Все топики

Исключительная боеспособность русской армии всегда была для нас загадкой. Эта боеспособность была бы логична, если бы русский солдат был накормлен одет, обут и вооружён лучше, чем солдат западной армии, но он всегда был голоден, всегда был одет в неудобную длиннополую шинель, в которой зимой холодно, а летом жарко, обут летом в лапти, а зимой в промокающие от зимних дождей валенки в которых даже невозможно пошевелить стопой. Вооружён же русский солдат простым до примитивности оружием, целиться из которого можно только при помощи средневекового приспособления – целика и мушки. Более того, русского солдата даже не учат стрелять, чтобы, во-первых, не тратить патронов во время его обучения, а во-вторых, чтобы он случайно или намеренно не перестрелял сослуживцев.

Что думают американцы о русской армии… На протяжении всей службы солдат держат в тюремном помещении. Русские спят на двухэтажных нарах, а в одной комнате находится по сто человек. В этой тюрьме даже нет нормальных туалетов – вместо унитазов там просто проделанные в поту отверстия. Они расположены в ряд и не отгорожены друг от друга кабинками. Справлять нужду русским солдатам разрешается только два раза в день: по команде офицера все сто человек садятся на корточки над этими отверстиями и делают и №1, и №2 у всех на глазах (№1 – у американцев означает по-маленькому, а №2 – по-большому – Ред.).

Что думают американцы о русской армии… В туалете для русских солдат нет не только унитазов, но даже кабинок. И мужчины, и женщины справляют нужду в дырку в полу, а вместо туалетной бумаги используют старые газеты.
Читать дальше

«Портрет имбецила» Филипп Супо, 1921 год.

Почему люди не сходятся характерами?
Почему не удовлетворяют друг друга в постели?
Да потому что вы всё время п… здите.

Если у тебя была всего одна баба за всю жизнь, с которой вы занимались сексом при выключенном свете, не надо всем рассказывать вокруг, какой ты мачо, и как любишь разврат.

Если у тебя были десятки мужиков, и больше всего на свете ты любишь еб… ться, нечего строить из себя примерную целку, которая не даёт на первом свидании.

Вы поэтому и находите вечно не тех людей, потому что все друг другу п… здите.
П… здите на сайтах знакомств, что в вас 60 кг, хотя на самом деле все 90 кг.
П… здите при знакомстве на улицах, что у вас свой маленький бизнес, хотя вы тупо консультант Амвей.
П… здите, что член у вас 22 см, хотя меряете от пупка.
П… здите, когда подкладываете поролон в лифчик на два размера больше нужного.

Вы так и будете безнадежно ходить на свидания, потому что те люди ждут 60… Потому что люди, которым по-настоящему нравятся 90, вашу анкету не заметили.
Читать дальше

Судья отказала экспертам и прокурорам, всерьез увидевшим в объявлении детского кафе с отсылом к «Бармалею» Чуковского «пропаганду каннибализма».

Историю об уникальном для современной России счастливом итоге одного суда рассказала в фейсбуке основательница и управляющая сети семейных кафе и кондитерских «АндерСон» Анастасия Татулова. История набрала сразу тысячу лайков и десятки перепостов. Люди взахлеб обсуждали прецедент, когда судья поддержал сторону адвоката и защитил обвиняемого от абсурдного обвинения.

То есть сам факт абсурдного обвинения никого уже, в принципе, не удивил. Удивил факт существования адекватного судьи.

История превратилась в радостную сенсацию.

Шесть лет в сети кафе «АндерСон» висела табличка «Дети, оставленные без присмотра, могут быть съедены или проданы в рабство». Табличку придумали, когда родители оставляли ребенка «всего на полчасика» в игровых комнатах, а приходили часов через пять, и это уже становилось проблемой. Рядом с текстом на табличке — веселые смайлики: лица улыбающихся до ушей мальчика и девочки. Многие посетители, не задумываясь, сразу вспоминали их имена, — ну, конечно же, Таня–Ваня, — «Таня–Ваня задрожали — Бармалея увидали. Он по Африке идет, на всю Африку поет: «Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Бармалей! И мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких (Да, очень маленьких!) детей!»
Читать дальше

— Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!

Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо — пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это «кушаю» и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.

И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса — трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.

Я многому научилась. Готовить, например — это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.
Читать дальше

Очень правильная статья против барахла, которое мы копим:

Избавьтесь от ненужного в вашей жизни. Начните с уборки.
Любовь к хламу — толстый намек на то, что ты сильно привязан к прошлому, и оно тормозит путь в будущее.

Наш дом — это продолжение нас самих, наше отражение. Если хочешь изменений — первым делом займись своим жилищем. Когда дом содержится в чистоте и порядке, то и разум приходит в порядок, и дела налаживаются.

Если разобраться со старыми ботинками, можно сменить прическу, работу, квартиру или по-другому взглянуть на то, что есть.

Общие принципы

Чтобы освободиться от завалов в доме, нужно быть решительным и безжалостным, а также четко осознавать, для чего это делаешь. Держи в голове следующее:

● Прежде чем купить что-то новое, избавься от чего-то старого.

● Если вещь не пригодилась в течение года-двух, она не понадобится уже никогда.

● Спроси себя: ты оставляешь эту вещь, потому что она делает тебя счастливым или потому что ее просто нужно оставить? Если последнее, то пора выкинуть сломанный тамагочи в мусор.
Читать дальше

Перевод историй с французского сайта viedemerde.com (дерьмоваяжизнь.соm)

1. Я работаю учителем в лицее и ученики часто пошучивают нам моим маленьким ростом. Сегодня например на доске очень высоко была сделана надпись «сотри меня, если сможешь»

2. Сегодня мою кошку переехала машина. Ее звали «Пюре»

3. В супермаркете на кассе дочка очень громко хныкает «папа, у меня теперь болит попка после того как ты засунул в нее ту штуку». Это была лечебная свечка…

4. Моя девушка подарила мне книгу «Секс для чайников»

5. Сегодня в автобусе я плачу после расставания с любимым. Маленький мальчик смотрит на меня и спрашивает «Ты плачешь, потому что ты уродина?»

6. На очень пьяной вечеринке с моей очень пьяной женой уединяемся в темноте и занимаемся страстным сексом. Расходимся. Через какое то время она видит меня в зале и кидается в обьятия «дорогой, ты наконец-то пришел»

7. Я работаю в техподдержке и сегодня мне звонит клиент «здраствуйте месье, мне ничего не нужно, я просто звоню чтобы вас побесить, я знаю что правила запрещают вам первому вешать трубку». Он прав.
Читать дальше

1. Воскресенье для француза семейный день. Практически все в стране закрыто, никто не работает. В субботу все магазины переполнены, а в воскресенье все либо проводят день с семьей, либо ездят в гости и на природу. Поначалу выбешивает, но со временем привыкаешь и учишься по другому планировать неделю.

2. Юг Франции богаче Севера.Чтобы разбогатеть едут в Париж, а уже разбогатев -на Лазурное побережье

3. Общефранцузский патриотизм практически отсутствует. Это считается чуть ли не национализмом. Зато очень развит региональный патриотизм. Многие регионы мечтают о независимости — бретонцы, баски, корсиканцы, альзасцы. Но в основном все только ворчат. Корсиканцы еще иногда взрывают. Баски уже лет 10 как сложили оружие. А бретонцы пекут блины, танцуют и пишут граффити на стенах о революции. Требовать им ничего не запрещают, а чтобы особо не вякали, дают определенную свободу действий. У басков например есть свои школы и университеты где баскский язык идет наравне с французским.

4. Сервис во Франции ужасен, особенно в Париже. Это знают все кто побывал в этой стране. Связано наверное с тем что у них огромный поток туристов, если не понравится одному, завтра придет другой. С появлением интернета на телефонах ситуация немного изменилась, туристы теперь проверяют отзывы прежде чем зайти в ресторан или отель. Это дает небольшой стимул меняться к лучшему. Но… не всегда работает. Нахамить официанту у вас не получится. За это вас в лучшем случае будут игнорить и не обслуживать. В худшем не очень вежливо попросят уйти. Это относится и к остальному сервису — продавцам, таксистам, парикмахерам и тд. Каждый француз очень себя уважает и не позволяет никакого снисходительного отношения к себе. Исключением наверное можно назвать только дорогущие отели, где за огромные бабки исполнят любой каприз. Но за ооочень огромные
Читать дальше

И что же такое гарем? Это такая старая арабская сказка наяву, где томная ночь полна щекочущего нёбо щербета, танцев живота и, страстных и мудрых Шехерезад, которые могут тысячу и одну ночь развлекать своего повелителя занятным щебетанием. И не только щебетанием.

В начале восемнадцатого века Антуан Галлан опубликовал свои «Арабские ночи» и сладострастная Европа была просто покорена романтикой Востока и его гаремами. Ведь это так поэтично.

Примерно в тот же период появились и первые документальные материалы о Востоке, но это скучное «чтиво» никого не заинтересовало.

Гурии, перси и ланиты, горячий щербет и южная ночь. Это куда как интереснее.

Начало восемнадцатого века. В Европе это «галантный век», т.е. век инфантилизма.

Отсюда и поэзия гарема: «Я, такой весь султан, пришел в свой гарем, поманил пальчиком ту, которая сегодня понравилась, и началась сказка: яства, и танцы, и песни, и… Романтическая ночь».
А что потом?

Солнце встало над минаретами…
А гарем никуда не делся. Он не кончился вместе с ночью.
Читать дальше

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой — как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
Читать дальше