Все топики

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
Читать дальше

Алабай (туркменская разновидность среднеазиатской овчарки)

Алабай — это натуральная собака. Такая… от сохи, как говорится. Вернее, от отары. Алабаев изначально никто не выводил, они сами вывелись в процессе собачьей эволюции, помогая людям охранять овец или территорию. Не, ну люди им взамен помогали выводиться: пристреливали ленивых, глупых или тех, кто нападал на овец. Так что порода «народная». Породе около четырех тысяч лет — пиздец они древние. Поэтому алабай считается аборигенной собакой. Многие страны Средней Азии спорят за право называть себя родиной алабаев. И вообще, люди об этой породе много спорят.
— Нам вообще-то похуй, — отвечают алабаи. — Главное, мы всяко умнее и сильнее вас.

Потому что уж за 4 тыщи лет алабай ума набрался. Он потомок древних собак Азии и боевых псов Месопотамии. Недаром у него такой неебически величественный вид.
В 30-е годы, в СССР, была начата заводческая работа над алабаями. Их хотели приспособить для охраны государственных объектов, потому решили подправить породу и заняться массовой дрессировкой.

— Да ну щас прям, — ответили алабаи. — Значит, 4 тыщи лет мы были хороши, а тут блядь вы нас поправлять надумали. Хер вам.
И в итоге план не осуществился: из-за сложностей психологии алабаев. Именно из-за того, что они не пожелали ходить по струнке и безоговорочно выполнять приказы.
Читать дальше

Станислава Лещинска, акушерка из Польши, в течение двух лет до 26 января 1945 года оставалась в лагере Освенцим и лишь в 1965 году написала этот рапорт.

«Из тридцати пяти лет работы акушеркой два года я провела как узница женского концентрационного лагеря Освенцим-Бжезинка, продолжая выполнять свой профессиональный долг. Среди огромного количества женщин, доставлявшихся туда, было много беременных.

Функции акушерки я выполняла там поочередно в трех бараках, которые были построены из досок со множеством щелей, прогрызенных крысами. Внутри барака с обеих сторон возвышались трехэтажные койки. На каждой из них должны были поместиться три или четыре женщины — на грязных соломенных матрасах. Было жестко, потому что солома давно стерлась в пыль, и больные женщины лежали почти на голых досках, к тому же не гладких, а с сучками, натиравшими тело и кости.

Посередине, вдоль барака, тянулась печь, построенная из кирпича, с топками по краям. Она была единственным местом для принятия родов, так как другого сооружения для этой цели не было. Топили печь лишь несколько раз в году. Поэтому донимал холод, мучительный, пронизывающий, особенно зимой, когда с крыши свисали длинные сосульки.

О необходимой для роженицы и ребенка воде я должна была заботиться сама, но для того чтобы принести одно ведро воды, надо было потратить не меньше двадцати минут.
Читать дальше

Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии — и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

— Вася, я беременна, — заявила она пятнадцать лет назад.
— Вася, нам нужна дача, — пять лет спустя.
— Вася, к нам переезжает мама, — еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща — единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

— Вася, наш сын будет играть на пианино, — сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очисток на кухонном столе.
— На чем он будет играть? — уточнил я.
— Это музыкальный инструмент, — отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. — Вот здесь продают недорого.
Я недоверчиво посмотрел в писульку: «Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
Читать дальше

1. Мeня зовyт Кyрт, я пoю и игрaю на гитаре, а вoобще, я хoдячая и разгoваривающая бaктериальная инфeкция.

2. Кoгда я пoнял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми.

3. Лyчше быть мертвым, чем крутым.

4. Я не хочy ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чyвствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представляю, слyшая мою музыку, что ж, увы.

5. Надеюсь, что я не превращусь в Пита Таyншенда. Довольно смешно в 40 лет делать то, что мы вытворяем на сцене сейчас. Вот почемy я хочy завязать с карьерой, пока не стало слишком поздно…

6. У меня есть послание к нашим фанам. Если вы по каким-либо причинам ненавидите гомосексуалов, людей с другим цветом кожи или женщин, пожалуйста, сделайте нам одолжение… ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ. ВАШУ МАТЬ! Не приходите на наши концерты, не покупайте наши записи.

7. Я никогда не жаждал ни славы, ни чего-либо подобного. Так уж получилось.
Читать дальше

Иногда так приятно бывает побыть эгоистом — не выкидывать мусор, не выгуливать хомячка, а просто прийти домой и чтобы тебя там любили! Может быть, даже прямо в коридоре. Но, к сожалению, не все девушки любят простой, здоровый, оральный секс. Сейчас мы попытаемся выяснить почему и как с этим бороться.

Тебе хочется узнать, что женщины думают про оральный секс? Вот и нам тоже захотелось узнать, для чего мы собрали мнения дамского народонаселения, которые и спешим представить твоему вниманию. Возможно, хорошее понимание данного вопроса поможет тебе получать сию не лишенную приятности процедуру несколько чаще, чем это происходит сейчас. А значит, с нашей помощью этот мир станет капельку лучше. Разве не для этого мы пришли в него?

« Почему-то теперь не могу, когда меня просят это сделать. Мне кажется, что инициатива тут должна исходить только от меня: я сама захотела и сделала ему приятное. А то как будто подарок себе выпрашивает »
Соня, 19 лет

В этом мнении Соня, увы, не одинока. Большинство женщин точно так же, как она, не терпят никакой нашей инициативы в этом деле. В результате некоторым особо доб­родетельным мужьям приходится годами ждать того счастливого и волнующего момента, когда звезды выстроятся в нужной комбинации. Что уж говорить о тех, кто только начинает свои отношения.
Читать дальше

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение — Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги — совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь — вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого — но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан — выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Читать дальше

Я сидел на скамейке посреди платформы железнодорожной станции в глубоком Подмосковье. До электрички оставалось еще сорок минут и я старательно убивал время, копаясь в телефоне.

Краем глаза я заметил какое-то движение и переключил внимание на него.
По платформе бодро маршировал голубь-идиот.
О том, что это именно голубь, а не голубка говорил его лихой и восторженный вид. А идиота в нем выдавал огромный кусок жевательной резинки, гордо красовавшийся на его макушке, сбоку. Самого голубя наличие постороннего предмета, прилипшего к голове, ничуть не смущало. Напротив, казалось он этим даже немного бравирует. Он гордо вышагивал по платформе бессмысленные петли и восьмерки.

Всего птиц на платформе было трое. Кроме разгуливающего голубя-кретина там неподвижно сидела упитанная голубка. И был еще один голубь — на вид вполне нормальный. Он время от времени делал неуверенные попытки подойти к голубке. Но на полпути каждый раз передумывал и резко разворачивался обратно.

Так продолжалось некоторое время. Затем, голубь-идиот в какой-то момент набрел на голубку. Он пару раз оценивающе обошел ее кругом. А потом, не тратя времени понапрасну, принялся ее топтать. Нормальный голубь посмотрел на это несколько секунд, издал какой-то звук, эквивалентный птичьему ругательству и улетел.
Читать дальше

У вас талия больше 80 сантиметров? Тогда трепещите! Чиновники, вооружившись линейкой, снова решили причинить добро людям.

Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека Анна Попова рассказала, что изучает опыт Японии, где законодательно запрещено иметь талию больше 90 сантиметров. У них принят «Метабо-закон», согласно которому каждый гражданин Японии в возрасте от 40 до 75 лет должен обязательно проходить замер талии каждый год. Правительство заявляет, что правовая максимальная окружность талии для мужчин составляет 35,4 дюйма (~90 сантиметров), в то время как для женщин это 31,5 дюйм (~80 сантиметров).

Если по итогам замеров выясняется, что талия у него больше, предприятие, на котором работает «неформатный» штрафуют. В результате все будут жить долго, и, якобы, счастливо. Давайте, мол, и нам такой закон, у японцев высокая продолжительность жизни.

Что тут сказать, если не матом?
Читать дальше

Глава 1 Хорошо, когда всё хорошо

В безоблачном небе полыхало солнце. Все говорило об одном: дождя сегодня не будет. А хорошо это или плохо, для каждого человека было по-своему. Например, для пенсионеров с первого этажа ничего хорошего нынешний прогноз не сулил. Они всё утро бранились на огненный шар, полыхающий в небе и не подпускающий к себе ни одной тучки, а между тем собирались на огород спасать драгоценный урожай от небесного изверга. Им предстояло весь день поливать капусту, картошку и прочие овощи из чёрного резинового шланга. Поэтому с самого утра в маленькой квартирке на первом этаже царила не добрая атмосфера.
Однако, на третьем этаже, в точно такой же квартире, где жила семья Воробьёвых, настроение жильцов было превосходным.
— Наконец то суббота выдалась солнечной и тёплой, — молвил глава семьи Григорий Воробьёв. – По-моему, вода в речке уже достаточно прогрелась, так что собирайтесь – мы всей семьёй едем купаться!
Детишки безумно обрадовались папиному заявлению и хором крикнули: УРАА!!! А мамаша уже собирала необходимые для пикника принадлежности.
На втором же этаже, где уже как три месяца жили два подростка, атмосфера была самая обычная. Нельзя сказать, что они радовались или горевали по поводу нынешней погоды. Это им было абсолютно всё равно. Да и вообще последнее время их мало что беспокоило. Например, Штакета с Коробком (так их называли приятели) никогда не волновали такие вопросы, как погода, какое сегодня число или день недели, сколько денег осталось в кошельке, и прочие мелочи, которые так часто беспокоят обычного человека. И ехать на огород, поливать урожай тоже не было никакой необходимости, потому как их урожай рос прямо в квартире, в специальном шкафчике. А шкафчик этот был самым настоящим чудом! Он сам поливал кусты, сам в нужное время включал лампы, а так же поддерживал необходимую для роста конопли температуру. Вмещал такой мини-огород целых 10 кустов. А самое главное, ароматный запах, исходящий от чудесных растений, шкафчик удерживал внутри себя, поэтому любой посторонний человек, попавший в квартиру, никогда бы не догадался, что здесь растет 10 кустов марихуаны. И росли кусты благодаря правильному режиму неимоверно быстро. Знай только, успевай урожай собирать, да в гараж отвозить, где Штакет с Коробком развешивали свои пожитки и оставляли сохнуть. Наши герои нигде не работали и не учились. Они с утра до вечера курили марихуану в своё удовольствие, и были этому очень рады.
Читать дальше