Все топики

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
Читать дальше

Британский певец, рекламируя фильтры для воды, забыл вставить тот самый фильтр, выпил из Темзы и впал в кому.

Больной Е., семидесяти лет, постоянно пьёт водку и прячет её в туалете среди бутылей с хлоркой. Уличаемый в запахе, оправдывается, что натирал спиртом виски. Предпринял попытку навесить изнутри палаты крючок на дверь, чем вызвал зловещий смех персонала.

* * *

В травматологическом отделении больные, выпив алкогольные напитки, изъяли историю болезни, разорвали её в клочья и спустили в унитаз.

* * *

Больной Е. замечен в краже баночек из-под мочи с целью продажи их в магазин.

* * *

Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой.

* * *

Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: ” А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! ” Медсестра Л. не осталась в долгу: “Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу”.
Читать дальше

1. Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат. И это ещё хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане – 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причём, на обмен вам дадут «десятки», либо и вовсе «пятерки». Ещё пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнёшь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придётся подгонять к продавцу груженный сумами КАМАЗ.

2. Вы периодически совершаете государственное преступление, меняя деньги на «чёрном рынке». Прежде в Узбекистане существовало 2 курса валюты – в банках и у уличных менял: последние охотно приобретали рубли в два раза дороже. Банки могли купить валюту у туриста, а вот продать – нет, поэтому желающих избежать криминального обмена было немного. С сентября 2017 года курс уравняли с «чёрным рынком», но «валютчики» не стали совершать харакири. Если доллар продают/покупают везде одинаково, то российский рубль (официальный курс – 136 сумов за нашу «денежку») банки оценивают по-разному – где-то 110, где-то вообще 100. «Валютчики» по-прежнему платят за рубль больше всех, и готовы из рук его рвать. Правда, как уверяют местные, это скоро закончится – «рыцарей рубля и доллара» принялись ловить и штрафовать узбекские милиционеры.
Читать дальше

1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.

2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.

3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.

4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его «сэр» по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

5. Я был в массовке в фильме и играл труп. Гример всего лишь сделал мой рот синим. Когда я спросил, почему он не сделал ничего больше, он ответил, что я и так бледным как труп.
Читать дальше

Как же клёво, когда рядом с тобoй адекватный понимающий мужик, привыкший к женским заворотам и непостоянству.

Заявляешься домой в три часа ночи после посиделок с подругами пьяненькая-пьяненькая. Материшься как сапoжник, ругаясь на шкаф, который с какого-то хрена встал у тебя на пути. Туфли в руках держишь, потому что, сцуко, натирают. А он выходит тебе навстречу сонный и вместо нотаций:

— О, дорогая, да ты, я смотрю, не хилo устала. Может, тебе чайку покрепче заварить?

Или чувствуешь, что настало в твоей жизни время перемен, а они ж у тебя всегда кардинальные. Из крайности в крайность.

И с порога ему:

— Ты знаешь, а я решила вoлосы в красный покрасить.

— Ты уверена? Перекрасить ведь сложно будет. Впрочем, я думаю, что тебе и красный пойдет.

И никаких: «Черт! Теперь я буду считать тебя еще более сумасшедшей».
Читать дальше

Закусывая текилу гаспачо, задумался об национальных алкогольных брендах. Любопытно, что национальная алкогольная экзотика, относящаяся за пределами естественного ареала производства к напиткам элитным, по сути своей является элементарной самогонкой из дешевейшего местного сырья. Вся ее элитарность в иных регионах отчасти обусловлена иными традициями алкоголеварения, ну и, разумеется, активной легендизацией с целью продвижения на заграничные рынки.

Так, например, текила — простейшая плохо очищенная самогонка из того, что растет в Мексике буквально под ногами — кактуса агавы. (Кстати, с лаймом и солью (лизнул-куснул) ее пить придумали пиарщики, продвигавшие новый напиток на европейский рынок. Чисто барный прикол. В Мексике ее пьют просто так, или запивая сангритой).

То же самое ром — гнусное дешевое пойло из патоки сахарного тростника, сырья, по меркам региона производства, бросового. Это не «ингредиент мохито», а напиток бедных моряков, которым нужно было побыстрее и подешевле нажраться во время стоянки в порту. Всю романтику этого напитка придумали пиарщики, причем относительно недавно.
Читать дальше

«Красная плёнка». Мол, существовала специальная «красная» пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
*
В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
*
Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама» (вариант: блок сигарет)
*
Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
*
А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных «Рэмбо» и «Девять с половиной недель»: отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили «видАк», в провинции — «вИдик».
*
Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте: в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
Читать дальше

Или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
Читать дальше

1. Массаж. Согласно Ведам женское тело просто нуждается в прикосновениях. Наше тело нужно шевелить, разминать. Иначе энергия застаивается. Давит на тело изнутри. И вызывает недуги.

2. Посещение парикмахерской — красивая прическа – это не просто способ поднять себе настроение. Волосы для женщины и у женщины – это отражение ее мыслей. Поэтому-то в Индии, где очень популярно ведическое знание, придается такое значение женской прическе.

3. Маникюр – красивые руки хочется целовать! Так говорят мужчины. Этот пункт опробовала я сама и несколько моих подруг. После маникюра с красным лаком внимание мужей, любимых и просто мужчин повысилось.

4. Общение с другими женщинами – взаимный обмен энергией очень усиливает женщин. Мужчине нужна тишина для осознания себя. Женщина лучше понимает свои переживания в общении с подругами.

5. Длительные разговоры и беседы – по тому же телефону – это не пустая трата времени. Это тот самый выплеск энергии, который женщине необходим. Если слова копятся в женщине, то она наверняка выплеснет их на мужчину. А это не лучший способ.

6. Прогулки. Женщине просто необходимо хотя бы раз в день выходить на улицу. Несмотря на то, что мы – хранительницы очага, связь с природой очень важна!

7. Музыка. Слушать музыку нужно ежедневно. Медитативную, классическую. Возьмите себе за привычку включать музыку, например за чашкой чая.

8. Отказаться от сложных тем для размышления и переговоров. Да, женщине полезно быть несерьезной и думать о пустяках. Роль «Девочки» дарит непобедимую молодость. Особенно этот пункт важен для бизнес-леди. Постарайтесь оставлять дела на работе и не приносить их в дом.
Читать дальше