Все топики

Когда знакомишься с некой женщиной, которая тебе понравилась, или даже которой ты очарован… И спустя какое-то время возникает ситуация, когда можно ей предложить выпить чего-нибудь алкогольного… И ты хочешь быть галантен. Рекомендуешь шампанское и готов заказать самое лучшее. Или предлагаешь хорошее вино или какой-нибудь коктейль с диковинным названием… Вот ты всё это предложил, а она поразмыслила, да и сказала: «Вы только ничего такого не подумайте, но я предпочитаю выпить водки. Вас это не шокирует?» Как эта женщина сразу к себе ещё больше располагает! Как усиливается очарование, какой она сразу предстает в твоих глазах цельной, гармоничной, сильной, не фальшивой, не жеманной, а наоборот – настоящей и какой-то родной! Какая теплота нисходит на сердце, какое благодушие и радость!
Читать дальше

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове!

Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
Читать дальше

Короткометражка от ироничного петербургского киножурнала «Петротрэшъ». В «Анатомии драмы» типируются посетители одного дорогого ресторана и препаруются чеховские мотивы: любовь русского человека к страданиям.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве «Как называется главная мировая поисковая система в Интернете.» Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыл — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0,4%
10. Гогел — 0,3%
Читать дальше

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ ё т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб
Читать дальше

Подходит ко мне дочка:
— Папа, — говорит, — ты талантливый?
— Ну, дык, — отвечаю я. – А чего надо?
— Нам, — говорит, — по английскому задали стихи сочинять.
— Не, — говорю, — это я не потяну. Слабо.
— Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
— Ну, давай, — говорю. — Попробую.

Протягивает она мне вот такой текст:

Take your elbows off the table.
Keep those big feet on the floor.
Take your hat off when you come in.
You`re not outside
Anymor.
Keep your mouth shut when you`re eating.
If you`re hungry,
Ask for more.
But take your elbows off the table,
And keep those big feet on the floor.

Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

«Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше
Держите ваш рот закрытым когда Вы еда. Если Вы голодное, Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»
Читать дальше

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
Читать дальше

Подборка комментов с сайтов о фото

«Никон, это Кэнон для бедных.»

«Все телезумы годятся для съемки дятлов»

«Вступать с вами в словесный понос не собираюсь»

"… в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."

«ущербные зеркальные фотоаппараты просто НЕ СПОСОБНЫ снимать видео.»

«Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот.»

«Более удобного аппарата для ремонта в домашних условиях чем Киев 19 я не встречал. У меня их было 3.»

" Или ты богатый, или ты не фотограф!"

"… берите сигму-тут у всех сигмы..."

«Прежде всего, читая словесные осквернения, хочется посмотреть на, собственно, работы этих авторов!!!»

"… напрягать людей по поводу их «незеркальных» аппаратов — нельзя, тем более в жесткой форме."
Читать дальше

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
Читать дальше

1. Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
2. Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
3. Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
4. Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
5. В Ейске посередине тротуара стоит столб
6. Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
7. Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»
8. В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
9. Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги
10. Корабль с баранами «Ашот-7» потопил российский военный корабль-разведчик
11. Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»
12. В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом
13. Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя
14. У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов
15. В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows
16. Евгений Шашин, бармен: «Кампари — примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза»
17. В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство
Читать дальше

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно… давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Hам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Читать дальше