Все топики

Гавриил Лубнин - свинец и вата

Блог им. admin
69 фото
Гавриил Лубнин - свинец и вата
image
Гавриил Лубнин (родился 14 апреля 1969 года), писатель, автор и исполнитель песен, художник — до 2004 года был известен в основном среди творческой интеллигенции Петербурга.
В 2004 году у Гавриила Лубнина вышел новый сборник «лубков» под названием «Свинец и Вата» (в комплекте — 94 штуки) — ниже представлены лишь некоторые из них, а также старые работы художника.
Показать все 69 фото

За поднятие боевого духа

Блог им. admin
Эту историю мне когда-то рассказал мой сосед – ветеран ВОВ.

Произошло это в 1945 году, когда Великая Отечественная война близилась к завершению. Наши войска уверенно продвигались по Западной Европе. В какой-то момент у дороги перед солдатами возник знак «Веrlin 100 km». И парни не могли просто пройти мимо него, так как чем-то он их сильно раздражал. То ли тем, что был на вражеском языке, то ли своей высокомерной аккуратностью… В общем душа русского солдата не восприняла его. И нашелся один шутник, нацарапавший под надписью на знаке: «Х… йня — дойдём!». И идти сразу стало веселее! Бойцы шли измученные и уставшие, но как только они видели надпись, на их угрюмых лицах появлялись улыбки. Силы брались неизвестно откуда, и дальше шли уже намного более бодрыми.

В этот момент мимо проезжал какой-то начальник. Он поинтересовался причиной внезапно возникнувшего веселья. Но никто из солдат не смог доложить содержимое надписи, так что командиру пришлось самому ехать к «первоисточнику». Прочитав нацарапанную на знаке фразу, он тут же приказал привести к нему шутника, сделавшего это. Деваться некуда, так что солдат признался в содеянном, несмотря на то, что начальник перед ним стоял с очень суровым видом. Нельзя же заставлять товарищей отвечать за твои поступки!
Читать дальше

Правильное воспитание

Блог им. admin
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать — слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты — отец, ты главный, как сказал — так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти — стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей — вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи — все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело — детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится — пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит — папа злой — выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.

Денег нет на игрушки — это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка — тогда и купишь. Если ребенок очень хочет — пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Читать дальше

Иллюстрации от Tom French

Блог им. admin
6 фото
Иллюстрации от Tom French
image
Композиция построена таким образом, что образы и силуэты рисуют череп.
Показать все 6 фото

Мир не без добрых людей

Блог им. admin
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая… Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут… Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!
Читать дальше

Почему нельзя делить на ноль?

Блог им. admin
«Делить на ноль нельзя!» — большинство школьников заучивает это правило наизусть, не задаваясь вопросами. Все дети знают, что такое «нельзя» и что будет, если в ответ на него спросить: «Почему?» А ведь на самом деле очень интересно и важно знать, почему же нельзя.

Всё дело в том, что четыре действия арифметики — сложение, вычитание, умножение и деление — на самом деле неравноправны. Математики признают полноценными только два из них — сложение и умножение. Эти операции и их свойства включаются в само определение понятия числа. Все остальные действия строятся тем или иным образом из этих двух.

Рассмотрим, например, вычитание. Что значит 5 – 3? Школьник ответит на это просто: надо взять пять предметов, отнять (убрать) три из них и посмотреть, сколько останется. Но вот математики смотрят на эту задачу совсем по-другому. Нет никакого вычитания, есть только сложение. Поэтому запись 5 – 3 означает такое число, которое при сложении с числом 3 даст число 5. То есть 5 – 3 — это просто сокращенная запись уравнения: x + 3 = 5. В этом уравнении нет никакого вычитания. Есть только задача — найти подходящее число.

Точно так же обстоит дело с умножением и делением. Запись 8: 4 можно понимать как результат разделения восьми предметов по четырем равным кучкам. Но в действительности, это просто сокращенная форма записи уравнения 4 • x = 8.
Читать дальше

Глазами советских медсестёр.

Блог им. admin
«Только остановимся… Поставим госпиталь, загрузят нас ранеными, и тут – приказ: эвакуироваться. Раненых кого погрузим, а кого – нет. Не хватает машин. Нас торопят: «Оставляйте. Уходите сами». Ты собираешься, они на тебя смотрят. Провожают глазами. В их взглядах все: смирение, обида… Просят: «Братцы! Сестрички! Не оставляйте нас немцам. Пристрелите». Такая печаль! Такая печаль!!! Кто может подняться, тот идет с нами. Не может – лежит. И ты никому из них уже не в силах помочь, боишься глаза поднять… Молодая была, плачу-плачу…

Когда уже наступали, мы ни одного нашего раненого не оставляли. Даже немецких раненых подбирали. Ия одно время с ними работала. Привыкну, перевязываю, как будто ничего. А как вспомню сорок первый год, как своих раненых оставляли и что они с ними… Как они с ними… Мы видели… Кажется, ни к одному больше не подойду… А назавтра иду и перевязываю...»

«В моей палате лежали двое… Лежали – немец и наш обожженный танкист. Я захожу к ним:

– Как себя чувствуете?

– Я хорошо, – отвечает наш танкист. – А этот плохо.

– Это же фашист…

– Нет, я ничего, а ему плохо.

Уже они не враги, а люди, просто два раненых человека рядом лежат. Между ними появляется человеческое. Не раз наблюдала, как это быстро происходило...»
Читать дальше

Вы тоже заметили, да? Мы стали старше.

Блог им. admin
Вначале все на свете старше нас. Мы младше других детей во дворе, младше задавак-первоклашек — какие же они большие, божемой, в одном из них целых метр двадцать роста. Мы младше второклассников, третьеклассников, старшеклассников, студентов. «Он уже на третьем курсе, „она уже окончила институт“ — а мы еще нет. Мы столько всего еще нет.

Мы моложе взрослых — конечно же, мы моложе взрослых. Они повсюду, мы смотрим на них снизу вверх (а потом — и сверху вниз, но какая разница). Они везде. Мир принадлежит им, а мы принадлежим себе. Они, правда, считают, что и мы принадлежим им. Но мы-то знаем, что нет.

Мы говорим про кого-нибудь: „Он не с нами, он же взрослый!“. Он — лет двадцати, тридцати, сорока. Другой породы. Мы самое новое, что есть в этом мире.

Потом весь мир начинает потихоньку нас догонять. Младшая сестра гуляет с мальчиком (какие мальчики, я ей пеленки менял!). Соседка-ровесница вышла замуж. Так рано? Почему „рано“, ей двадцать пять… Одноклассница в парке катает коляску, прогульщик из старой школы водит „Тойоту“, хулиган и гроза района уже отсидел, уже женился, уже развелся…
Читать дальше

Негласные правила, которые нужно соблюдать

Блог им. admin
Вы тоже недоумеваете, когда люди смотрят видео без наушников в маршрутке? Или мечтаете, чтобы коллеги перестали греть рыбу в офисной микроволновке? Если бы все помнили о таких, казалось бы, мелочах, общаться с людьми было бы гораздо проще. Например, пользователь Reddit задал вопрос: «Какие неписаные правила должны соблюдаться каждым человеком?», и из ответов можно составить целый сборник советов «Как не бесить окружающих».

Мы просмотрели сотни предложенных вариантов, удивились некоторым и выбрали несколько самых популярных правил. Возможно, вы уже следуете каким-то из них?

Если человек показывает вам фото на своем телефоне, не листайте дальше без разрешения.

Не делайте предложение на свадьбе других людей.

Если вы одалживаете какую-то вещь 3-й раз, пора купить свою.

Если вы отменили общие планы с другом, ваша задача — договориться о новой встрече.

Не разогревайте рыбу в офисной столовой.

Не акцентируйте внимание на недостатках во внешности других людей.
Читать дальше

Цитаты Антона Павловича.

Блог им. admin
9 фото
Цитаты Антона Павловича Чехова.
image
Ocтрые, как бритва, и точные, как швейцарский хронометр.
Показать все 9 фото

Водка

Блог им. admin
Водка — это крепость, не взятая Троя, непокорная Казань, великая козельская стена. Неприступный град о 40-ка кирпичах. Это фундамент воли, ума, чести и совести… Менделеевский гений подарил миру сие чудо, явил мирозданию царицу наук и приключений. Водка это 40% любого божьего создания, — будь-то грешный голый обезьян по имени Адам, или же неведомая лесная Кысь, её (водки) в природе столько же сколько и воды — они едины в своей стихии. Выпитая водка — это выход в открытую Вселенную, последствия от выпитой водки — это чистая гравитация. И борьба с ней бесполезна…
Вы боролись когда-нибудь с рюмкой водки, так щепетильно воспетой Лепсом? Когда она холодит вашу немеющую руку, а вы сжимаете ей горло своими тонкими пальцами пианиста, вы смотрите друг в друга, в души: она в вашу пьяную и покосившуюся, а вы — в её кристально чистую и младенческую. Вы стоите, время течет маслянисто и долго, держите её, словно ребенка, и нет победителя в этой борьбе миров, вы Голиаф, она — Давид, праща натянута, голова безвольно болтается на лебединой шее. Губы тянутся в бой, язык щиплет от неизбежности, а внутри — где-то на самом дне кишечного колодца зреет тошнота. И острая стеклянная грань между вами, которую надо разбить своим волевым решением. И вот час Икс — стрелки часов замерли, птицы остановили свой полет, даже пыль в воздухе застыла мутной спермой Кроноса, Иисус на стене в раме глиняного креста шепчет: «Свершилось» — вы выпиваете. Победа! Глаза блестят, опустошенная, словно кокон бабочки, рюмка со стуком ставится на стол, по горлу пробегает дрожь и прокатывается камень Сизифа, яблоко Адама проглочено — все боги и Вселенная покорены.
Читать дальше

Решил поесть дома.

Блог им. admin
— Мёд нужно откалывать отбойным молотком и три часа держать в доменной печи, чтобы съесть.
— Варенье настолько забродившее, что от одной ложки можно получить алкогольную интоксикацию.
— Жизнь, зародившаяся в борще, уже изобрела баллистические ракеты и отстреливается при попытке снять крышку.
— Тушенка в кладовке произведена лично франсуа аппером.
— Кастрюлю с голубцами нельзя открывать согласно решению совбеза ООН.
— Пельмени и вареники развязали гражданскую войну со взаимным геноцидом.
— Плесень на хлебе освоила нанотехнологии и запускает зонды в космос
— Вокруг кастрюли с солянкой зона отчуждения радиусом 5 метров, периметр охраняют пограничники пельменей, вареников и галушек, разделив зоны влияния.
— В компоте развилась раса левиафанов, начинает строить жнецов по своему подобию.
— Конкурирующая с «хлебным скотом» раса плесени с печенья строит боевых андроидов с углеводным мозгом, которые вскоре восстают, положив начало «углеводному джихаду первой эры».
— После очередного выброса из кастрюли, блокпосты пельменей и вареников снесены, галушки захватывают власть и, объединившись с клецками, начинают интервенцию в варению.
— На фоне всеобщего упадка в кухню проникает высокоразвитая технорелигиозная цивилизация тараканов.
— Противостоят им решается лишь сверхразумный грибок с малинового варенья, познавший тайну сингулярности, выкрав зонд, который хлебная плесень посылала в «гаргантюа» (местное помойное ведро).
— Кухня на пороге армагеддона.
Читать дальше

Ох, какой праздник пропустил

Блог им. admin
14 марта – Международный день стейка и минета!
По буржуйски, Steak and Blowjob Day, то есть День стейка и минета. Его еще называют мужским Днем святого Валентина. В США его придумали именно как праздник-ответ 14 февраля. Ведь в День всех влюбленных галантные кавалеры сквозь кровь, пот и слезы, через «не могу» и «не хочу» осчастливливают милых дам цветами, сердечками, плюшевыми мишками, коробками шоколада, романтическими ужинами при свечах и прочей ми-ми-мишностью, которую сами они, как правило, не то чтобы очень любят. Отмучились? Выдохнули? И вот через месяц наступает время расплаты и награды: как утверждают идеологи Steak and BJ Day, им, мужчинам, не нужно ни роз, ни плюшевых ми-ми-мишек. Им нужен просто хороший стейк с кровью и хороший оральный секс. Вот и все!

14 марта – Международный день стейка и минета!

Угощайтесь. Первый канал!

Блог им. admin
«Итак веселитесь, небеса и обитающие на них! Горе живущим на земле и на море! потому что к вам сошел диавол в сильной ярости, зная, что немного ему остается времени» (Откровение 12:12)

Утром у меня утром случился двойной завтрак. Один – вкусный, уместился в тарелке и кружке. Другой – долго, зло и вонюче лился с экрана ящика. Им потчевали на «Первом». Зритель покорно раскрыл рот и начал есть прямо с рук у сатаны.

Давайте угощаться! На аперитив – «Контрольная закупка». «Первый» во главе с лысым бодрым ведущим ходил по магазинам и выяснял, где же спрятался самый правильный в стране творог, сколько он стоит, кто виноват и что делать. В принципе, ничего страшного, но внутреннее напряжение уже нарастало. И не зря, потому что услужливый вмазанный повар приготовил нам основное блюдо – телепрограмму «Жить здорово!»

Согласно Центру исследования прав человека Северной и Южной Америки, психологические пытки должны отвечать следующим четырем критериям:
1. Страдание;
2. Наказание;
3. Длительность;
4. Отсутствие прямого физического насилия.
По этой простой схеме работает команда программы «Жить здорово». Всё начинается с весёленькой заставки и песни про то, что «здорово жить и без котлет с морковью» (втф?!), потом в кадре появляется Елена Малышева. Она ужасна, она пугающа. Её лицо – готовая маска суперзлодея для комикса от марвелл, в её голосе – маниакальная ласка и едкое злорадство мучителя. Она читает анонс тоном, который будто готовит к тому, что «сейчас будет немножко больно». На повестке дня паразиты тела и аномалии шейки матки. На часах 10 утра, многие в это время только завтракают, а карусель ада уже завертелась.
Читать дальше