Все топики

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два мудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!
За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом «умрем, но не признаемся». И запросились домой. У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детеныша домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это пи*дец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. Но котенок выжил. А кобели спятили. Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит, замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.
Читать дальше

— Егор Тимофеевич Горячев? – спросил молодой человек.

— Да, — ответил Егор, крайне недовольный тем, что звонок в дверь прервал его послеобеденный сон. Программисту и вообще работнику IT без послеобеденного сна никак, потому что ночами он спит мало.

— Получите и распишитесь, — сказал молодой человек игриво и подмигнул.

— Получить – что?

Молодой человек посторонился.

На лестничной площадке за его спиной на полу лежала огромная коробка. Метра два в длину и метр в ширину. Возле нее стояли двое мужчин среднеазиатской внешности в спецодежде. Вероятно, грузчики. Наверное, таджики.

— Я ничего не заказывал, — сказал Егор. – И ни за что платить не буду.

Молодой человек заглянул в свой планшет.

— Егор Тимофеевич Горячев, Соборная 6-23, так?

— Так.

— Тогда получите и распишитесь. Все уже оплачено.

— Но что это? – спросил Егор.
Читать дальше

Нефть играла огромную роль на протяжении всей истории человечества: недаром её называют «черное золото». Мы собрали несколько интересных фактов о нефти, которые будет полезно знать каждому.
2. Существуют интересные версии, объясняющие происхождение нефти. Наиболее популярная из них утверждает, что нефть в течение десятков миллионов лет образовалась из останков живых организмов, которые когда-то населяли нашу планету.

3. Вероятно, первым народом, добывавшим нефть, были древние египтяне, которые использовали ценный ресурс при строительстве жилья в качестве в качестве вяжущего вещества. Зато первую нефтяную вышку создали китайцы ещё в 4 веке н.э. Вместо современного бурового шнека жители Китая использовали стволы бамбука, через которые под давлением выходила нефть.

4. В древнем Вавилоне битум и гудрон, продукты переработки нефти, использовали для строительства зданий и дорог. А египтяне и греки с ее помощью изготавливали топливо для первых примитивных ламп.

5. Еще одним интересным применением нефти был «греческий огонь». Его использовали в Византийской империи в качестве оружия, потому что потушить его было очень сложно. Секрет этого огня был в том, что в его основу входила смесь нефтепродуктов с горючими веществами, поэтому все попытки погасить его водой были напрасными.
Читать дальше

Компания у нас занимает 5-ти этажное здание. Клининговый отдел, в просторечии уборщицы, присутствую в количестве 5 почтенных женщин далеко за пенсионный возраст.

Коридор тянется через всё здание, плюсом идут 20-30 помещений на этаж. Работал я на разных этажах, посему встречался с большинством этого маленького отдела.

Раньше у отдела был начальник АХО. Потом компания из жирного карася превратилась в тощую красноперку и стала сокращать непроизводственный планктон. Отдел переподчинили главному инженеру. На нем висит электроснабжение, стройки, ремонты и прочая. Кароч, до уборки ему нет никакого дела. Соответственно, контролем уборки никто не заморачивается.

Некоторые бабушки ограничиваются уборкой отдельного кабинета раз в неделю. Мокрая тряпка на весь этаж, поелозить грязь, перемещая её из угла в угол — вот и вся недолга.

После недавнего переезда пришлось познакомиться с уборщицей этажа Марией Фёдоровной. Женщина далеко за 60. Располневшая. Но притом чистая, опрятная, от неё хорошо пахнет духами. Работает за копейки. Каждое утро приходит к 7-00, чтобы успеть до начала рабочего дня помыть коридор. После вскрытия кабинетов — занимается уборкой в них.
Читать дальше

«Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю, что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, „что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны, почему я должна себя заставлять?“Я останавливаюсь и говорю:» Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж.". И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт:«За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Читать дальше

Вы знаете, как орлица выбирает себе отца для своих орлят?

Она делает такую интересную вещь. С дерева или куста она отламывает веточку, берёт её в клюв, поднимается на большую высоту и с этой веточкой начинает там кружить. Вокруг самки начинают летать орлы, тогда она бросает эту ветку вниз, а сама смотрит. И вот какой-то орёл подхватывает эту ветку в воздухе, не дав ей упасть, а затем приносит её к самке очень аккуратно, из клюва в клюв. Орлица берёт эту ветку и опять бросает вниз, самец вновь её ловит и приносит ей, а она опять бросает… И так повторяется много-много раз. Если на протяжении определенного времени и неоднократных бросаний ветки орёл каждый раз подхватывает её, то самка выбирает его, и они спариваются с ним.
Зачем она это делает, вы потом поймёте.

Затем они собираются высоко на скале, вьют гнездо из жестких прутьев, и мама с папой начинают выдирать из себя, из своей собственной плоти, клювом пух и перья. Этим пухом и перьями они выстилают гнездо, забивают все дырки в нём, делают его мягким и тёплым. В такое мягкое и теплое гнёздышко орлица откладывает яйца, затем они высиживают птенцов. Когда появляются орлята (а они приходят на Свет Божий такими маленькими, голенькими, немощными), родители прикрывают их своим телом, пока они не окрепнут. Заслоняют крыльями от дождя, от палящего солнца, носят им водичку, пищу, и птенцы растут. У них начинают расти перья, крепнут крылья и хвост.
И вот они уже оперились, хотя ещё маленькие. Тогда мама с папой видят, что уже пора…
Читать дальше

И Андрей закричал: «Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!»
И Будда ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет...»
…
И Андрей закричал: «Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!»
И Рон Хаббард ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого Андрея здесь нет...»
…
И Андрей закричал: «Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!»
И сказал ему Тарский: «я б ответил, Андрей,
К сожаленью, ответа здесь нет...»
…
И Андрей закричал: «Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!»
И сказал ему Один — будь ярым, Андрей,
ведь простого решения — нет!
Видишь, там, на холме. Возвышается дуб.
Под ним друиды сидят. Повиси-ка на нём.
А когда надоест. Возвращайся ко мне!
Во гневе на битву пойдём! На Рагнарёк вдвоём!
Читать дальше

— Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад — ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!!

Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.

Я тихо говорю:

— Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.

Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику — «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***

Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу — крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:

-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!!! Я тебе что сказал — ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!!! Иди рядом!!! Отойди!!!
Читать дальше

Один из величайших ученых всех времен Исаак Ньютон пошел в школу в 12 лет, а до этого времени просто болтался где хотел – играл в игрушки, немного читал, мастерил всякую хрень сам для себя. Зато когда ему все-таки разрешили учиться в школе, а затем в колледже, он погрузился в науку с головой, и уже не вылезал оттуда, потому что ему нравилось, потому что его не затравили еб*ной учебой в раннем детстве.

Вашим школьным насилием вы попросту плодите недоумков, испытывающих в итоге отвращение к наукам, к обучению вообще. Вы убиваете своих детей, кретины.

И НЕ МОЖЕТ существовать НИКАКИХ школьных программ. Дети должны изучать то, что им сейчас хочется, тогда когда хочется. У интереса нет рельсов. Нет программ. Родители, которые готовы убивать своих детей программами – интерес у каждого человека развивается по ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ТРАЕКТОРИИ. И вот этом надо думать – как делать так, чтобы ребенок мог получать содействие в том, что ему интересно. Это намного проще, чем существующая система изнасилования, потому что не надо будет никого насиловать, не нужны будут никакие экзамены, не нужно никого будет проверять и задавать домашнюю работу.
Читать дальше