Воистину эти дорогостоящие деликатесы отважится попробовать только настоящий гурман.



Столетнее яйцо
К счастью, это блюдо готовится все-таки не сто лет, а несколько месяцев, но привлекательности это ему не добавляет. Невозможно себе представить не то что вкус этого блюда – вероятно, большинству людей сложно перенести даже его запах. Ведь в «процессе приготовления» желток утиного, куриного или перепелиного яйца становится отталкивающего темно-зеленого цвета и кремообразной консистенции, а белок окрашивается в коричневый цвет, становясь полупрозрачным, как янтарь. Само яйцо источает запах аммиака и серы.

Чтобы приготовить столетнее яйцо, вам понадобится смесь из щелочной глины, древесной золы, негашеной извести и морской соли. При помощи резиновых перчаток покройте этой смесью каждое сырое яйцо, а затем обваляйте его в рисовой шелухе. Поместите яйца в закрытые тканью банки или плотные корзины и храните несколько месяцев до того момента, пока масса полностью не затвердеет. После этого – вуаля! – яйца готовы. Остается только почистить.

Полагают, что этот способ приготовления яиц появился в связи с необходимостью их хранения, около 600 лет назад в провинции Хунань во времена правления династии Мин (1368-1662 годы).
Читать дальше

На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.
Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.

Позже, увидев грудь Аньки Петровой, героически погибать передумал и захотел стать богатым и успешным, причём не работая. Иметь белые кроссовки, видик и продвинутую Петрову. В какой-то момент подсел на измену, что Анька ему не даст. Но Петрова дала, невзирая на его сивоватость, потому, что остальные, вообще, опирались при ходьбе на кулаки и мечтали посвятить себя тюрьме. После первой палки Антоха решил, что жизнь удалась.
Но все расклады пошли пописде, ибо его призвали спасать демократию в солнечном Афганистане. Само собой, Анюта через неделю забила на Антона и стала строить своё счастье с перспективным, на ее взгляд, наркоманом Сережей. Того служить не брали, не потому, что он невосполнимый цвет нации, а из-за наличия косяков в лобных долях.
Читать дальше

Заяц понял жизнь.

— Вставай, вояка. Пошли. — протягивает мне руку Леха.
— Что дембель? — без особой надежды спрашиваю я.
— Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.
Осторожно шарю вокруг себя рукам.
— Да на хуй тебе там пулемет? — возмущается Леха.
— Не скажи. Пулемет он лишний не бывает. Хуй его знает, чего там. А у нас пулемет. Да и привык я к нему. Полтора года он, падла, на мне ездит. Совсем родной стал. Только приклад немного разболтался, да я уже придрочился. Может, зама по вооружению встретим, он мне приклад заменит.
— Охуительно. Беру две. Заверните. — Леха он такой. Без прибауток не может. Особенно если курить нет. — Где ты видел, чтобы майоров убивали?
— Да похуй. Не брошу я пулемет. У меня еще две ленты осталось.
Мы идем. Небо прогибается под сапогами. Страшновато, хотя теперь то уж что.
Вниз, где догорает наша БРДМ, где ослепший лейтенант все еще зовет нас с Лехой, стараюсь не смотреть.
Бояться некогда. Леха шагает широко и торопливо, будто точно знает дорогу. Ноги у него длинные как у лося. Я и раньше за ним еле поспевал. А теперь он идет налегке, только каска все еще пристегнута к поясу. А я, со своей тяжеленной бандурой, начинаю задыхаться.
Вскоре, за облаком, встретил нас маленький вокзал. Типичный степной полустанок.
«Царствие небесное — Сортировочная»
Надпись подсказала, что мы добрались.
У входа курили Фагот и Чама.
Читать дальше

Наверняка, каждому мужчине интересно о чем думает девушка во время минета? Подборка наиболее интересных ответов далее.

[Corey Trahan] — Я думаю о работе или о том, что нужно обновить гардероб, но иногда меня мучает совесть, что вроде такой интимный момент, а я тут все о своем, о женском.

[Lakesha] — Во время минет много думать вредно, лучше сосредоточиться на процессе и закрыть глаза, чтобы весь момент прочувствовать.

[Nikol] — Глаза я не закрываю, потому что мужчина просит смотреть ему в глаза во время минета. Вот смотрю в глаза и делаю минет, а сама думаю, да чтоб ты уже наконец-то кончил.

[Paula] — Часто думаю во время минета о маникюре, потому что рука мелькает перед глазами.

[Hebrew Pernice] — Я закрываю глаза и плачу, потому что от глубины засовывания члена выступают слезы, да когда же это все кончится — думаю я.

[Verla Wehner] — Вы считаете, что я должна думать о члене, который у меня во рту? Нет! Если он у меня во рту, значит это самый лучший в мире член.
Читать дальше

Николай Караченцов, Андрей Миронов, Леонид Ярмольник и Алла Сурикова на съёмках фильма «Человек с бульвара Капуцинов», 1986 год.

Красивое фото

В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов.
Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли — дядя Жора.

Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.
Читать дальше

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.

— Амиго! Добрый вечер вам! — стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
— Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? — спрашиваю я
— А, вам это мешает? — слышится голос
— Да, нет…- затягиваюсь я
— А что тогда?
— Мне это не мешает. Меня это пиздец как заебывает! Я затрахался жить на стройке. Мы же с тобой уже сроднились? Да?
— Не знаю — с опаской отвечает мужик
— Так вот, я тебе как родному расскажу. От меня неделю назад баба съехала. Понимаешь?
— Нет
Читать дальше

Ночь. Сидим с другом около Макдональдса в машине, едим какие-то американские булки с котлетами и картошкой. Вдруг стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади пацан лет 10-ти.
— Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!

Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь стреляют, но все же спросил у него:
— А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это… с сыном попрошайничать?
— Извините…
Опустил глаза как-то неуверенно, повернулся, взял сына за руку и поволокли свои сумки прочь.

Не знаю, почему, но что-то мне подсказало выйти из машины.
— Эй, мужик! А что случилось? Почему вы в час ночи здесь бродите?
— Да домой никак добраться не можем. Приезжали к жене в больницу из села, а там такие цены на медикаменты, что всё отдал… и задолжал, так, что даже не знаю, как отдавать теперь… Да я ведь не себе, ребята, малого покормить бы! Целый день ничего не ел. Мне так стыдно…
Не сговариваясь, вдвоем с другом бросились к окну заказов.
— Подожди, мужик!
Читать дальше

Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр.
Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется, второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции.
Международный журнал «Mens Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 — ко второму.
Эрекция не контролируется головным мозгом, за это отвечает спинной мозг.
Первые изображения фаллоса, датированы от 30 до 35 тысяч лет назад.
Первый известный памятник, воспевающий большой половой член, относится к V тысячелетию до нашей эры
В XIII веке до нашей эры египетские войска вторглись в Ливию, которые вернулись победителями на родину с трофеем в 13200 фаллосов.
В VI веке до нашей эры Вавилон вторгся в Иерусалим и прежде чем покинуть покорившийся город, воины превратили все мужское население в евнухов.
На воротах римских городов и стенах домов было принято устанавливать большие фаллические скульптуры. Они играли «защитную» функцию — приносили удачу, счастье, и отводили «дурной глаз».
Около 20% эрегированных членов стоят строго горизонтально.
Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.
Чтобы после семяизвержения снова появилась твердая эрекция, мужчинам требуется от 2 минут до 2 недель.
Читать дальше

Человек с одним мужским пальцем, в женских туфлях, ищет кукольный театр. Все в порядке.

1.

Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили — кто хочет подработать? Я говорю — я хочу. Они — отлично — вот направление в «Ебаный дарожнег» иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу — нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.
Конечно, надо было сразу оттуда съебывать. Еще до первого вопроса директора на типа собеседовании. Когда он, ковыряясь пальцем в ноздре, доверительно спросил:
— А ты с какой крытки?
— Что?
— В какой тюрьме сидел?
— А чо, без этого не берут? — не понял. — Я по направлению от отдела молодежи администрации города. Сказали, тут подработать на каникулах можно.
Директор судорожно засопел, так, что едва не всосал ноздрей палец в нос по самый локоть. Оказалось, это он так смеетсо понечеловечески.
— Ыыыди, проходи инструктаж и завтра жду на работу.

2.

В бригаде было несколько мужиков в наколках с испитыми лицами. И еще несколько моих сверстников, тоже с наколками. Узнав, что я студент, они дико заржали.
— Ладно, нас никто нихуя никуда не берет в нормальные места, вот здесь и мыкаемся, тебе то блядь это нахуй?
Я пожал плечами и сказал, что съебаться всегда успею, посмотрим, че тут за работа.
Трудовой народ махнул на меня рукой, мол, хуй с тобою, золотая рыбка, выдал лопату и жылетку и мы поперли чистить уличные дороги, а конкретно — обочины, от грязи и песка.
Читать дальше

Пайнберри — сорт садовой земляники, созданный Хансом де Йонгом и культивируемый компанией VitalBerry BV. Выведен в Нидерландах, в первой публикации на немецком языке в апреле 2009 года назван Ananaserdbeeren или ананасовая клубника.

Представляет собой гибрид чилийской земляники( анг.), произрастающей в Южной Америке, и виргинской земляники (анг.), произрастающей в Северной Америке. Мякоть плода может варьироваться от белого до оранжевого цвета, имеет сильный аромат и вкус ананаса. К болезням эти ягоды устойчивы.


Читать дальше