Все топики

Меня удивить трудно. Я, из тех, кто максимально спокойно относится к происходящему.

Однако бывают моменты, узнав которые даже я впадаю в ступор. Как? Как такое получилось?

В статье ниже собрал факты о животных, после которых я озадаченно умолкал на пару минут.
Начнем с жесткого!

Яд лягушки-стрелка может убить 2200 человек
Десять? Нет! Сто? Нет!
2200!!! Две тысячи двести! Я напишу это прописью, чтобы вы осознали!
Это больше двух полков! Одна маленькая лягушка! Скажите мне, что вас это не удивило и я съем свои кеды!

Мухи жужжат нотой фа

«Жужжат? Мы так музыку делаем, братиш!»
Тут меня не информация удивила, а скорее то, что кого-то обеспокоил этот вопрос.
Как живет этот человек? Он каждый день сидит у окна (то что не работает, я уверен), пьет чай… и однажды ему в голову приходит смелая мысль: «А вот мухи, какой нотой они жужжат?»

Как определить пол черепахи?

Учтите, то что написано ниже — абсолютнейшая правда! Но как это жизненно!
Черепахи-мальчики – ворчат, а черепахи-девочки – шипят. Так и определяем!
Это потрясающе: все как у людей!
Читать дальше

После 30 лет жён больше в три раза, чем мужей.
Чем отличаются права жены и сожительницы: советы юриста
(Очень краткая, очень популярная статья, но в ней есть кое-что интересное и впечатляющее. Например, история девушки, у которой бывший парень пришел с полицией отбирать подаренный айфон.)

Юрист расскажет о том, есть ли смысл официально регистрировать брак, действительно ли статус жены дает какие-то преимущества и в чем нужно быть осторожной, вступая в близкие отношения с мужчиной.

13 лет юридической практики, сотни конфликтных разводов, многочисленные споры бывших супругов в суде за серебряные ложки и кошку, — такой впечатляющий опыт стоит за советами в этой статье.

Сначала давайте договоримся называть вещи своими именами. Гражданским браком является лишь тот союз, который зарегистрирован в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Поэтому называть гражданским браком сожительство, как это принято в народе, некорректно. Гражданский брак — это брак, зарегистрированный государством, а совместное проживание без брака — это сожительство.
Читать дальше

Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.

Мужская логика: узнаю – убью. Женская логика: хоть убей – узнаю…

Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему… женщине тема вообще не нужна.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Женщине думать вообще нельзя, потому что может… передумать

Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.

Не пью, не курю, при слове жопа — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!
Читать дальше

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.

Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Читать дальше

Когда Финляндия обрела в 1917 году независимость, в Финляндии остался жить родившийся в Украине художник Илья Репин. У него была усадьба в поселке Куоккала (сейчас — Репино), который входил в Великое Княжество Финляндское и находился в пригороде Санкт-Петербурга.

Для Советской России то, что Репин остался в Финляндии, означало огромный удар по репутации. Для чиновников Финляндии Репин, несмотря на свою известность, был русским беженцем, за действиями которого на всякий случай следили местные полицейские. Он занимался огородом и писал картины. Жил без удобств, выращивая овощи и фрукты, но в СССР не возвращался.

На момент закрытия границы Репину было уже 73 года, так что его самые значительные творения остались в бурях революции по другую сторону границы. Большевики хорошо понимали ценность Репина, так что его работы срочно были национализированы. Они все еще являются центром притяжения в московской Третьяковской галерее и Русском музее в Санкт-Петербурге.

В секретной папке финской полиции был найден детальный рассказ о том, как супружеская пара была в гостях у Репина в 1925 году. Незнакомый ранее художнику Аарон Штернберг (Aaron Sternberg) «заглянул» к Репину и передал адрес советского руководства, в котором художника просили переехать в Ленинград и обещали хорошую пенсию, квартиру и машину.
Читать дальше

Пабло Эмилио Эскобар Гавириа (Pablo Emilio Escobar Gaviria; 1 декабря 1949 – 2 декабря 1993) – самый известный и кровавый колумбийский наркобарон и один из самых дерзких и жестоких преступников ХХ века. В начале 90-х годов по оценкам журнала Форбс он входил в семерку самых богатых людей планеты (например, на обычные резинки для упаковки наличных денег он ежемесячно тратил 2500$). На его совести тысячи жертв, казненных им лично или по его приказу, а также погибших в терактах.

Родился Эскобар 1 декабря 1949 года в 40 километрах от Медельина. Он был третьим ребёнком в семье. Его отец был бедным крестьянином, мать также происходила из низов.

Как и большинство своих сверстников Пабло любил слушать героические истории о легендарных колумбийских “бандитос”. О том, как они грабили богатых и помогали нуждающимся. Уже ребёнком он решил, что, когда вырастет, станет таким же “бандитос”. Кто бы мог тогда подумать, что невинные романтические мечтания хрупкого, нежного мальчика через пару десятков лет приобретут форму кошмара.

В школе Пабло учился среди детей из бедных семей. В 1961 году его семья переехала в Энвигадо, к югу от Медельина. Там Пабло пошёл учиться в местную школу, в которой среди учеников преобладали крайне левые политические взгляды. Он и его новые школьные товарищи открыто поддерживали Кубинскую революцию, произошедшую за несколько лет до этого. Вскоре он пристрастился к марихуане, и в 16 лет его выгнали из школы. С этого возраста Пабло стал совершать преступления.
Читать дальше

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову

Что вы матом ругаетесь, словно малые дети?

У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Ох уж мне эти американцы — Рейганы там всякие, Тэтчеры

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Читать дальше

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок —
Будет иметь экспонат педагог.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул «Зенит — Чемпион»
Сломаны череп и два позвонка —
Много болельщиков у Спартака.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал —
Жаль, что пароля не знал генерал.
Читать дальше

В отчете о коронации Николая II было написано: «митрополит возложил на голову Его Величества ворону». На следующий день в газете было дано опровержение: «по вине редакции в статье допущена опечатка. Разумеется, вместо «ворону» следует читать «корову».».

Однако иногда нет буквально никакой возможности дать опровержение опечатки. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

В эпоху же Сталина цензурные органы НКВД не признавали никаких опечаток, особенно если они касались фамилии вождя. Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за одну-единственную букву был расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты: в фамилии Сталина вместо буквы «т» была напечатана буква «р».
Читать дальше

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется — «Миллионер». Там, в том числе, о веселой жизни в девяностых — рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты предъявили следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?

Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же…

Случай первый. В начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру — дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. «А ты поживи у родителей, хорошо?» — добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это еще не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике. Мы стояли в очереди у кассы, и пока беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила ее на конвейерную ленту к моим покупкам… Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведет — с паршивой овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, но в итоге остался доволен собой.
Читать дальше