Все топики

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают — в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт — никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один — пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.

После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я — бесталанный позор семьи.

И тут во мне внезапно проснулся талант.

Однажды утром я вдруг поняла, что я — богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа — вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
Читать дальше

Oho, decem! — «Опа, чирик!»
Coincidentia? Haud credo — «Совпадение? Не думаю»
Supra truncum subsideras, mille reddisti — «На пенек сел, косарь отдал»
Cum mamma abest, vita dolor est — «Жизнь боль когда размер груди ноль»
Cum esuris, vix suus es — «Ты — не ты, когда голоден»
Auscultare tu, ipse mentis quod?! — «Слышь, ты, самый умный что ли?!»
Ex animo — «От души»
Nos sunt non ad culpa — talis est vita — «Не мы такие — жизнь такая»
Frater, noli concitare, indigna non est — «Не гони, брат, она того не стоит»
Frater cum frater fundamentum est — «Брат за брата, так за основу взято»
Tunc juvenis aderat, et nunc abest — «Был пацан, и нет пацана»
Auscultare tu, viva lassare?! — «Слышь, ты, жить надоело?!»
Causa frater et causa cavaedium — jaculari prope — «За братву и за двор — стреляю в упор»
Mingant — non spittle — «Ссать — не харкать»
Quare maestus es, bene communicatur — «Ну чё ты начинаешь-то, нормально же общались»
Ite huc, ego habeo tuus asinus — «Иди сюда, и я надеру тебе задницу»
Сonsectatio mei gravis, amissio facilis, oblivio infecta est — «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть»
Homo hominis amicus est — «Брат брату брат»
Memento frater unum phrase: «erunt omnia autem non statim» — «Запомни, брат, одну простую фразу: «Всё будет, но не сразу»»
Canite ad iecur et loqui potest non — «Один удар в печень отбивает дар речи»
Nocere potest, si nocebunt mater mea — «Я завалю любую блядь, кто оскорбит родную мать»
Melius est enim mori quam amicum vigilum — «Лучше землю жрать руками, чем с ментами быть кентами»
Gratias mom quod dad ego autem et natus sum puer — «Спасибо матери с отцом, что я родился пацаном»
Читать дальше

Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…

Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам.
Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году.
Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком
с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.

А если наш россиянин – россиянка, то она наводит на лицо красоту.
То есть накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем…
Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.
Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для
своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline.
А в 1958 году Элена Рубинштейн – американка польско-еврейского
происхождения – изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…
Читать дальше

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.

— Мам, можно?
— Не надо, это для гостей.
— Так у нас же гости!
— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.

Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.
— Отвези меня на рынок, — попросила мама однажды.
— А что тебе надо?
Читать дальше

24-летняяя Линдси Пелас является настоящей фитнес-звездой сети Instagram, на страничку которой подписано почти 3,5 млн пользователей. Своей невероятной популярностью Линдси обязана не только роскошной фигуре и красивой внешности, а в большей степени размерам своей груди. Грудь Линдси является чуть ли не знаменитее её самой, ведь мало того, что она 8 размера, так ещё и натуральная.

Линдси не cтеcняется демонстрировать свои роскошные размеры в социальных сетях, но вместе с этим она также отмечает, что большая грудь, это ещё и большая ответственность. В смысле проблема, конечно проблема… Поэтому она составила список самых распространённых неудобств, «спонсором» которых является её огромная гpyдь.


Читать дальше

ОВЕН — Анна Каренина
Если барышня-Овен решила, что ей непременно нужно что-то сделать, она это сделает, невзирая на препятствия. Вернее, она вовсе не будет видеть никаких препятствий, так уж она устроена. Поэтому, если Овну что-то надо, лучше ей это дать. А то она возьмет сама, и не исключено, что в процессе кто-нибудь пострадает. И самое главное: никогда не стоит отговаривать барышню-Овна от опрометчивых поступков, и упаси вас мироздание загонять ее в угол. Овен выскочит оттуда, не разбирая дороги, и не исключено, что бросится прямо под поезд, как несчастная Анна Каренина. Но перед этим, она же растопчет всех причастных. Потому что и Анне ведь требовалось только одно: чтобы ее все оставили в покое и дали спокойно разобраться в своих желаниях. Вместо этого ей пришлось обороняться ото всех сразу, и сил, увы, не хватило. Но перед тем, как шагнуть под поезд, Каренина все-таки переломила хребет каждому, кто ее туда подтолкнул. Ну, что тут скажешь — сами виноваты, дураки.

ТЕЛЕЦ — Эмма Бовари
Почему-то многие считают, что барышни-Тельцы — живое воплощение мещанства. И действительно, Телец не успокоится, пока не заведет себе работящего мужа, уютный домик, сад с розарием и котика. Проблема в том, что Телец не успокоится и после этого. Тельцы вообще никогда не успокаиваются, им нужно, чтобы вокруг их уютного домика бурлила активная жизнь. В которую можно выйти и раздать всем ценные указания, а если кто не внял — пожалуйте на рога и не говорите потом, что вас не предупреждали. Вот что-то такое и нужно было Эмме Руо, но она зачем-то вышла за унылого господина Бовари, а дальше началась весьма предсказуемая история: если Тельца загнать в тухлую провинцию и запереть в уютном домике, Телец найдет куда приложить энергию, пусть и тайком. А если это потом плохо кончится для всех причастных — ну, извините. Надо было дать Тельцу делом заниматься. И нет, содержание уютного домика и воспитание потомства — это не дело. Это ужасно скучно, так скучно, что даже слопать кусок мышьяку веселее.
Читать дальше

Снова взял лишний пакет.
Забирал книгу в пункте самовывоза и не сказал — “нет, спасибо”.
Взял очередной пакет.
Хотя у меня, как у любого взрослого сознательного человека дома уже есть пакет с пакетами. И там давно закончилась память для новых пакетов.

Эти пакеты, как известно, разлагаются так долго, что можно сказать, никогда.

И мне всегда казалось, что это неважно. Может, я не доживу до времени, когда эта проблема станет действительно актуальной. Может, в Сибири хватит места для могильничков. Нормальное равнодушие.

Пока люди в Волокаламске не взбрыкнули. То есть, если воняет им, то в перспективе может завонять и мне. А я этого, знаете, не люблю. Я люблю, чтоб хорошо пахло ничем.

И видимо, это проблема решаемая в перспективе десятков лет. Но никак не завтра какой-то там голландской фирмой.

Знаете, в Европе иногда попадаются такие пакеты — они вроде и пластиковые, но на ощупь будто сафьяновые, мягонькие, ласковые. Сразу понимаешь — экологичные, цивилизованные.

Я выяснил — опытным путем, конечно — что этот пакет разлагается ровно за год. Он лежал в укромном месте, а когда я через год до него дотронулся, он рассыпался. Будто миф, как снег, как эфир, как мои мечты о талии. Его было невозможно взять в руки или замести в совочек. Чем больше ты к нему прикасаешься, тем мельче становятся части, на которые он распадается. В итоге, он быстро превращается в пыль.
Читать дальше

С развитием соц. сетей сформировалась культура показательной скорби и как только что-то случается, тут же появляется армия опечаленных. Вообще 99,9% людей не волнует ничего, кроме себя и близких. И это нормально, ибо ежедневно умирают тысячи и если всех жалеть, то можно сойти с ума. Как говорится, живя на погосте по всем не наплачешься. Но люди не могут принять себя и пытаются убедить окружающих, что они-то другие — сердечные. Не напишешь же честно, что срать хотел на всех, кроме себя. В соц.сетях так не принято, там все правильные.

А значит, если где-то случилась беда, необходимо как следует заскорбеть! Нужно найти печальную картиночку или сделать селфи, где ты взгрустнул, и подписать про тяжелую утрату для всего мира и, особенно, тебя. А дальше надо зорко следить за числом лайков от латентных скорбящих. И если вдруг их окажется недостаточно, значит ты где-то недоскорбел! В следующий раз надо заскорбеть так, чтобы аж вена на лбу вздулась и никто не смог тебя перескорбеть!
Читать дальше

В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно будет Пизда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово — винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с «игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком».
Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках.
— А вы делаете еблаччино?
— Что, простите, — переспрашивает официант.
— Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино, а еще бар!
Официант судорожно понимает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что «жаба моя любит», с тех пор его никто не заказывал…
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип «не отказываем гостям».
Лицо, кстати, у нашей Пизды на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж спиздит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
— Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
Читать дальше

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Читать дальше