Все топики

Александр Островский
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем.
Дед: Я тебе завяну!
Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу да и дело с концом!

Михаил Булгаков
В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед.
Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня?
Читать дальше

У меня есть машина, но по ряду причин на работу я добираюсь на метро. Меня все устраивает, но… есть моменты, которые просто бесят! Для тех, кто не спускался туда, или только собирается, краткий экскурс в московскую подземку (а скорее — и во все другие) и её особенности:

Начинается все с покупки билета: длинный хвост из таких же, как ты, которые либо забыли, либо не успели приобрести билет с вечера. Но есть автоматы по продаже билетов, штука полезная! В итоге, билет приобретен!

Очередь к турникету. В 8 из 10 случаев перед тобой будет человек, который неожиданно понимает, что его билет не действует! Как так-то?! 2 поездки покупал, 2 раза съездил — и тут, неожиданно, они закончились!? Так и еще будет тыкать минимум раз 5 билетом — вдруг остались поезди, ну хоть чуть-чуть, ну хоть полпоездочки?.. Ты терпеливо ждёшь, понимаешь.

Ура, прошел! Посадка в вагон. Остановлюсь на конечной станции, в нашем случае — начальной. Многие думают, что конечная — это круто, есть свободные места. Но перед подходящим поездом стоит, как правило, 2-3 ряда людей, и второй ряд обычно ждёт ВТОРОЙ поезд, дабы на него уже попасть с первого ряда и 100% примостить свой зад не сиденье. У меня всегда возникает желание, как в том анекдоте: «с криком <какого х… я вы тут расселись?!> проложил новую трассу», т.к. ты в третьем ряду, и хочешь пройти в вагон, но второму ряду пофиг на тебя! Ждут, стоя стеной, зад же надо приземлить. А если ты в первом ряду, тебя просто внесут, помяв рёбра, люди, которые обтекают второй ряд по краям. Даже если ты с костылём (был опыт).
Читать дальше

Пронесся эскадронъ карьеромъ
Казаки шли въ послѣдній бой.
А молодого тампліера
Несли съ пробитой головой.

Подъ шлемъ ударила нагайка,
И кровь окрасила асфальтъ.
Онъ сгинулъ бѣлой ночью майской
Не отыскавъ Святой ​​Грааль​.

И есаулъ въ черкескѣ алой
Доспѣхи сдастъ въ металлоломъ,
Не встанетъ рыцарь разудалый –
Уснулъ навѣки крѣпкимъ сномъ.

Его вассалъ всплакнётъ въ лачугѣ,
И вспомнитъ грохотъ катапультъ,
И красный крестъ поверхъ кольчуги,
И щитъ съ девизомъ «Deus Vult»,
Читать дальше

Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно.

Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее — от слова боль.

Люди моего поколения бросали горящие машины в оврагах без жалости, швыряли ценности в океаны, топили состояния, друзей топили, господи, что там говорить про иное?! Но коробочку с двойной крышкой… Пальцы сжимаются мёртво. В голове лихорадочное соображение под что, ПОД ЧТО ПРИСПОСОБИТЬ?! Пуговицы! Какие пуговицы, гладь? Какие?! Нет, обязательно пуговицы! Иголки ещё — беспокойно подсказывает разум, бестрепетно распиливший напополам в прошлом веке трёх схемы по уводу. Иголки, да. Или можно, не знаю, туда всякое прочее складывать! Всякое! Прочее! Очень нужное! Шурупы, бусины, резиновые вкладыши, старые монетки, сокровища.
Читать дальше

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, мы решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
Читать дальше

Многие из нас наверняка слышали выражение «зеленые человечки», применяемое к инопланетянам, но не задумывались, откуда же оно появилось. Термин этот пришел из Америки. После Второй мировой войны американцы, впрочем, как и мы, русские, вывезли из Германии ракеты ФАУ-2, которые активно испытывали с целью приспособить их для доставки ядерной боеголовки в СССР. Испытания проводили на полигоне Уайт-Сэндс, штат Нью-Мексико. В один прекрасный момент что-то пошло не так, и ракета шлепнулась километрах в 20 от полигона и рванула, оставив после себя обломки, а также глубокую круглую воронку недалеко от местного городка. Вояки долго думали, как скрыть аварию ракеты, тем более, что все эти испытания были засекречены, и придумали.
Читать дальше

В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова.

Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно — никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в пиар-отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он-таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.

В 60-х годах Чарли сел на высокобелковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.
Читать дальше

На одном интернет-форуме обсуждалась тема:

Какие у Ваших мужей есть мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь.

Мой тоже крутит соски как будто радио настраивает. Больно!

Мой супруг сучит ногами во сне. Просыпаемся, простыня задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает то, что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

Мой не уснет, если не положит свою холодную руку мне промеж ног, бесит прям не могу(((!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоканья, бесполезно! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать… А саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.
Читать дальше

Служил я 10 лет назад в армии. На узле связи (это важно потому, что означает присутствие женского контингента — телефонисток и пр.). Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал).

Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местному прапору — известному пофигисту с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК (общевойсковой защитный комплект), противогаз и 100 рублей денег (1989 г. !).

Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК по герметичности не отличается от скафандра и не ему его мыть — и погрузился.

Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обкакал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили — кому охота быть осмеянным?
Читать дальше

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Для сравнения — обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1 м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фиг ли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит. Надо испытывать.
Читать дальше

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Читать дальше