Ингредиенты:

— спагетти на 4 порции,
— 1 крупный баклажан,
— 400 мл. томатов в собственном соку,
— горсть оливок,
— 1 ч.л. сушеного орегано,
— репчатый лук,
— 3 зубчика чеснока,
— 1 ст.л. оливкового масла,
— соль
Читать дальше

1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом

6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять

11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
13. Семь раз в прессу, один — в наружку
14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
15.Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
Читать дальше

Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты …
Читать дальше

1. Лечь спать в постель со свежими простынями.
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
3. Болтать ногами в воде.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Сесть на диван после целого дня на ногах.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
Читать дальше

Ю.П. Кулач. Кастинг на Дом-2


Читать дальше

Парень захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе из черепов. Мастер прислал эскиз.

Автор «Клятвы Гиппократа для фотографа» Мехмед Фехми Ага родился в Российской империи в 1896 году. Его родители были родом из Турции и принадлежали к этнической группе, которая, как писал Франк Кроуниншилд об Аге в 1939, насчитывает «менее десяти тысяч членов во всем мире и только один из них, я полагаю, арт-директор». Мехмед Фехми Ага получил блестящее образование в царской России. Помимо ученой степени по экономике, полученной в Санкт-Петербургском политехническом институте имени Петра Великого, он обучался в Академии изящных искусств в Киеве, а также некоторых других крупных учебных заведениях Российской империи. После отъезда из России Ага продолжил обучение и в 1923 году получил специальную степень в Национальной школе современных восточных языков в Париже. Помимо языковых способностей — он свободно говорил на русском, турецком, немецком, французском, греческом и английском языках, — Ага был опытным художником, фотографом и типографом.
Читать дальше

«Он остановил меня на улице.
Подошел, тронул за рукав и, воровато оглядевшись, тихо спросил:
– Не купите?
— Что именно? – не понял я.
– Пятерочку…
– Какую пятерочку?
– Вот эту! – и протянул мне новенькую пятирублевую бумажку.
– Фальшивая? – поинтересовался я.
– Нет, почему… – обиделся он. – Самая настоящая…
– А почем пятерочка? – спросил я, еще плохо понимая всю абсурдность такого вопроса.
– За трешку отдам, – сказал он.
Я испуганно посмотрел на него. Это был обыкновенный человек в темном пальто и шляпе. На носу сидели круглые очки, за очками были круглые глаза. Круглые и вроде бы очень честные глаза.
«Розыгрыш! – подумал я. – Обыкновенный розыгрыш. Ну ладно, посмотрим, чем вся эта история кончится…».
Я дал ему три рубля и взял себе пять.
– Спасибо, – тихо сказал он.
Читать дальше

«После развода с женой, моя десятилетия дочь приготовила мне ужин, и сказала: „Папа, теперь я буду о тебе заботится… “ Прихожу с работы всегда поздно, солнце сидело и ждало меня на кухне часа 2. Я 30-ти летний здоровый мужик чуть не заплакал.»

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
Читать дальше