Все топики

Я из Житомира. Переехала в Россию еще в конце 2013 года (до начала всех событий). Идея уехать в РФ родилась еще в 2008 году. Все это время я думала о том, как это сделать правильно. Т. к. сегодня на родине тяжелые времена — решила написать эту статью. Вдруг кому-то она приглянется.

Долго выбирала город куда поехать. Москва слишком большая для меня. Там темпы огромные, масштабы такие что мой родной город — заброшенная деревня. Мне хотелось найти место поспокойнее, с красивой природой и относительно высоким заработком. Чтоб было время для жизни, а не только для работы.

Не знаю почему, но мне всегда нравился Урал с его завораживающей красотой, густыми лесами и горными хребтами. 3 огромных города рядом друг с другом. Екатеринбург, Пермь и Челябинск. Вот что мне удалось узнать за мое время прибывание в России.

Екб (как его называют в россияне или ласково Ебург) — по праву может считаться торговым центром Урала. Город очень густо населен. Хорошие зарплаты в регионе. Красивые дома. Метро. Современный европейский город. Население около полутора миллионов. Этот город притягивает молодежь со всего Урала.
Читать дальше

Был такой старый фильм. Там главный герой, убежденный холостяк, работает пластическим хирургом, все у него есть: и толпа баб, пусть и переделанных, и бабло, и машина, по тем временам девятка (фильм повествует о временах позднего СССР), и хата, в общем упакован. Но ему, как и нам всем чего-то не хватало. Поэтому время от времени его накрывало, и он подумывал о семье. Жене там и прочих ужасах. Чтобы отогнать эту смуту от себя, он заходил в гости к приятелю. А у приятеля полный комплект: жена, двое детей, Рай, в общем, семейный. И вот он приходит к ним в гости и присаживается в коридоре. Жена орет: «Мусор выкини и в магазин сходи!», дочка верещит: «Не мешайте мне музыку слушать!», сын, который получил парашу и его не выпускают орет: «Хочу гулять!». При этом все бегают друг за другом и кричат, и никто на главного героя внимания не обращает, он просто сидит и наблюдает. Потом его приятель все же замечает, что главный герой собирается и уходит, он его спрашивает: «А ты чего? Чего приходил то?». Мужик поворачивается и говорит: ««Хорошо» у вас тут».

Я все думал нах*й мне в соц. сети профиль с подругами, которые выносят мозг и просто подруги по жизни. И вот до меня дошло. Ровно для того, для чего приходил мужик к своему другу. Созвонишься, спишешься, встретишься и все желание семейной жизни сразу улетучивается. Таблетка епть от баб. Открываешь телефон, а там приходит сообщение по месенджеру от знакомой, которая делится «умной» мыслью: «Когда Мужчина называет свою Женщину СОЛНЫШКО — она светится. Когда называет ЛЮБИМАЯ — она любит. Когда называет МОЯ НЕЖНАЯ — она задаривает ласками. А когда мужчина МОЛЧИТ — она становится РАВНОДУШНОЙ. Всё очень просто… ЖЕНЩИНЫ ВЗАИМНЫ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ». На душе сразу так охуенно становится, и ты отвечаешь:
Читать дальше

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного бренда люди готовы пойти на всё. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах), ради какой-нибудь БМВ или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

— Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. — сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
— Да я только купил! — чуть ли не плакал он.
— Ну, извини, женщины…
— Да я понимаю, но я только купил! Аааа! — продолжал истерику он.
Я попытался перевести тему разговора:
— Хорошая машина. Дорого заплатил?
— Два с половиной миллиона, я в кредит взял, — хныкал он.
— Мммм, и много в месяц платишь?
— 35 тысяч, — вздохнул он.
— Сурово конечно, но не критично, — резюмировал я.
— У меня зарплата 50 тысяч.
Читать дальше

Скоро 23 февраля, не повторяйте чужих ошибок

Ехал я как-то на своем авто, в обычном режиме насыщенного трафика по городу. Глянул в зеркало заднего вида, включил поворотник и спокойно перестроился в средний ряд. Неожиданно, ехавшая позади меня машина начала сигналить и мигать фарами. Начинался диалог. Я на всякий случай помигал аварийкой- мол посыл понял, прости если что не так. (Хотя как по мне абсолютно рядовая ситуация, ежесекундно происходящая на дороге.)

Машину позади простое мигание аварийками явно не удовлетворило. Она сравнялась со мной по левой, почти свободной полосе. За рулем сидел гражданин, как у нас принято говорить, не славянской внешности. К моему глубочайшему сожалению, по губам я не читаю, и языком жестов не владею, поэтому могу только предположить, что этот темпераментный водитель пытался мне сказать. Глядя на меня, отчаянно жестикулирую, он что-то громко кричал. Эмоции видимо зашкаливали, так как его пассажирка, блондинка тут же начала вытирать лицо от брызг из его рта. Но больше чем уверен, дословно, говорил он следующее:
Читать дальше

Я нaучился во всем нaходить рaдость. Бывaет, прочтешь первые несколько фрaз очередного абитуриентского опуса — и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, нaпример, вчера. Пришел домой с работы. Пожевaл холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: «Хмырь трудится на хмарь»). Сел за стол. На столе, кaк орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение — и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

«Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкaкий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...»

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому «Дубровскому». (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читать дальше

К черту вашу любовь! Главное — пожрать вовремя!

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Читать дальше

Из книги Майкла Блендинга «Coca-Cola. Грязная правда»

1. Coca-Cola совсем не оригинальный напиток для того времени. Было минимум 4–5 компаний, которые так же выпускали «колу», но начали делать это раньше.

Современная Coca-Cola скрывает и прячет факт того, что 20 лет оригинальный состав напитка содержал листья коки. До 1906 года это действительно была «кока» кола.

2. Про экспансию Coca-Cola во времена Второй Мировой Войны. Оказалось, что «сеять демократию по всему миру» придумало совсем не правительство Штатов. Руководство Coca-Cola доказало администрации, что у солдат напиток ассоциируется с «Родиной» и Cola дала сумасшедшее на то время обещание: «Каждый солдат США, в каждой точке мира сможет купить себе бутылку Coca-Cola по цене в 10 центов». А чтобы не возить по всему миру стеклянные бутылки Coca-Cola просто взяли денег у правительства на постройку собственных заводов в Европе и Латинской Америке, на которых бы разливался напиток. Так Coca-Cola легко и просто, без особых затрат к концу войны имела долю рынка в 69%.

3. До Второй Мировой войны крупнейшим рынком сбыта для Coca-Cola была Германия. И, естественно, большому бизнесу наплевать на все моральные ценности и устои, когда начинается война — крупнейший рынок сбыта терять не комильфо. Чтобы «не палить» свои корабли и составы с колой, которые едут в Германию, Coca-Cola просто построила на территории Третьего Рейха несколько своих заводов — так проще, дешевле, рынок насыщен и общественность молчит.
Читать дальше

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.

Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.
Читать дальше

1. Однажды мышь заметила, что озяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Читать дальше

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
Читать дальше