Все топики

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

* — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* — Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
* — У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* — В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* — Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
* — На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* — Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
* — Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* — Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* — Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Читать дальше

Я уважаю женщин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают и готовят еду, стирают и гладят нашу одежду.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война, и не будут прятаться за нашими спинами, а будут воевать плечом к плечу, ведь они смелые.
Я уважаю женщин.
Они говорят: «не вопрос», «нет проблем» — и проблем, правда, нет… Они не ссылаются на усталость, на нервы, на то, что они слабые- они просто берут и делают нас счастливыми, за что и мы делаем счастливыми их.
Они приезжают за нами на купленных ими самими машинами на заработанные ими же самими деньги, они увозят нас из чужих гостей, когда мы пьяны, привозят домой, накрывают одеялом и шепчут, целуя и гладя по голове «Спокойной ночи, милый»; Им нравится смотреть на нас без миллионов в кошельке и ламборджини в гараже, они не рассчитывают на нас всё время, как беспомощные животные, а в любой момент могут всё взять в свои руки и справиться самостоятельно, ведь они знают, что мы заняты важными делами и нас не надо донимать всякой бредятиной и непотребщиной. И они правы.
Они становятся матерями, они дают тепло и ласку нашим детям. Они защищают нас и это порождает в нас желание защищать их. Они пахнут дорогим парфюмом, который они не клянчат у нас, а покупают себе сами, ведь они самодостаточны.
Я уважаю женщин.
Читать дальше

Здравствуй, друг. Наверняка, ты слышал про смертельные файлы. Куча видео гуляет по интернету. Еще больше гуляет легенд. Но, мало кто знает, что кроме смертельных видео, есть смертельные книги. Ха! Ты думал, от книжек может возникнуть только близорукость и сутулость? Как бы не так, салага! Бывает, прочтешь книгу, выйдешь за хлебушком и… А вот что может произойти дальше, сегодня тебе расскажу я, твой инструктор по выживанию в мире литературы.

ГОМЕР — прочитал, пошел за хлебушком, десять лет ищешь дорогу домой.

ДОСТОЕВСКИЙ — прочитал, пошел за хлебушком, в магазине понял, что денег не хватает, убил двух старушек и свалил с проституткой в Сибирь

ПУШКИН — прочитал, отказал малолетке, пока ходил за хлебушком, она выросла и вышла замуж, попытался подкатить, отказала.

ТОЛСТОЙ — начал читать, на втором томе заговорил на французском, не дочитал.

ЛЕСКОВ — прочитал, уехал в Англию на стажировку. Хочешь рассказать царю, что форму для хлебушка не надо чистить кирпичом, умер.

ГОГОЛЬ — прочитал, нигде не можешь найти второй том.

ТУРГЕНЕВ — прочитал, поссорился с предками, напоролся на гвоздь, пока ходил за хлебушком, умер
Читать дальше

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
\$20.00 — замена масла.
\$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: \$21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
Читать дальше

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с. — (тоном уездного дохтура), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Читать дальше

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

* «Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги».

* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам».

* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
Читать дальше

Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем.

Человек! Подумай, что твоя жизнь, когда на пути зловещие раны. Богач, погляди вокруг тебя. Стоны и плач заглушают твою радость. Радость там, где у порога не слышны стоны.

Чем сгнивать на ветках — Уж лучше сгореть на ветру.

Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть.

Жизнь — обман с чарующей тоскою.

Времени нет. Серьезно? Это желания нет, а время есть всегда.

Любовь — это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.

Лицом к лицу-лица не увидать: большое видится на расстоянии

Жить нужно легче, жить нужно проще, все принимая, что есть на свете.

Жить с раскрытой нараспашку душой — все равно, что ходить с раскрытой ширинкой.

Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

Христос для меня совершенство. Но я не так верую в него, как другие. Те веруют из страха, что будет после смерти? А я чисто и свято, как в человека, одаренного светлым умом и благородною душою, как в образец в последовании любви к ближнему.
Читать дальше

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
Читать дальше

Что такое талант? Насколько я могу судить — разновидность травмы. Мы живём с волшебными подарками любимых поэтов и писателей до момента, пока не поинтересуемся ещё и личностью автора — вот когда начинаются сюрпризы, обычно неприятные. Хуже того: часто выходит, что чем талантливей, тем гаже человек с точки зрения привычной морали.

Федор Достоевский написал верноподданническое письмо, посвящённое вдове Николая I — царя, при котором его приговорили к смерти и чуть не расстреляли. Продувал в рулетку семейные деньги и сидел без копейки, сбывал «Преступление и наказание» в «Русский вестник» главу за главой, словно дешёвые рассказы. Прятался от кредиторов за границей.

Лев Толстой перед свадьбой дал невесте почитать интимный дневник, где описывал свои похождения — прошлые романы, рутинные походы в бордель. 36 лучших советских писателей в складчину написали книгу «Беломорско-Балтийский канал им. Сталина», полную вранья и панегириков великому вождю. Пушкин бесконечно таскался по бабам. Лермонтов был психопатом, мизантропом и вообще редкой сволочью.
Детские травмы, вырастающие во взрослые неврозы. Если вы читаете это — вероятно, вы такой же брат-невротик, как и я. Если искусство так трогает вашу душу, значит, вы сами потерпевший — психически уравновешенным пофиг седьмая симфония Бетховена, нет в ней ничего волнующего. Их влекут вещи прозаические, вроде говяжьей отбивной.
Идея проста, как фабула «Трех поросят»: родители, которые не умеют любить себя, не могут научить этому своих детей. Дети растут с верой в то, что не заслуживают ничего, кроме презрения, равнодушия или побоев. Эстафета нелюбви передаётся от поколения к поколению. Иногда в итоге получается Рудольф Нуреев, иногда – фрезеровщик третьего разряда, и найти закономерности никто так и не смог.
Читать дальше

Пришло время написать пост про уши. Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось.
Вот неполный список моих кличек:
Ушастик — первая, детская, разминочная.
Ушан — грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней.
Ухоплан — кто-то, сука, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей.
Большой Ух — это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы.
Ухо — так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», — говорили они. «Я не ухо», — заносчиво отвечал я. «Ты — ухо», — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке.
Читать дальше