Все топики

Господи, — думаешь — когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу — и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно.

С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают — и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна.

Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку — ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно.

И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче.
Читать дальше

Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –«в дали» пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»…

Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманю реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.

"… Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В… рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик… ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.

А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.

Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и… Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Читать дальше

А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать… Эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.

А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного — хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.
Читать дальше

Тут, говорят, наша самарская тётя, которая по совместительству работает министром, и отвечает за вопросы демографии и семьи, посоветовала местным мамашам, которые не понятно зачем вообще нарожали кучу вечно орущих детей, разводить огороды и там на них, выращивая репу, брюкву да овёс, самостоятельно окормляться тем нехитрым промыслом и не ждать, что государство даст им какое-то пособие.
В целом логично. Министр бензина должен уже с минуты на минуту предложить водителям приделывать к своим кредитным «опелям» и «хундаям-солярисам» оглобли, в которые впоследствии можно будет запрягать мохноногих лошадок, которые, в свою очередь, совершенно бесплатно повезут дровеньки своих владельцев, куда те пожелают. Знай себе только дёргай вожжи, да покрикивай «Но, милая! Пошла-пошла!» да щелкай кнутом так, чтоб девки румяные ойкали смешно от страха вдоль улицы.
А тут уже и министры газа и света тут как тут! Советуют, с заботливым блеском в глазах лучины строгать, да свечи из сала катать всей семьёй на большом, выскобленном до бела столе, да вдоволь задав лошадке сена, выращенного на материнском огороде, ехать потом на ней в лес за валежником, дабы отапливать им избу и под трескучее перемигивание огонька в печи, уютнейше сидеть и подслеповато щурясь, поминутно сымая нагар с коптящего огарочка, читать приятные душе книги.
Читать дальше

Жизнь российского мужчины — сплошной праздник. Праздник на костях и горбах угнетенных российских женщин. Посудите сами.

— Где ты работаешь? Сколько получаешь? Сможешь ли меня обеспечивать? — спрашивает мужчина на свиданиях с женщинами. И если ответы его не устраивают, он гордо подняв голову уходит прочь, оставив угнетенную женщину наедине со счетом за ужин.

— Полюбишь мужчину, полюбишь и его ребенка! — говорит мужчина с ребенком от прошлого брака, предлагая новой кандидатке на роль жены работать и обеспечивать ребенка от другой женщины.

— Мать не та кто родила, а та кто воспитала! — стыдливо оправдывается мужчина, если несчастная угнетенная жена вдруг решила сделать ДНК тест на материнство и обнаружила что их ребенок не от нее.

— Плати алименты, коза, а то не увидишь больше сына! — шантажируют несчастных угнетенных женщин тираны-мужчины, пользуясь тем что по закону суд всегда оставляет детей с отцом в случае развода.

— Ты просто не там искала, не все мужчины такие — утешает хитренький неженатый мужчина несчастную женщину, у которой при разводе отсудили квартиру, машину, детей, присудили алименты и выгнали из дома в одном халате и с пачкой прокладок.
Читать дальше

Что бы ни говорили вокруг, любовь была и остается той силой, которая движет миром и меняет его к лучшему. Она не всегда велика, ярка, заметна со стороны, ей не обязательно кричать о себе. Она может жить в мелочах: ведь для того, чтобы осветить дорогу в темноте, не нужен прожектор. Достаточно маленького, но надежного фонарика.

Мы собрали трогательные и забавные откровения людей о разных проявлениях самого светлого чувства на земле.

▬ Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины… А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою…

▬ Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.

▬ Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».
Читать дальше

А побалую-ка я своих домочадцев и друзей в первый день Нового года бешбармаком. Это и будет самое то наутро после хорошей гулянки. Тем более что готовится такое восточное блюдо очень просто.

Многие наверняка знают, что оно широко распространено в Казахстане и Башкортостане. Хотя им также не прочь полакомиться и мои соотечественники — татары. Поэтому и называется оно немного по-разному: бесбармак, бешбармак, бишбармак. Но суть всех названий едина — в переводе на русский сие кушанье означает «пять пальцев». То есть угощаться бешбармаком можно при помощи рук.

Но этот обычай уходит корнями в глубокое прошлое, когда и со столовыми приборами, и с водой для их мытья был напряг, особенно в среде степняков. Сегодня бешбармак едят вполне цивилизованно, с использованием ложек и вилок, кому как сподручней. Но для начала его надо всё же приготовить. Рецептов бешбармака на самом деле совсем немного. И готовить его, на мой взгляд, совсем просто.
Читать дальше

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.
Читать дальше

Степплер
Офис-менеджер Мила, не смотря на приятное имя, была не очень красивая и со скверным характером. Помимо всякой хуеты по офисному хозяйству в ее обязанности входило дрючить курьера. И делала она это с нескрываемым удовольствием. Курьер – Василий Степаныч – был человек образованный, но в наше неспокойное время высшее образование частенько приходится засовывать себе в жопу. «У нас в МГТУ имени Баумана», — начинал было Василий Степанович, поправляя очки, когда Мила несла очередную очевидную херню. «Да мне насрать», — обрывала его Мила. И так раз пять на дню. Ужас да и только. У людей ведь, знаете, есть чувства, особенно у образованных, нельзя с ними так. Нервы-то ни у кого не железные. Вот Василий Степанович однажды заткнул Миле рот пучком счетов-фактур, сказал: «У нас в МГТУ имени Баумана хабалок не любили», – и пребольно стукнул по голове степплером. Он еще потом хотел ее на офисном столе изнасиловать противоестественным способом, но врожденная интеллигентность не позволила. А зря. Но он же не знал, что у Милы тоже давно не было секса. Больше Василия Степаныча никто никогда не видел. В офисе, в смысле. Милу тоже не видели. Две недели. Она на работу с синяком ходить стеснялась.
Читать дальше

30 признаков того, что вы приближаетесь к отметке в 30 лет.

1. У вас есть контейнеры самых разных размеров, но к ним не подходит ни одна крышка.
2. В вашей сумке/рюкзаке выделен отдельный кармашек под таблетки.
3. Дома хранится стопка давно оплаченных квитанций и чеков «просто на всякий случай».
4. На звонке стоит стандартная мелодия, но вы даже не в курсе, как она звучит, потому что телефон всегда на вибрации.
5. Вы обзаводитесь по меньшей мере двумя связками ключей.
6. У вас появилась пара толстых волосатых варежек, потому что холод — все, а стиль — ничто.
7. В специальном месте вы храните всякую мелкую ерунду, которая неизвестно откуда взялась и для чего теперь нужна: одинокая пуговица, зарядки и провода, болтик, бусинка, заклепка и т. п.
8. У вас наконец-то достаточно смелости, чтобы на весь автобус попросить остановиться на следующей или сделать замечание наглой тетке в очереди.
9. Фонарик не в телефоне — приобретение, о котором вы не пожалели.
10. На кухне хранятся суперудобные кулинарные гаджеты, которыми вы все равно пользуетесь раз в полгода.
Читать дальше