Все топики

Высказывания старейшего в мире психотерапевта — Ирвина Ялома, которые действуют как холодный душ.

Об отношениях.

— Когда никто не слышит, начать орать вполне естественно.
— Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!
— Между тем, чтобы понимать что-то умом, и понимать это сердцем, лежит пропасть — огромная пропасть.
— Романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом.
— Так или иначе, любые отношения рано или поздно заканчиваются. Не существует пожизненной гарантии.
— Для того чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
— Любовь всегда бывает смешана с болью.
— Одно дело — существовать для другого, и совсем другое — быть в равноправных отношениях с другим.
— Прощать своих друзей труднее, чем своих врагов.
— Никто и никогда не делал ничего только для других. Все действия направлены на нас самих, все услуги — это услуги самому себе, любовь может быть только любовью к себе. Копните глубже — и вы увидите, что вы любите не их, а любите те приятные ощущения, которые любовь вызывает. Вы любите влечение, а не того, к кому вас влечет.
Читать дальше

Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: «Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!», а ты такая смотришь, и думаешь: «Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!» Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: «Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом — мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!» Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что «Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!» — это у меня было и есть всегда.
Читать дальше

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
Читать дальше

В 1995 году писатель-сатирик Курт Воннегут произнес речь перед выпускниками Массачусетского университета, которая остается актуальной до сих пор.

«Уважаемые выпускники, мажьтесь солнцезащитными кремами!

Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы. Выгода их использования была доказана учеными, в то время как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственным путаный опыт, эти советы я вам сейчас изложу.

Наслаждайтесь силой и красотой своей юности, пока жизнь вам не нравится, она проходит. Поверьте мне, через 20 лет вы посмотрите на свои фотографии и вспомните с чувством, которое вы сейчас не можете понять. Сколько возможностей было открыто перед вами, и как же сказочно вы на самом деле выглядели. Вы не так много весите, как вам кажется.

Не беспокойтесь о будущем. Или хорошо, беспокойтесь, но знайте, что эти беспокойства так же эффективны, как попытка решить алгебраическое уравнение с помощью пережевывания жевательной резинки. Реальными неприятностями в вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали ваш беспокойный ум, такие, например, что застают вас врасплох в четыре часа вечера, в какой-нибудь обычный вторник.

Ежедневно делайте что-нибудь из того, что вас пугает.

Пойте.
Читать дальше

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Читать дальше

Вымирает мужик. Дохнет как сраный мамонт. Редкие бабы уже подняли крик, но всем плевать. Общество развивается, современное производство требует современного работника: толерантного, бесконфликтного, бисексуального. Кормовая база мужика и его среда обитания уничтожены. Немногие оставшиеся экземпляры, ведут жалкую жизнь плешивых тигров в зоопарке. В них тычут пальцем и смеются. Не влезает мужик в рамки современного общества, как богатырь в танк. Танкисты и подводники — карлики, если ты не знал, жертва богу технологии. Вот и современный человек — карлик. Ресурсов ему надо мало, мяса он не жрёт, пива не пьёт, коньяк не ценит. Зато может на стуле сидеть 24/7, весит мало и проблем со спиной у него нет. Поднимать тяжести ему не нужно, мышцы — лишние. Ткани на одежду много не надо, одежда унисекс, проще производить и планировать. Современный мужчина и похож на бабу. В здоровом теле здоровый дух, а в теле бабы — дух бабы. И секс такой же: если внешне особо и не отличить, какая разница с кем трахаться. Эффективность общества выше: Удобные люди удобно работают и живут. Никаких острых тем, никаких протестов, всеобщее равенство и счастье.
Мужик не влезает в эти рамки, как Роллс-Ройс на стоянку малолитражек. Он неимоверно дорог в сборке. То, сколько стёкол и морд набьёт мужик пока повзрослеет — невозможно подсчитать. Дорог в обслуживании: одного мяса мужик съедает гору и это только начало. Выжимают мужика из общества и из сознания мальчиков ещё с детского сада: не бегай, не дерись, не кричи, не спорь, не обижай, не делай глупостей. Так, капля за каплей, в обществе малолитражек и вымирают Роллс-Ройсы.
Читать дальше

Речь в данной статье пойдет о людях, которые обманчиво считают себя высокодуховными.

Интеллектуальность и высокодуховность раскрывается (именно раскрывается, а не увеличивается) через производство культурных и интеллектуальных ценностей. Через производство, а не через потребление. То есть кто-то создал картину, кто-то создал фильм, кто-то написал книгу. Есть такие люди, которые посетят одну выставку или прочтут одну книгу и начинают этим возвышать себя духовно, мол «я там был, я это читал», а ты тут сидишь и даже в театре никогда не был. В истории нет упоминаний ни об одном великом посетителе галерей, заслуженном чтеце книг или зрителе кинофильмов. Всем вообще все равно, что вы читаете или на какие выставки вы ходите. Ты прочел Шекспира, да, молодец, но это может любой. Любой может прочесть книгу, посмотреть фильм. Никому не интересно, что ты читал или смотрел. Вот если бы ты сам написал пьесу, как у Шекспира — то уже другой разговор.

Есть очень восторженные «личности». Например, они считают, что если они пьют настоящий кофе, а ты растворимый, то ты неправильно живёшь. Они, возможно, знают орфографию русского языка, а ты мог забыть одно правило и всё, для них ты станешь глупым и необразованным. Они пьют дорогое виски, а ты пиво по дешёвке. По их мнению это их возвышает и они думать не хотят, что по вредности это одинаково. Да всем всё равно, что вы пьёте или что вы едите. Некоторые скажут примерно так — «Я пью настоящий китайский чай, который собирали и перерабатывали вручную. Я особенный, я не такой как вы». Возвысило? Пора с небес на землю. Китайцев миллиарды. Ты среднестатистический китаец. Гордись.
Читать дальше

Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов — меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток.

Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.

Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.

Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом «Авария — дочь мента».

Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь «Плюнь-намажь».

А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины.

Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.

Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий, вопли: «Лидка! Выходи, бля, гулять!», рёв мотоциклов; и за суицид, происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю.
Читать дальше

Отличное фото Конкорда снятое во время полета на скорости 2 маха (2172 км.ч).
Фото было сделано в апреле 1985 года пилотом Торнадо, Адрианом Мередит. Горючее Торнадо подходило к концу и истребителю с трудом удавалось удерживаться за Конкордом

Короче, мне вырвали зуб.

В целом норм, но, как и полагается, кровища идет как у менструирующего тиранозавра. Я удаляю уже второй зуб мудрости подряд, и уже второй раз у меня кровь идет литрами!

А сглатывать её первые пару часов нежелательно.

Можно случайно кровяной сгусток из дырки на месте зуба «вытянуть» и заживать будет дольше, да и под анестезией чисто физически глотать трудно.
Поначалу в бумажные платочки сплевывал, но они очень быстро закончились… Ни один платочек не вывезет столько слюней кровавых. Полотенца и банки не было под рукой (да и полотенце превратилось бы в пачкающую тряпку из фильма ужасов).

Так что я ехал в пробках, периодически останавливаясь и сплевывая на перекрестках кровищу и слюни, которые уже заполонили рот.

Выглядела эта дичь эпически — у машины на светофоре дверь открывается, и водила смачно сплёвывает дохера кровищи на землю.
Пешеходы охеревают, водители охеревают, я еду дальше.
Читать дальше

Я обычный охранник в супермаркете. Практически каждый из вас видит меня или таких же, как я около выхода из магазина. Стоишь себе целый день около касс, всматриваешься стеклянными глазами в неисчерпаемый поток покупателей, думая о чем-то совсем отрешенном. Ноги затекают, коленные чашечки болят в суставах. Но сейчас не об этом.

Эта история случилась вчера. Был обычный рядовой день. Нас сменяют каждые два часа, на полчаса для отдыха. Вот достаиваю очередную пару часов. Мне оставалось всего 15 минут, как рация прошипела тревожным сигналом. За день мы задерживаем стабильно человек десять, и это был просто очередной случай.

— Восьмой-первому!
— Первый-восьмому!
— Дед сейчас выходит на третью кассу. Досмотрите!
— Принял.

Привычно отхожу от третьей кассы, и даже якобы не смотрю на нее, дабы не спугнуть вора. У нас ведь тоже есть свои нормы, которые мы должны выполнять. Цель охраны стоит не в уменьшении количества краж, а в задержании как можно большего количества воров. Тогда и премию выпишут, и по головке погладят. Стою, в общем, жду. Дед рассчитывается за пачку макарон самых дешевых и начинает идти к выходу. Тут я иду на пересечение.

— Здравствуйте! Пройдемте со мной, — дедушка явно занервничал. Рука, держащая самодельную трость из сухой ветки, непроизвольно дрожала.
— Не надо, внучёк! Отпусти, прошу, я не много! Я оставлю все, что взял около выхода. Отнесешь потом в зал.
Читать дальше