Все топики

«Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота — дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг — херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось — война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я!
Читать дальше

У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Читать дальше

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Читать дальше

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Алла Пугачева, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе.
Читать дальше

Он был натурой уютной. Любил тёплый плед и горячий глинтвейн. Его свитер хранил аромат кипариса, а виски пахли табаком и ирисом. Он разжигал поленья в камине, когда ей было холодно. Долго смотрел на огонь. Потом наливал в чашку мёд и разбавлял кипятком, перед тем, как положить туда чайный лист.

Она любила духи, в которых ярко читались сентиментальные нотки лаванды и особенно навязчиво — ванили. Больше всего ей нравилось гулять по холодной брусчатке, слышать эхо шагов о бетонный фасад в свете холодного неона. Лететь сломя голову в другой конец кольца, чтобы встретить ночь в шумной компании.

Только лишь иногда ей хотелось укутаться в плед и усесться перед разожженным камином, ничего не делать и просто смотреть в огонь.
Читать дальше

Секс в ХХ и XXI вв. — Почувствуйте разницу!

Если вам всегда было интересно, как ваши дедушки и бабушки занимались сексом, но вы стеснялись их об этом спросить.
Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;

И чтобы вам было легче представить, насколько сексуальная революция изменила существовавшее положение дел, вслед за цифрами полувековой давности данные различных исследований за 2004 год.
ТОГДА:
— Мастурбацией занимались 92% мужчин и 62% женщин;
— Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;
— В среднем 20-летние мужчины и женщины занимались сексом 2,8 раза в неделю, 30-летние – 2,2, 50-летние – 1.
— Добрачным сексом занимались 68% мужчин и 50% женщин.
— Около 50% мужчин и 26% женщин соответственно к 40-ка годам были хоть раз замешаны в адюльтере.
— У 22% женатых пар прелюдия к сексу занимала более 30 минут, 11% тратили на это 3 минуты, 36% — от 4 до 10 минут, 31% — от 11 до 20 минут.
Читать дальше

Остроумные шутки Иосифа Сталина, от которых было не до смеха

Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.

Спасибо за дачу
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

Эффективная мера
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: «Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!». Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Как поступить с флотом?
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

Интересное название
При разработке автомобиля «Победа» изначально планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.
Читать дальше

В 1989 году во время борьбы за шайбу голкиперу Клинту Маларчуку перерезало горло коньком противника. В результате была повреждена яремная вена и кровь ручьём полилась на лед. От этого зрелища 11 зрителей потеряли сознание, двоих хватил сердечный приступ, а троих хоккеистов стошнило прямо на льду. Маларчук поднялся и ушел с площадки сам. «Я знал, что мама смотрит матч по телевизору и не хотел умирать на её глазах». Благодаря оперативной помощи тренера (бывшего военного врача служившего во Вьетнаме) он остался жив и продолжил спортивную карьеру. Кстати, в 2008 он случайно умудрился выстрелить себе в голову ружьём и снова остался жив.

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
Читать дальше

Пpизнаки хоpошей шкoлы

— Диpектор шкoлы замужем за мэpом гоpода.
— Ремoнт в шкoле делают не родители, а строители.
— У великих людей на пopтретах есть все глаза. Даже у Кутузoва.
— В кабинете рисoвания все известные каpтины на стенах – подлинники.
— В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
— На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
— Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
— Стаpшеклассницы не pожали уже лет десять.
— Хулиганы oтбирают деньги у бoгатых учеников и отдают их бедным учителям.
— О начале занятий извещает не пpотивный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
— Прошлый выпуск на вoсемьдесят пpоцентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
— Гаpдероб и стoловая работают до пoследнего клиента.
— В учительской стальная двеpь со следами стpашных ударов.
Читать дальше

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
Читать дальше