Все топики

Отличная тема для диссертации — современный жанр народного искусства: женские статусы в социальных сетях.

Впрочем, такие статусы — всегда почти женские, это женский жанр. Парни публикуют подобные статусы редко, да и те, чтобы понравиться девушкам.

Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера.

Конечно, как в любом фольклоре, в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Это инфантильный жанр, поэтому для него актуален внешний локус контроля (когда вся ответственность за себя перекладывается на других) и на эту тему есть даже рефлексия, то есть определенная доля самоиронии.

И все равно материал для анализа богатейший.

Например, изучение женских статусов способно раскрыть механизм застревания женщин в инфантильной стадии.

Если женщина застряла в инфантильной стадии, она не может начать самостоятельную жизнь и построить нормальные любовные отношения. Большинство женских проблем «в любви» — это то или иное застревание в инфантильной стадии. Женщина стареет, но остается девочкой, а девочка не может быть полноценной женой взрослого мужчины.

Мужчины, которым приходится иметь дело с девочками, выбирают, во-первых, самых юных и невинных (и меняют их по мере утраты свежести впечатлений), во-вторых, часто и сами не готовы к близким отношениям (воспринимают женщин как безличный объект, а не субъект, поэтому не способны всерьез увлечься одной).
Читать дальше

Дедуля у меня хороший. Добрый. Честный. Малость гениальный. Поехавший еще. Но…

Был.

Этот гиперактивный старик жил в одном из самых престижных районов города — сити, по утрам высыпал на себя ведро льда из морозилки, если и пил, то до полной ужратости (наступала которая только после двух-трех бутылок водки), катался на мерсе новой модели (с надписью «СПАСИБО ЗА ПОБЕДУ МНЕ») и вообще любил меня и всех своих многочисленных родственников. Кто бы мог подумать, что он вот так возьмет и решит умереть от якобы разрыва сердца!

К слову о родственниках… Сейчас они стоят в его избе вместе со мной. Что? Почему изба? Да потому, что посреди небоскребов, элитных ресторанов и агенств, посреди всей этой роскошной бурды стоял вполне обычный дачный дворик с шумоизоляцией. За какие только деньги не предлагали дедушке продать этот участок! На них вполне можно было бы купить две квартиры в центре и отличную машину. Но, как говорил дед разным товарищам — «дерьма вам тачку, а не участок». Старик очень любил дом, в котором вырос — это было старое родовое имение, которое досталось ему по наследству, и за время его долгой жизни приобрело гигантских соседей из стекла, бетона и крови.
Читать дальше

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: это трактор, он траву косит; это заправка, тут би-би бензин наливают и т.п. И на вопрос «скоро ли приедем в Киров?», делает вид, что смотрит вперед, и говорит: «Да, уже близко». В общем, такой примерно диалог.

И вот автобус подъезжает к ж/д переезду и останавливается минут на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал, и он начал очередные расспросы: кто это? Да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, это овечки, травку едят, гуляют, а это бычок. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, встает на задние ноги и закидывает передние ноги ей на спину. Пассажиры застыли в ожидании очередного вопроса. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа, а что он делает?».
Читать дальше

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать ее вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней… Затем, потихоньку в доме начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мертвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они еще и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Читать дальше

Мой шеф – региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:

1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.

2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Дали ей адрес прокуратуры.

3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
Читать дальше

Работодатель усердно искал коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира – мужика и с опытом, и с головой, и вообще, главное – мужика.

А через полгода мужик ему заявление на стол – в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п – большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, чтоб денег побольше получить. То есть ее на работу, а муженька – в отпуск.

У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми – через год отправилась в декрет и она.
Читать дальше

Команда первого московского Макдоналдса, начало 90-х.
В штат набирали молодёжь “без опыта работы в торговле и общепите”, чтобы не умели обсчитывать и хамить.

Жил-был в Кёльне, в начале XVII века, Ян фон Верт, красивый сильный парень. И был он мелким нищим дворянчиком. Все бы хорошо, но увидел однажды Ян белокурую красотку Грету, и влюбился просто пиздец как. Жрать не может, спать не может, на других девок хуй не стоит, а работа из рук валится.

А Грета была единственной дочерью самого богатого в Кёльне купца. Красавица прям нереальная: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё. У Яна с самомнением все в порядке было, и пошел он к Грете свататься.
— Люблю, не могу, выходи за меня.
— Да я бы с радостью… теоретически, — отвечает Грета. — Парень ты видный, жопа вон какая тренированная, и вообще на Бреда Питта похож… Но ты ж пойми, сословное неравенство и зарождающиеся капиталистические отношения диктуют институту брака свои условия.

— Чо, бля? — удивляется Ян. — Нихуя не понял из твоего милого щебета.
— Вот то, бля, — парирует Грета. — Малообеспеченный ты, малообразованный. Папа меня за тебя банально не отдаст.
— Ну ты и сука, — оскорбился Ян, и ушел.
Читать дальше

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппи-эндом. Например, о том, как устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес, и – вуаля – его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, и с ним сам президент фотографируется.

Вчера я познакомился с таким человеком. Мне повезло, что это случилось в самом начале его умопомрачительной карьеры, потому что, если бы на неделю позже – и всё, я бы уже к нему не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Ну так вот. Зашел я, значит, в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, так сразу перестал быть обычным:

– Добрый день! Я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните, и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
– Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
Читать дальше

В этoм очаpoвательном лофте в центре Сан-Франциско стоимостью всего лишь миллион долларов, вы можете наслаждаться диагoнальной балкой вштыренной поcреди кухни.
Балка неcущая, поэтому снеcти ее нельзя.

Удивительная история произошла со мной в ресторане… Думаю: мать! А ведь никогда не пробовал настоящую итальянскую пасту — это же неправильно! Прочитал всё внимательно. Изучил. Вот думаю: рубить так с плеча! Дайте, говорю, вот это замечательное блюдо: Паста черный осьминог. Прямо так. Категорично.

Пилять, приносят… Блюдо на пол стола, тарелка в смысле. В серединке, сиротливо так, с кулачок, черные спагетти кучкой, в соусе каком-то зеленом и с фрагментарными останками креветок. И вся эта композиция явно что-то напоминает.

А по сторонам света от этой кучки совсем замечательно на север и на юг лежали два трупика новорожденных осьминогов 4 см в холке. Лежали жалобно так, безвольно раскинув ножки, всем своим видом призывая к вегетарианству. Лежат так, как будто сами эту кучу и навалили и, обессилев, отошли. А с запада и востока расположились две мидии, на створке.

Три укола с проворотом вилкой — и от кучки пасты не осталось и следа. Это я удачно, думаю, зашел покушать. Есть захотелось еще сильнее, и я решительно посмотрел на трупики. Никаких чувств, кроме сострадания, они не вызывали и уже очень хотелось их похоронить. Твердо решив похоронить их в себе, я запихал первого в рот.

Сейчас буду гадости писать, поэтому дальше не читайте.
Читать дальше

1. Зacтавь ceбя подняться до того, как проснётся весь мир. Начни с 7:00, затем с 6:00, а потом и вовсе с 5:30. Отправляйся на ближайший холм в огромном пальто и встречай рассвет.

2. Заставь себя лoжиться спать раньше. Начни с 23:00, затем с 22:00, а потом и вовсе с 21:00. Ты проснёшься утром с новым запасом энергии и сил.

3. Возьми в привычку готовить себе прекрасный завтрак. Обжарь помидоры и грибы в масле с чесноком, поджарь яйцо, нарежь ломтиками свежее авокадо и выжми на него лимонный сок. Садись и ешь всё, и не делай больше ничего.

4. Делай растяжку. Сначaла тянись к небу как можно сильнее, а затем нагнись к пальцам ног. Вращай своей головой. Разминай свои пальцы. Разминай всё.

5. Купи литровую бyтылку воды. Сначала приучи себя выпивать её целиком каждый день, а затем попробуй дважды в день.

6. Купи красивый дневник и чёрную ручку. Записывай всё, что ты делаешь, включая время для ужина, встречи, задания, приёмы кофе и что тебе нужно сделать за день. Никаких деталей — это слишком мало.

7. Возьми свои простыни и нижнее бельё и запусти их в стиральную машину. Добавь кондиционера для белья и запускай машину. Заправь свою кровать по-новому.
Читать дальше