Все топики

Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…

Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам.
Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году.
Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком
с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.

А если наш россиянин – россиянка, то она наводит на лицо красоту.
То есть накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем…
Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.
Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для
своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline.
А в 1958 году Элена Рубинштейн – американка польско-еврейского
происхождения – изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…
Читать дальше

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.
Читать дальше

*** Уродом по жизни случайно не станешь. Тут надо поработать.
*** Вся моя семья жила под знаком безумия, понимаете? Я же использую свое безумие себе во благо.
*** Моя мама была любителем попеть, а мой отец был любителем попить.
*** Я разбалован. Мне так везло по жизни, что я беспомощен перед лицом неудачи.
*** С возрастом тебя начинают подводить три вещи: во-первых, память, во-вторых и в — третьих я забыл.
*** Чтобы врать, надо иметь отличную память, а у меня она никакая.
*** У всех Хэллоуин каждый год. У меня — каждый вечер.
*** Я безумен — просто псих, и конечно признаю собственное безумие.
*** Из всего, что я потерял, мне больше всего не хватает мозгов…
*** Мне ставили прививки от бешенства, после того как я откусил голову летучей мыши. Но всё нормально. Ведь мыши пришлось ставить прививки от Оззи.
*** Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
*** Я не такой сумасшедший, как все думают, я гораздо хуже!
*** Секс с поклонницами? Это как поход в кондитерскую. Все говорят: «Я этого трогать не буду, а то аппетит себе отобью». Но ты все равно слопаешь какое-нибудь пирожное!
*** Я не музыкант — я плохой актер.
Читать дальше

Основано на реальных событиях, имена изменены.

Я люблю кладбища. Кажется, я даже уже об этом писала. Там есть о чем подумать. Идешь тихо, смотришь на могилы и понимаешь, что за этими одинаковыми камнями и крестами – судьбы. Разные, неповторимые… Радости, беды, надежды, разочарования, любовь, ненависть… Кем были эти люди? Как жили? Как умирали? Хорошо, плохо? О чем мечтали?.. Бог весть…
Больше всего люблю сельские кладбища. И особенно весной. Рядом со смертью – рождение новой жизни. Пробуждается и поёт природа, греет солнце, щебечут птицы. И именно в этот миг чувствуешь, что смерти-то этой и нет. Просто открылась дверь, и ушёл туда человек. Куда? И что будет теперь с ним? Знает только Господь…
***
В этом году в нашей деревне меня опять туда потянуло.
У одной могилки сидела старушка. Кто у неё там – муж, сын? Посидела, перекрестилась и пошла куда-то. Рядом с другой очень деятельно копошились молодые мужчина с женщиной. Она рвала траву, он красил оградку. И о чем-то оживлённо и совсем не по-кладбищенски болтали. Когда я шла обратно, они тоже уже собирались. Женщина напоследок протирала фотографию на памятнике. А ее спутник зачем-то, тоже заботливо, пристраивал рядом на земле рюмку водки.
В тот день я случайно обратила внимание на одну могилу. Не потому что она была заброшенной и неухоженной – таких там много. А потому что покосившийся ржавый крест, воткнутый в землю, был явно самодельным, из каких-то двух труб. И всё – ни ограды, ни цветов. Только заросший, давно забытый холм. И даже на фоне других неприкаянных могил он выглядел особенно сиротливо. Как будто никогда и не был никому нужен…
Весь вечер этот грустный холм так и стоял у меня перед глазами. И увидев соседку, старенькую уже тётю Машу, я спросила про него.
– Тот, на отшибе, с трубами? Так это Серёжка-урод, – ответила она. – Бедолага…
Она вздохнула и задумалась, что-то вспоминая…
Читать дальше

Сегодня речь пойдет о покупателях-мошенниках, которые пытаются обмануть на деньги или что-то своровать.
В Ашане для хозяек касс есть строгие правила проверки товара на соответствие, на спрятанные предметы и на контроль веса товара. У нас каждую неделю даже проверки были. Есть категория покупателей, которая прятала мелкие товары в большие коробки или упаковки других товаров, в тележку под сумки или личные вещи. Вот для чего всех покупателей просят провезти тележку со всех сторон и поднять сумки и куртки. В сумки и в карманы мы не имеем права лазить, но если у нас было подозрение, вызывали охрану. Типичная ситуация, чайник в коробке. Достаю из коробки, начинаю сравнивать с тем, что на картинке. Покупатель начинает визжать, что на коробке есть штрихкод. Объясняю, что мы пробиваем по товару, а не по коробке. Читаю этикетку, на этикетке чайник пятилитровый, с узором и видно, что хороший, на коробке — трехлитровый, простого металлического цвета и хлипкий. Сообщаю покупателю, предлагаю вызвать сотрудника для замены. В большинстве случаев покупатели отказывались или обвиняли меня, что я его поменяла специально, пока они не видели.

Другая ситуация, куртка.
Не буду заострять внимания на том, как с обувью и одеждой нас пытались обмануть, отрывая картонные бирки от других дешевых товаров, с пеной у рта доказывая, что это именно тот штрихкод. Процедура проверки одежды проста — осмотреть все карманы, снять анти-вор и просканировать по ВШИТОМУ штрихкоду. Если нет вшитого, вызывать роллера, сотрудника на роликах, который гоняет по магазину и привозит штрихкоды. Такая же процедура с сумками, чемоданами. Сколько всего я вытащила из карманов! От шнурков до конфет. Некоторые покупатели пытались мне доказать, что это подарок. Смешно, убью тебя последним. Я всегда невозмутимо вызывала роллера, выслушивая отборную грязь. Реально смешно, когда хороший пуховик пытаются пробить за пятьсот рублей, а уж когда в него запихивают все, что влезло, становится грустно.
Читать дальше

В центpe стопы слона есть жировая подушка, которая каждый раз, когда слон опускает ногу, «paсплющивается», увеличивaя площадь опоpы.

«Жил в обнимку с батареей»

… Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».

«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень… а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось… передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».
Читать дальше

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
Читать дальше

«Дорогая редакция журнала „Сексуальная жизнь“! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа — боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся.
Читать дальше

Пабло Эскобар – один из богатейших людей в мире и один из самых страшных преступников. Он ставил превыше всего свою семью, помогал бедным и при этом был главой картеля Медельина. Чистый капитал кокаиновой империи Эскобара оценивался примерно в 30 миллиардов долларов к началу 1990-х годов, а его самого называли Дон Пабло, Эль Падрино («Крестный отец») и Эль-Зар-де-ла-Кокаина («Король кокаина»). В этом обзоре рассказ о его невообразимом богатстве и порой абсурдных поступках.

1. Путь от бедности до невоборазимого богатства

Пабло Эмилио Эскобар родился 1 декабря 1949 года в колумбийском городе Рионегро (департамент Антьокия) и был третьим из семи детей в семье. В детстве он был тихим ребенком, который часто «уходил» в собственные мысли. Как-то его старший брат, Роберто Эскобар, сказал: «Мой брат всегда думал о чем-то». Будущий кокаиновый магнат родился во время Ла-Виоленсия, гражданской войны в Колумбии, происходившей с 1948 по 1958 год. Она велась между Колумбийской Консервативной партией и Колумбийской Либеральной партией и стоила жизни 200 тысячам человек. Семьи, которые выжили, оказались в нищете. Естественно, Эскобар хотел лучшей жизни для себя, поэтому начал делать деньги самостоятельно. Он начал продавать старые надгробные плиты, воруя их из забытых или заброшенных могил, удаляя имена с них и затем перепродавая. Незадолго до того, как Эскобар обнаружил, что торгуя кокаином можно получить намного больше денег, он уже начал создавать свою собственную организацию.
Читать дальше

Литературные образы Хлестакова и Остапа Бендера – отражение распространенного в реальном русском уголовном мире ловкача, меняющего личины проворнее, чем перчатки. После революции Россия не только изменилась, но и раскололась – часть ее оказалась за границей. К изменениям адаптировались и криминальные миры двух «Россий» – Советской и зарубежной.

Неудивительно, что образ самозванца перекочевал в произведения писателей первого эшелона русской литературы. Россия знала немало самозванцев, которые переворачивали историю страны — это и Лжедмитрии, и Емельян Пугачев (называвший себя Петром III), и Лжеалексеи (якобы сыновья Петра) и даже Лжеиваны («выжившие» Иваны VI). А. И. Куприн описывал этот прекрасно доживший до XX века типаж еще до революции: «Он одевается у самых шикарных портных, […] носит громкий (и, конечно, вымышленный) титул. […] нередко отличается изящными манерами. Его проделки с ювелирами и банкирскими конторами часто носят на себе печать почти гениальной изобретательности, соединенной с удивительным знанием человеческих слабостей. Ему приходится брать на себя самые разнообразные роли, начиная от посыльного и кончая губернатором, и он исполняет их с искусством, которому позавидовал бы любой первоклассный актер».
Читать дальше