Все топики

Давайте обсудим такую болезненную черту человеческого характера как стремление к идеалу. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.
Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример обычным «халтурщикам». Однако я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.
У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

Начну, как обычно, с примеров.

Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты с рамами из красного дерева. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из белого дуба, под заказ, по своим чертежам. А плитку в ванной кладём собственноручно, чтобы не меньше, чем на тридцать лет.
Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и всё умеет. Вот только денег и времени, увы, не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом и засохших баночек с краской.
Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили. Спрашивается, почему так получилось? Почему такая бытовая мелочь как ремонт затянулась на десятилетия?
Читать дальше

После того как в эпоху Просвещения сказки тщательно выстирали и кастрировали братья Гримм и Шарль Перро, после того как их окончательно добил Уолт Дисней — они да, очень милые. Оригинальные же, необкорнанные версии этих всеми любимых сказок чаще всего выглядят совсем, совсем иначе.

***
Красная Шапочка.
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.
Читать дальше

Почти каждое утро я встречаю её в автобусе. Вернее, поначалу я её только слышала, когда на весь салон, удручённый теснотой и пробками, раздавался вдруг непривычный рингтон с голосом Анны Герман: «Одиииииин раз в год сааааааады цветут...» Все вздрагивали и оборачивались — это у кого, ё-маё, сады тут цветут в семь утра неприветливой зимы??? И видели её — маленькую, слегка нелепую в своём зелёном картузе, салатовом пуховичке, стиляжных джинсах и жёлтых мальчишеских тимберлендах на шнурках… лет семьдесят, семьдесят пять… Она шустро выхватывала мобильник из сумочки и…

— Мишаня! Ау! Тут она я! И я… и я… и я… я тоже тебя… тоже… тоже… Мишань, ты у меня самый клёвый мужик! Клёвый-клёвый! Я тебе там творожников сварганила, в одеяльце завернула, ты чайку подгони и, смотри, не уходи голодным! Как я? Супер! Погодка — класс! Скользенько так (хохот в салоне), как на каточке еду! Сижу! Красота! Все вокруг такие красивые, бодрые, весёлые!!! (хохот усиливается). Чего вечером жрать будем? Это, Мишань, ты давай сообрази — я очередь отвела с утра (женский голос в салоне: «Слышал, поросёнок?!»… хохот) А чего дашь, то и буду! Я — баба не гордая! А чего нет-то? Завтра выходной — давай квакнем по стопарику! (мужской голос в салоне: «Слышала, ханжа?»… хохот) Ой, уже скучаю! Сильно! И я… и я… и я… ты не задерживайся, ладно? Ну, раз говорю — не задерживайся, значит, не пожалеешь!!! (сразу несколько мужских голосов в салоне: «Ээээээээх, чтоб я так жил!.. хохот) Целую, Мишань!
Читать дальше

— Усыпить? — спросил я.

— Ну да, — ответила хозяйка, — он мне не нужен.

Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.

— Но у него нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с агрессивностью, — пытался я переубедить женщину.

— Ну и что? Он мне не нужен!

На самом деле проблема у щенка была. И большая. Он оказался беспородным и некрасивым. В полгода все щенки выглядят немного нескладными, потому что теряют милые детские формы, но ещё не дорастают до взрослых параметров. Этот пёсик был куплен на рынке как грифон — курносая маленькая собачка с жёсткой шерстью и игривым нравом. Все эти признаки породы у щенка были, но ростом он уже давно перерос самого крупного гриффона и неумолимо приближался к миттельшнауцеру. Крупная нижняя челюсть с перекусом придавала пёсику сходство с боксёром, а огромные уши — одно стоячее, другое висячее — вообще походили на овчарочьи. Жёсткая шерсть торчала под самыми неожиданными углами. Думаю, если бы его выставили на конкурсе «самая уродливая собака «, он бы вошёл в пятёрку лидеров.
Читать дальше

Птицекoт, птицeкооот!
Eдинственный в миpе малыш птицeкот.

Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут — только те кому под сорок и поймут.
Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда? На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались — у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь.
Чтобы купить Дональд — надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.
Тебе 10 лет, и у тебя скопился рубль. Ты не спал три ночи, ты думал: во что вложить свои несметные капиталы. Две пачки кофейной жвачки можно растянуть на месяц, а Дональд максимум на неделю, если откусывать от него по чуть-чуть каждый день. Но проблема в том, что Дональд пах как Боженька. И если ты уже занюхнул этого наркотика — всё. Точка невозврата пройдена. Ты не можешь удержаться, и засовываешь его в рот целиком. И потом целую неделю ты его жуёшь, и побеждаешь на переменках в соревнованиях, а на ночь аккуратно прилепляешь его дома к письменному столу. Считалось, что Дональд надо было выбрасывать только тогда, когда он уже начинал распадаться на плесень и на липовый мёд, и из него уже не надувались пузыри.
Читать дальше

Однажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. «Что ж такое...» — подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.

Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. «Постарайся есть аккуратнее», — вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.

И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.

Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.

— Тебе сложно было помыть? — Прозвучало в ухе. — Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.

— Бррр… — Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое — это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я — перекати-поле.

Начала обуваться, собираясь по делам.

— Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то — вот потому у тебя маникюра красивого и нет!

Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии — прям, как кислота.
Читать дальше

Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой — мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.

И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.

Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и… «Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!» Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как «пиздец свежей розе», волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем ебанических усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.

Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите блядь!!!) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила!) и стала варить суп на костре.
Читать дальше

Женщины думают, что мужики от этого в восторге.

Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit.

«Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?», — спросил он.

И вот 35 самых популярных ответов!

1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это «ужасным», судя по ответам.

2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.

3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.

4. Не носите пирсинг на носу, потому что тогда вы похожи на корову.

5. Не голодайте. Мало того, что это тупо, так еще и неприятно смотреть на чужие ребра.

6. Не носите шорты, которые поднимаются чуть выше вашего влагалища. Это непривлекательно даже на самой сексуальной женщине.

7. Делая макияж «смоуки айз» вы похожи на енота.
Читать дальше

Я не знаю, что на самом деле произошло в Керчи. Я не специалист по стрельбе и взрывам, поэтому не могу опровергать официальную версию. Да и надо ли? Факт: 18-летний парень убивал своих ровесников. Один он был или целый взвод – пусть разбираются знающие люди. Но один точно был.

Я не видела результатов психиатрического обследования этого парня. Поэтому ставить диагнозов тоже не буду.

Я хочу поговорить только об одной из возможных причин. Очень возможных.

Как только дошла до нас эта страшная новость, моя дочь сказала: «У нас в классе тоже есть такой мальчик». Какой такой?!

Мальчик, которого травят. Над которым издеваются. Над которым смеются пацаны-одноклассники. И дочь сказала: «А вдруг он тоже так сделает?».

Вот этого я сейчас опасаюсь больше всего. Не того, что запретят интернет-ресурсы, пропагандирующие чего-то там такое, из-за чего дети становятся убийцами. Не того, что возле каждой школы сейчас встанет полк Росгвардии. Не того, что прекратят торговлю оружием. А того, что мальчики и девочки, которых травят, захотят прервать издевательства таким же способом.
Читать дальше

То, что сдуру родиться девочкой было моей ошибкой — я поняла уже лет в семь.
Автоматические стиральные машинки в те далёкие восьмидесятые были далеко не в каждой семье, и всякие мелочи типа своих носовых платков и воротничков с манжетами от школьной формы — все девочки обычно стирали в тазике сами: мамы с детства приучали дочек к их женским обязанностям. И вот как-то раз моя бабушка увидела как я стираю и выжимаю носовой платок, и прочитала мне целую лекцию на тему стирки. Оказывается, даже в обычной стирке есть свои правила этикета! Настоящие женщины и хорошие хозяйки эти правила знают и соблюдают — поэтому к ним всегда очередь из женихов стоит: все хотят на них жениться, а корявых мужикастых неумёх никто никогда замуж не возьмёт. Вот как ты выжимаешь вещи, покажи. Вооооот! Неправильно! Так только мужики свои носки выжимают: берут вот так двумя руками сверху, и скручивают там всё в некрасивую сосиску. А женщина должна брать вещь вот так: снизу, на обе ладошки, и выжимать. Поняла? Вот попробуй теперь выжать платок как настоящая женщина. Что значит «мне так неудобно»? Привыкнешь — всё тебе будет удобно. Тебя ж замуж никто не возьмёт, когда увидит: как ты бельё выжимаешь! Вы с классом в походы ходите? Нет? Значит, пойдёте ещё. И вот какой-нибудь мальчик из твоего класса попросит тебя постирать в ручье его носовой платок, увидит, как ты неженственно его жмякаешь, и никогда на тебе не женится!
Я тогда искренне возмутилась: во-первых, я и не собираюсь стирать чьи-то сопливые платки, а во-вторых мне плевать: женится на мне мальчик из моего класса или нет. В нашем классе вообще ни одного симпатичного мальчика нет, и мне ни за кого из них замуж выходить как-то вот совершенно и не хочется.
Читать дальше