Все топики

«Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок — это не моя проблема.»

«Ну, то есть я, конечно, адвокат… Но это только потому, что я сдавал экзамены на Аляске, а у них там всего четыре закона, и большинство о том, когда нельзя убивать тюленей.»

«Господь знает, сколько испытал мой народ и поэтому обеспечил всех чёрных запасом пожизненной крутизны!»

«Так, Джейсон, когда проводишь осмотр пациентки, её грудь может быть здоровой или больной, но никак не «охренительный шестой номер», понял?!»

«— Свободные вечера мы проводим как все женатые пары.
— Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?»

«Мне надоело притворяться, что мы ненавидим друг друга. Это уже не прикольно. А знаешь почему? Во-первых, мы старше двенадцати, а во-вторых, потому что мы друг другу нравимся, и вообще, а вот щас держись: мы любим друг друга!»

«О, милочка, неужели мы перенеслись в параллельное измерение, где мне не насрать на то, что ты говоришь и делаешь?»
Читать дальше

Недавно я осознал совершенно непереносимый факт — люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР — умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-й год рождения — это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.

Это свершившийся ужас, аксиома — мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора — фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно — лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы — девочка из HR оказывается 88-го. Муниципальный депутат 89-го. Владелец популярного youtube канала 91-го, стартапер-миллионер — 92-го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».
Читать дальше

Ненавижу курильщиков. Всех бы повесил на шнурках. До этого просто раздражали, а теперь аж кушать не могу – ненавижу паразитов. Бычками все засыпали. Да мори себя сколько угодно, может, сдохнешь скорей, только подальше от моих детей. Дети страдают! Святые цветы жизни! Что? Да хуле ты мне указываешь? Мои дети — что хочу то и делаю! Меня самого так воспитывали и что, хуево вышло? Взять бы сигарету да об лоб твой бараний и затушить!

Ненавижу, когда с детьми, как с говном. Смотри, что творит – руку ему оторвет, мотает, как куклу, орет прямо в ухо. Счас от злости треснет — пена во все стороны, как у бешеной собаки. Я бы у таких родителей детей отбирал без суда, а самих кастрировал. На органы разбирал бы. Не умеешь воспитывать – живи один, сука, не калечь детей.
Ненавижу этих травоядных — веганов, сыроедов, прочих идиотов. Ходят, сектанты, носят свою заразу. Мясо им вредно, видишь ты, переваривается плохо – да врачи сто лет, как доказали, что люди – хищники! Клыки есть – раз, глаза спереди — два, пищеварение устроено – три! В мясе ж все витамины и антикислоты, а эти глянь, тощие, ног не несут, как из концлагеря. А дети? Они ж детей своих не кормят, рахитов растят — ноги кривые, глаза горят, руки еды ищут. Дай ты хоть детям нормально пожрать, дай ему кусок мяса, пусть растет пацан, как все! Да половина из них вообще пидоры! Иди сожри что-нибудь, спирохета!
Читать дальше

— Что это у тебя сын читает? Карлсона?
— Угу.
— Ммм, сказочки про молодого Геринга с прикрученным к спине вентилятором?)))
— Эй, эй, это не доказано!
— Кстати, я всегда хотел понять, на чем у Карлсона работает пропеллер. Что это, блин? Электромотор? ДВС? Но тогда что у него вместо топливной смеси? Углеводная? Шоколадно-вареньевая?… И вообще, смотри, книжка Линдгрен вышла в 1955 году. Значит, писалась сразу после войны. Кто мог создать в период Второй мировой такой двигатель? Геринг — не Геринг, но явно не обошлось без экспериментов инженеров Третьего Рейха…
… Ты только представь. Молодой швед по фамилии Карлсон попадает в немецкий концлагерь (либо активист антифашистского движения, либо анархист, либо еврей, хотя последнее вряд ли). В это время доктору Менгеле как раз требуется объект для секретного эксперимента, и он выбирает подопытного — «мужчину в самом расцвете сил». В конструкторском бюро концерна «Мессершмидт» разрабатывается концепт двигателя на углеводной смеси, а вскоре появляется на свет и реально работающий прототип. Йозеф Менгеле гениально проводит сложнейшую операцию по вживлению, и вуаля — из-под его рук выходит будущее тайное оружие Третьего Рейха!
Полетные испытания проходят на знаменитом полигоне Пенемюнде; естественно, все это время Карлсона почти не кормят, так что взлетать он может разве что на пару десятков метров. Счастливый случай спас жертву жестокого эксперимента. После бомбежки силами союзной авиации Пенемюнде лежит в руинах; голодный, обессиленный Карлсон с трудом доползает до кухни охраны и, пробравшись через трупы фашистов, находит запасы шоколада и варенья! О радость! Он может летать! Он обрел свободу!
Читать дальше

Казанская учительница опубликовала открытое письмо президенту России, в котором описала беспросветную жизнь своей семьи. Нищенские зарплаты, долги банкам, самоограничения во всём и никаких надежд на будущее…

«Меня зовут Ирина, я живу в Казани, мне 37 лет. Всю жизнь я работаю в школе, моя зарплата считается высокой для профессии — 25 т.р.

Мой муж строитель, и у него стаж больше моего, он зарабатывает не всегда стабильно. Сейчас примерно 40 т.р. бывает.

У нас трое мальчиков, все школьники.

С большим трудом мы четыре года назад взяли в кредит трёхкомнатную квартиру в микрорайоне Светлый, платить нам еще 11 лет, ежемесячно по 20 т.р.

В этом году, я со всей неотвратимостью поняла, что я страшно устала так жить.

День за днём, необходимость выживать, работать на износ, забирает у меня, моего мужа, у тех кто меня окружает — таких же учителей, все жизненные силы.

Остаться на улице с детьми — это реальная перспектива для моей семьи.

Муж все реже находит стабильные заработки, его товарищи, наши семьи, всё чаще попадаются на обещания нечестных работодателей.

Обман повсюду, если даже заплатят, то не всё. И это проблема не только частного сектора, но и государственных предприятий.
Читать дальше

Люди, которые осознанно не хотят заводить детей, они же чайлдфри (от англ. «childfree» — свободный от детей), привыкли слышать в свой адрес один и тот же вопрос: «Кто же тебе в старости стакан воды подаст?» Ответ прост: «Никто».
Слово «чайлдфри» в русском языке синонимов не имеет, однако добровольно бездетные пары и люди, не желающие иметь детей, были всегда. Настоящее течение в России оформилось не так давно, одновременно с появлением термина, обозначающего эту идеологию. Корреспондент РИА Новости выяснила у участников движения чайлдфри, чем отвращение к детям отличается от нежелания рожать и где та грань, когда убеждения перерастают в психическое отклонение.

Сергею Панчикову (имя изменено по просьбе героя) 28 лет. Работает директором по маркетингу в круглосуточной службе доставки еды в Москве, занимается разработкой онлайн-сервисов, а в свободное время курирует одно из крупнейших сообществ чайлдфри в соцсети «ВКонтакте», так как относит себя к приверженцам этого движения.
«Такие сообщества создаются потому, что люди в целом склонны собираться в группы по интересам, будь то музыка или социальные ярлыки. Еще важно найти понимание, поддержку, друзей. Непросто попасть компанию взрослых интересных людей, которые через час общения не начнут разговаривать о детях. Многим, кто приходит в группу, нужна помощь в том, чтобы найти нужные слова для родственников, партнеров, чтобы их услышали и поняли. В этом сообщества помогают», — объясняет Сергей.
Читать дальше

С древнейших времен женщина входит в тройку лучших друзей человека (после собаки и лошади). При известном упорстве и достаточных воспитательно-педагогических навыках из неприрученной женщины можно вырастить вполне приличный экземпляр, не прибегая к особым затратам. Конечно, наиболее ценными для разведения среди бабоводов считаются элитные породы блондинок, однако эти особи требуют повышенной заботы и весьма капризны к условиям содержания.

Если вы решитесь таки завести себе женщину, оцените свои способности управлять ею, посоветуйтесь со специалистами. Возможно, вам нужно потренироваться отдавать женщине команды. Помните, что в умелых, крепких руках женщина незаменимый помощник в хозяйстве человека, но при неправильной дрессировке от неё может пострадать сам хозяин. Не старайтесь непременно научить женщину сложным трюкам, это необязательно. Но и портить женщину отсутствием строгости незачем.

Для любого хозяйства вполне достаточно одной женщины, однако если ваши финансовые возможности позволяют – можете завести себе двух-трех, но ни в коем случае не содержите их в одном месте! Проживая вместе, они непременно начинают отнимать друг у друга вкусное и блестящее, царапаться и кусаться. В древности подобные совместные питомники и вольеры пытались распространить как «гаремы», но из-за указанной трудности с поддержанием порядка они не стали популярными.
Читать дальше

«Лол», «Кек», «Мда», «Збс», «Спс», «Бомбит», «Азазаза».
Люди деградировали настолько, что их словарный запас преимущественно состоит из этих фраз. Этим людям хватает и семи слов, чтобы поддерживать общение. Нет, речь идет о вполне себе здоровых людях. У них нет синдрома Дауна или имбецильности. Они просто несут отборную херню. Месяц за месяцем, считая, что это смешно. Но не все такие. У многих из нас это просто вошло в привычку. Стало обыденностью. И в этом абсолютно нет ничего хорошего, потому что интернет-жаргонизмы не обогащают наш язык. Появляются новые слова, но это не приводит к разнообразию языка. Одно слово «лол» может заменить сотни и сотни прилагательных. Оно универсально. Если бы люди понимали значение слов, которые они употребляют, то никаких проблем. Но это «лол» ставится абсолютно везде, особенно там, где оно вообще не требуется. Если нечего сказать просто молчи.
«Но это же такой стеб, чувак, и вообще, мне кажется, ты не шаришь. У тебя просто бомбануло».
Вот еще одно слово, которое мне порядком надоел -. «бомбануло». Обязательно найдется какой-нибудь шутник, который напишет под этим постом: «Эй. Да у тебя же бомбануло».
Серьезно? Хорошо, у меня бомбануло. И это всё, что ты вынес из текста? Среди всего посыла твои жалкие мозги разобрали лишь то, что автор чем-то недоволен? Нет? Ну, значит у тебя хреновое чувство юмора. Тоже не круто.
Читать дальше

Мой родственник ищет женщину. «Есть у тебя на примете симпатичные? — интересуется.— Только не клуши! Мне бы кого-то из этих твоих, феминисток». Вова считает, что феминистки работают, а не сидят у мужчин на шее и не выносят мозг «бабьими истериками». Он даже в своей анкете на сайте знакомств так и написал: «Ищу девушку, сосредоточенную на карьере, а не на поиске спонсора. Надоели содержанки и попрошайки!»

Я поначалу даже обрадовалась — надо же какой Вовка у нас продвинутый стал. Раньше он действительно связывался с какими-то рыбами-прилипалами. Одна, помню, все время его «раскручивала на море»: уговаривала съездить в Новый год на Мальдивы, в День всех влюбленных — на Бали, 8 марта предлагала провести в Таиланде, а майские праздники — в Сочи. Не знаю, удалось ли ей хоть раз добиться своего, кажется, никуда ее Вовка так и не свозил, но нервы она ему своим нытьем истрепала. «Моя опять на море просится,— жаловался он.— Насмотрится этих звездных Instagram, где все в купальниках по пляжу бегают, и начинает меня обрабатывать: поехали да поехали. Я ей объясняю, что у меня кредит на машину, у меня ипотека, алименты, а она дуется, по три дня не разговаривает. Надоела, блин, пусть валит к маме в Липецкую область или назад в съемную однушку к своим подругам. Мне такие меркантильные не нужны».
Читать дальше

Фотопроект «Воины Интернета» норвежского фотографа объединил портреты злейших спорщиков из разных городов и стран. Кирре Лиен заинтересовался частной жизнью людей, оставляющих самые яростные и многочисленные комментарии в Сети, и решил посетить их дома. Он прочитал десятки тысяч комментариев и нашёл тех, кто оставлял самые злые и нетерпимые послания. Вот так выглядят люди, которые не могут спать пока в интернете кто-то не прав. Описания под фото.



Сина Стаес Яневска, 44 года, живёт в Схьёрдале, Нур-Трёнделаг, Норвегия. Она защищает Норвегию от законов шариата и считает, что всех, кто не разделяет её взгляды, следует казнить. «Немало социалистов заслуживает смертной казни, хотя у нас, к сожалению, нет смертной казни. Когда социалисты говорят, что хотят взять в лодку так называемых беженцев, которых я считаю террористами, то они убивают нашу страну. Я уверена, что прибывающие никакие не беженцы. У ислама та же цель, что и у Гитлера: они хотят захватить мир. Если мы примем достаточно много террористов, то это закончится гражданской войной в Норвегии. Многие из левых ублюдков, которые меня запугивают в разделе комментариев, говорят, что я расист и исламофоб. Это не так. Если бы Гитлер преследовал мусульман вместо евреев, то сегодня мир был бы лучше...».
Читать дальше

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
— вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
— жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
— котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
— ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Читать дальше