Все топики

Второго марта в возрасте 88 лет ушел из жизни российский академик и лауреат Нобелевской премии по физике Жорес Алферов.

Яркие высказывания учeного.

О российской экономике
«Привычнеее торговaть нефтью, но её запaсы не бесконечны. Между тем один грaмм лазерной гетероструктуры по цене эквивалентен 10 тоннам нефти, а чипы на бaзе одной пластины диаметром 300 мм — уже 40 тоннам нефти. Так не пора ли подумать о будущем?» (из интервью «Российской газете», 2003 год).

О государстве
«Происходящее сегодня толкает меня стать либералом. Потому что государственником можно быть, когда государство заботится о своих гражданах. Но если гражданина заставляют платить за образование и медицинское обслуживание, пенсию накапливать из собственных средств, жилье и коммунальные услуги оплачивать полностью, по рыночной цене, то зачем мне такое государство?! С какой стати я должен еще платить налоги и содержать безумную армию чиновников? Я всегда на всех уровнях говорил, что здравоохранение, образование и наука должны обеспечиваться из бюджета. Если государство сваливает эту заботу на нас самих, пусть исчезнет, нам будет гораздо легче!» (из книги «Власть без мозгов. Кому мешают академики»).
Читать дальше

По продолжительности жизни мужчин Россия занимает 134-е место в мире. Среднестатистический житель России мужского пола живет по самым скромным данным — 58,8 года, по самым оптимистичным — около 65 лет. При этом официальный возраст выхода на пенсию — 60 лет. То есть мужчине предлагают работать не меньше 40+ лет ради 5 лет убогого «дожития» на пенсии. Теперь сравним свое положение с женщинами.

В среднем, женщины живут дольше мужчин на 12 лет. А выходят на пенсию на 5 лет раньше. Итого, официальная пенсионная программа позволяет им пожить еще целых 17 лет. Но это минимум, а в реальности многие женщины живут на пенсии и 25 лет. Учитывая время, пока женщина растет, где-то учится, бывает в декретных отпусках или на шее у мужа, а также сокращенный возраст выхода на пенсию, становится ясно что женщина и работает примерно лет 25 и на пенсии живет лет 25. То есть для нее государственная пенсионная программа это справедливый и оправданный инструмент создания пассивного дохода.

Для мужчин данная программа не имеет НИКАКОГО смысла, т.к. до пенсии доживет далеко не каждый представитель мужского пола. А если кто-то и доживет, то лучшие годы жизни будут уже позади и останется только убого «дожить» еще лет 5 на нищенские выплаты. В таком случае говорят, что «игра не стоит свеч». Или говоря проще «пенсионные отчисления себя не оправдывают». Кстати, каковы они?
Читать дальше

Чем ближе я к 40 годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.
Читать дальше

Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб «левши» с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.

Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество – соседи тихие. Слева лежала некая «Егорьева К. Л.» — померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа «Кондрашев З. Е.» — ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок – покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.

Штыки лопат вошли в землю со скрипом. Во времена развитого социализма и всеобщего благоденствия наша земля таила много богатств. Из нее можно было извлечь арматуру «восьмерку», нетронутый ржавчиной рештак, куски кабеля и еще целую кучу всякой полезной ныне всячины. Но весь этот утиль затруднял работу и гнул лопаты. Саня ебошил киркой. Жека ковырял ломом. Леха выгребал «червой» грунт, а я, на правах старшего и самого образованного, курил и следил за геометрией могилы. Дело продвигалось небыстро, но усопший никуда не спешил. Похороны были назначены на завтра, так что ковыряться можно и нужно было до конца смены. Да и чего б не ковыряться? Шахта от нас не сбежит. Стаж не отнимут. Тут же свежий воздух, чимиргес и приятная компания из Егорьевой К. Л. и Кондрашева З. Е. Вгрызались в землю с молитвой и матюками. Через несколько часов последний приют для Егорыча был готов. Леха подчистил конус. Подсыпал дно могилки щебеночкой, притащенной с пролегающего рядом железнодорожного полотна. Жека, извинившись перед Кондрашевым З. Е., выдернул пару секций из его оградки, для лучшего прохода, мол, Кондрашев на ночь глядя никуда ни намылится, и мы, удовлетворенные результатом, отправились по домам. Завтра нас ожидал нелегкий день…
Читать дальше

Хотите настоящего феминизма и равноправия? Будьте толстой женщиной. Если ты толстая — ни одному мужчине не придёт в голову потребовать с тебя секс-услуг за ништяки или прибавку к зарплате; никто не согласится помочь тебе с умственной работой или физическим трудом лишь за твою улыбку и похлопывание глазами; никому не придёт в голову, что ты можешь уйти в декрет; никто и не подумает уступить тебе место только потому, что ты женщина. И если на тебя нападут, то вряд ли тебе кто-то придёт на помощь.

Мужчины не станут сдерживать при тебе ни физиологии, ни мата. Зато ты вполне можешь стать в мужской компании «рубаха-парнем», с которым можно бухнуть и порыдать на тему «все бабы — козы». И да, когда ты — толстая женщина — ты автоматически записываешься в списки «мощных и сильных людей», которые и в глаз дадут, и двадцать кило на горбу утащат, и машину из ямы толкнут. Если ты толстая — обрати внимание, что даже хрупкие девочки начинают при тебе строить из себя трепетных няш, чтобы их пожалели и защитили. Они уже приписали тебе некоторые мужские качества, ставя тебя практически на один уровень с мужчинами.

И как часто в рассказах мужчин встречается словосочетание «толстая баба»! Хотя «сухопарых стерв» и «плоскожопых селёдок» на самом деле не меньше. Просто они — маленькие и хрупкие женщины, хоть и дуры, что ж с них взять? А ещё они — потенциальные сексуальные объекты, на уровне инстинктов, ибо толерантность большинства мужчин как раз кроется в желании обладать женщиной. Но если женщина не вызывает ни малейшего влечения, что бывает чаще всего с толстыми дамами, то — оп! — наступает равноправие!
Читать дальше

Когда-то я думал, вот например, Америка. Это очень далеко. Там наверняка все нарядное и красивое.
Словно на открытках в стиле pin-up. В барах сидят матросы в белоснежных кителях, смеются, сверкая ещё более белоснежными зубами и пьют кока-колу из стеклянных бутылочек.
Почему именно кока-колу? Глупый вопрос. Аллё, это же Америка!
Я знал, конечно, о существовании виски, видел в кино. Там Гойко Митич с перьями в волосах побеждал кровожадных янки в ковбойских шляпах. Так вот они пили виски. Но это были другие янки. Злые. Они мечтали поработить свободолюбивый народ апачи.
Но нет, не могут же эти молодые спортивные матросы пить вредные для здоровья напитки. А то, что кока-кола тоже так себе в плане полезности, я не знал.
Рядом с этими парнями должны были сидеть веселые стройные девушки в ситцевых платьях фирмы «Монтана». Нет, я знал, что это джинсовая фирма, но других подходящих фирм я тогда тоже не знал. Они тоже весело смеялись, у них были такие же белоснежные зубы.
И вот сидят они, пьют кока-колу и ведут праздный образ жизни под ритмы мелодий зарубежной эстрады.
У моего папы была пластинка, сделанная на рентгеновском снимке с переломом берцовой кости. На этой пластинке была всего одна песня. Blue Suede Shoes Элвиса Пресли. Так вот именно эта песня должна была там играть, в этой Америке моего воображения.
Всё это я представлял, когда ранним февральским утром плелся по сугробам в школу по тёмной улице с качающимся на столбе фонарем.
Читать дальше

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».

Читать дальше

Продолжаем цикл коллективных воспоминаний из серии «советское детство» или как приходилось сексуально просвещаться советскому школьнику в пубертатный период.

Речь пойдёт о 70-х годах прошлого века.

Совсем раннее детство и сексуальные эксперименты в этот период жизни, можно упустить, чтобы уж совсем не шокировать яркими воспоминаниями про игру «в больничку» и демонстрацию пиписек на горшках в детском саду (туалеты там в СССР были общими). Захватить первым пунктом можно наверное безотцовщину, к коей и я относился не потому что мой незабвенный батя погиб не на фронтах Великой Отечественной, я таки родился в конце 60-х. А совсем по иным, более банальным причинам. Короче, погнали…

Да. Вся безотцовщина, в 99% случаев ходила в баню с мамкой. В женскую, разумеется. И поскольку в те годы не было эмансипированных баб, а вся советская страна помнила прекрасно Великую Отечественную, упомянутую мной выше, когда миллионы отцов просто не вернулись с полей сражений — присутствие мальчиков в женских банях не было чем-то из ряда вон выходящим.

Особенно это было в порядке вещей в маленьких городках с преимущественно деревянным жилым фондом, тысяч на 10-20 населения, где про душ и ванную в квартире слышали только самые избранные кому удалось переехать в строящиеся «хрущёвки». В основном большая часть населения ходила в городскую баню.
Читать дальше

А вообще, все эти претензии к мужчинам, женщинам-полная чушь. Все мы и М и Ж, по сути одинаковые. Настолько одинаковые, насколько разные между собой мужчины, и между собой женщины. Женщины эмоциональнее? Не соглашусь. Знаю много мужчин-истеричек. И еще больше сильных, стальных женщин. И это не только в наше время. Это и раньше было. Екатерина II и Петр III. Сильная женщина и истеричный мужчина. И в каждом поколении была сила женская и слабость мужская. И даже в пещере в Каменном веке сидела женщина, молчаливо перебирая шерсть мамонта, левым глазом наблюдая, как ее самЭц ревет в углу, прикладываясь носом к холодной скале, ну не смог он зарубить мамонта, с детства боится животных. Она его меньше от этого любит? Нет, я ж говорю-сидит перебирает шерсть мамонта. Она на мамонта ходит, он ей грибы на ужин носит. Поедят, поржут, а потом он ей массаж «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» такой сбацает, что с утра она полная сил снова на мамонта. А он отоспится к обеду, и будет мемуары камнем вычерчивать на скале. Потом взгрустнется ему, поплачет и будет ждать жену с охоты. Она, конечно же в силу усталости, наорет на него по приходу домой :" Какого хрена снова дома грязно. Сидит. Мамонта завалить не может. Вон, у других, утром мамонт, вечером лев, а мы как жрали мамонта, так и жрем. Клыки его уже поперек горла стоят!" Он заплачет от обиды. А ей жалко станет: «Ну-ну, чего разревелся. Ладно, иди пока за грибами, я ужин приготовлю». А после массажа чудного, обнимет она своего мужечонку, прижмет к своей груди 5го волосатого размера и прорычит «Мусик мой, рррр, как ж люблю тебя, козла». И нежно так оплеуху ему зарядит. С любовью, конечно.
Читать дальше

В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам. Почему именно средний?

Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).
Читать дальше

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
Читать дальше

Ваши предположения в комментарии.

Однажды Георгий нелегально покупал бухло в Иране. Собственно, это событие ему вспомнилось при приближении очередной годовщины горбачёвского указа о борьбе с пьянством. Пример Ирана хорошо показывает, что выходит, когда запрещают сверху, а народу хочется выпить. Получилось, как обычно — ни в пизду, ни в Красную Армию.

Георгий шёл узкими переулками, следуя по указанному адресу. Редкие прохожие, глянув на бумажку, тыкали пальцами во тьму. С трудом добравшись, Георгий постучал в дверь обшарпанного особняка. Её открыли не сразу — в прихожей стоял парень лет 20 и недружелюбно смотрел на Георгия. Оглянувшись, Георгий шепнул пароль — «Омар Хайям», добавив: «Я от Хусейна». Хозяин пригласил зайти. Затем Георгия провели в тёмную комнату, где на диване сидела пара мрачных личностей. «Покажите деньги» — сказали Георгию на ужасном английском. «Покажите товар», — как можно пренебрежительнее произнёс Георгий, уже смотревший дохуя фильмов про мафию. «Тогда сначала паспорт», — ответило существо с дивана. Проверив документы, оно кивнуло хозяину — обмана нет, точно иностранец. Парень по­звал Георгия в кладовую и запер дверь на ключ. «Смотри, — произнёс он, кивая на ящики. — Есть коньяк из Азербайджана, тридцать баксов пол-литра. Пиво из Турции по пять долларов, ливанская водка — двадцать. Имеется и самогончик из мест­ного винограда. Чистый, как слеза, всего десятка за пол-литра. Сразу перельём в бутылки из-под лимонада, полиция не узнает».
Читать дальше