просмотр информационной передачи, из которой он понимал только те места, где говорили про погоду, и то потому, что симпатичная дикторша показывала руками где и что должно произойти. В остальном, подаваемая с экрана действительность, разительно отличалась от действительности, его окружавшей. И вызывала острый внутренний дисбаланс, результатом которого всегда являлось желание выпить пива.
Читать дальше

Году в 1998 обрел я долгожданную свободу, и тогда проблема одиночества встала передо мною во весь рост. Тогда и пришла в голову мысль о знакомстве по объявлению. Материалом в то время я не владел, о существовании специальных журналов не знал, об Интернет-знакомствах даже не догадывался. А потому отправился в единственную известную мне газету «Из рук в руки». Даже и не догадывался я тогда, насколько серьезной окажется эта наука — через некоторое время у меня была уже своя теория, свои фильтры, свой список типов женщин, через который проходила проверку каждая.
Напоминаю: весь этот «расклад» касается только газетного объявления с телефоном, причем если звонят вам. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, я почему-то временами ударился здесь в пространные воспоминания и разъяснения своей позиции по тому или иному вопросу. Чтобы было сразу понятно, почему для меня столь важен тот или иной критерий. Да и вообще — чтобы объяснить, как я до такой жизни докатился. Итак, типы женщин:

Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задает всякие провокационные вопросы, например: «А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва — вы или она?» Это, кроме всего прочего означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт. Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять. И в этом смысле мужчинам очень повезло.
Читать дальше

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Читать дальше

Нынешние петушки реперы никогда не будут на столько харизматичные как Маркус Хайдер

Для начала, други мои падонки, совершим-ка мы экскурс в историю. Что же известно прогрессивной мировой общественности о так называемых «англичанах» сиречь европендосах?! Многочисленные дошедшие до нас из глубины веков факты красноречиво и безапелляционно свидетельствуют о том, что мы имеем дело с нацией, поголовно страдающей нездоровым (крайне пагубным в отличие от здорового) долбоебизмом и повальной олигофренией. Издревле они жрали овсянку и башляли жрецам-друидам, которые настолько не сомневались в кретинизме своих соплеменников, что вместо порядочной религии выдумали абсолютно издевательскую ахинею про то, что Боги это деревья. Хитрожопые древнеанглийские попы заставляли своих прихожан молится пням, пить для просветления отвары из мухоморов и строить разную малопонятную хуйню из камней. Представители еще одного подвида англичан даже сами себя называли «скотами», любили откушать ячменной самогонки и ходили в ахтунгоподозрительных юбках. Короче, древности на территории современной Европендосии процветал полнейший беспредел. Годы шли, но граждане этого замечательного островка никак не менялись в лучшую сторону. Правда, надо отдать им должное – в те архаичные времена их шизофрения носила этакий бодренький и живой характер – они то организовывали рыцарство круглого стола и проводили долгие годы вдали от жён и детей якобы в поисках некого мифического Святого Грааля; то создавали самый могучий флот в мире и порабощали с целью дальнейшего угнетения черножопых афроафриканцев; то скалачивали группу «Секс Пистолз»… Но со временем они окончательно деградировали и превратились в таких же тоскливых уебанов, как и их собратья Истенные Пендосы.
Читать дальше

Однажды профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

— Привет, красавица, меня зовут Роза, и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом?
Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
— Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.
— Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка.
— А если серьезно?– Роза нравилась мне все больше и больше.
Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.

— А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза.
Читать дальше

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди из них — знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.
Его афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ — на тело.

О жизни
• Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
• Ну, допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
• Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
• Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали…
• Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
• Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
• Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
• Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
• Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
• Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
• Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.
• Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
• Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
• Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
• Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
• Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
Читать дальше

Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.
Читать дальше

— Я прибыл, чтобы добыть честь прекрасной Ак-рум!
— Ха! Наконец-то. Уже заждался тебя. Больше смельчаков здесь и не осталось.

Кин-ча-пеп, окруженный телами поверженных противников, принял боевую стойку, черный, как сердце ночи, и столь же опасный.

Пробивающийся сквозь листву огромных деревьев солнечный свет отбрасывает под ноги бойцов мягкие тени.
Прелестная Ак-рум с презрением смотрит на двух глупцов, готовящихся к битве за ее сердце.

Гнусавый голос Мастера звучит в ушах Киз-рума, первого из воинов Страны Камня.

“Не выпускай когти своей ярости. Никогда. Это слишком опасно для тебя. Но при этом помни — настанет момент, когда тебе придется применить их. И тогда просто сделай это!”

Скорбь пополам с раздражением поглотила юного воина.
“Ты хоть раз мог дать мне понятный совет?”

Он бросился вперед, к своей судьбе.
Читать дальше

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
— Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Читать дальше

Быть обычной самкой человека (две руки, две ноги, две сиськи и попа-центр тяжести) женщине мало. Ей хочется быть если не императрицей, то владычицей морскою, поэтому все свое свободное время она тратит на то, чтобы стать Женщиной с большой Ж.

— Чем отличается женщина от настоящей Женщины? – задается она вопросом на женских форумах. И тут же коллективный бабский разум подсказывает ей ответы. Только успевай внимать, и смотри, чтобы голова не закружилась.
Со стародавним преданиям, стать Женщиной с большой буквы Ж – все равно, что найти Святой Грааль. Рядом с такой женщиной любой, даже самый захудалый мужчинка, тунеядец, алкоголик, автоматически становится Настоящим мужчиной, из тех, что дарят цветы без напоминания и любят тещу. Но это, как любят повторять продавцы-аферисты из магазина на диване, еще не все.

У Настоящей женщины нет необходимости работать! Ее мужчина автоматически начинает зарабатывать все больше и больше, принося добытое, разумеется, к ногам своей повелительницы. А ей остается только радоваться жизни и быть красивой. Но, и это еще не все!
Читать дальше

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли? — Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает, а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
Читать дальше

Однажды я села в машину, включила передачу и с размаху ткнулась в бетонный чан, то есть, простите, будущую клумбу, которую городские озеленители для красоты водрузили прямо посреди двора.

— Замена рулевой тяги, — сказал автослесарь, послушав клекот, доносящийся из-под капота. — Всех делов на час.

— Хороший парень, — вздохнул директор автосервиса, — механик от бога. Руки золотые. Жалко, так всю жизнь и будет в чужих машинах копаться.

— Пьет? — догадалась я.
— Хуже. Пить можно завязать. А этого просто все устраивает. Расти не хочет.
— Не хочу, — подтвердил механик от бога. — Посидите, девушка, тут, сейчас все сделаем.

Он работал, мурлыкая песню про монтажников-высотников и время от времени обращаясь к машине «бедная раненая девочка» и «ну-ну, моя красавица». Когда все было готово, механик вытер руки ветошью и сказал:

— Давай, моя хорошая, иди к хозяйке. Вы уж постарайтесь ее больше не обижать.
— Когда откроете свой сервис, чур я ваш первый клиент, — пошутила я, желая сделать мастеру приятное.
— А на фига мне свой сервис? — изумился мастер.
— Ну как же. Были бы начальником, работали бы на себя… У вас бы получилось.
— Наверно, — пожал плечами мастер. — Но мне это не надо. Мне и так хорошо.
— А девушку вашу это тоже устраивает? — нахально спросила я.
— А это дело хозяйское. Меня не волнует.
Читать дальше