Все топики

Неудачным оно было у девушки, которая со мной решила встретиться.
Нет, сначала все было хорошо. Договорились встретиться утром в субботу. Мне в ночную смену идти (о чем я ей не сообщил). Ну, до вечера далеко – успеем познакомиться. И все шло чудесно. Мы погуляли в парке, покатались на лодочке, пообедали в кафе, снова пошли гулять. День пролетел незаметно. Она была чертовски мила, я — само очарование. Расставаться не хотелось. И она зовет меня к себе в гости ужинать. Тут недалеко. А мне через два часа на работу. И я понимаю, что поужинать я не успею, если только чаю попить. И ничего другого тоже толком не успею. И нечего «ничего другое» себе выдумывать это же первое свидание. Но она мне так нравится. И я иду к ней, убеждая себя, что просто попью чай и убегу на работу. И завтра снова с ней увижусь, и потом ВСЁ будет.
Приходим к ней в её однокомнатную хрущевку. В квартире чистенько, но чувствуется нехватка мужчины. Кран подтекает, выключатель из стены вываливается. Я же хозяйственный такой. Говорю: «Что у тебя с выключателем?» Она мне только крикнула: «О! Нет, не трогай!», а я его уже в стенку вправляю. Как искранет! Свет в комнате погас. «Ну, ладно — говорит – все равно надо было давно чинить. Пошли на кухню». Вот тут мне надо было понять, что всё против нас и нужно валить на работу.
Заходим на кухню. Там рама оконная распахнута. Окно старое, деревянное, до конца не закрывается. Окна мыла и не смогла закрыть. Ну, мне надо же как оправдаться. Давлю на раму и выпадает стекло. Она смеется: «Ты мне всю квартиру решил разгромить?». Я стою бледный и вижу на столе баллончик с монтажной пеной.
«Это зачем?»
Читать дальше

Бибоп хорош!!!

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
— Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля????
— Манжеты сухие.
Читать дальше

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Читать дальше

Говорят, эти факты абсолютны и подтверждены наукой.
Правда, не сообщаю, не английские ли учёные это утверждают…

Женщины разговаривают в 3 раза больше мужчин. В среднем женщины произносят 20.000 слов в день. Это примерно на 13.000 больше, чем в среднем говорит мужчина.
Большинство женщин предпочтут мрачного мужчину улыбающемуся.
Некоторые женщины приобретают четвертую колбочку цветного зрения из-за генетической мутации, что позволяет им видеть на миллион цветов больше.
Женщины считают мужчин наиболее сексуальными, когда те готовят на кухне.
Около 74 процентов женщин предпочитают мужчин с пивным животиком, а не мускулистых мужчин, так как чувствуют себя с ними более безопасно.
Женщины обычно чувствуют меньшую эмоциональную боль после разрыва отношений, чем мужчины.
Запах цитрусов и детской присыпки являются одними из самых возбуждающих для женщин, а запах черешни и дыма от углей во время приготовления шашлыков наименее возбуждающим.
Самый эффективный способ флирта с женщиной – это держаться за руки.
Женщины предпочитают мужчин с глубоким голосом с придыханием. Они подсознательно считают их более мужественными.
Читать дальше

Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу.

Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам

Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла.

Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу.

Тот, кто обратил больше всего внимания — было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.
Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.
Читать дальше

Мать твою, какой Оксимирон? Какой Гнойный? Какой к черту версус? Что, мать твою, здесь происходит, алло?

1. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри. Золотое правило гласит — делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.

3. Учи иностранные языки. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных — миллиард. Знание английского — это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Золотое правило — читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные.

6. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

7. Научись печатать на клавиатуре вслепую.Время — это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.
Читать дальше

Каждый из нас рано или поздно уснёт навсегда. Это будет не обычная ночь, а мы скажем не обычное пожелание доброй ночи. Вместо этого каждый произнесёт свои последние в этом мире слова.

Великие тоже говорили фразы, которыми завершались их жизни. Это могли быть признания в любви, в страхах, в ненависти. А могло быть и так:

Последними словами Нерона, великого римского императора, было: «Какой великий артист умирает!»

Хамфри Богарт, американский актёр, имевший сильное пристрастие к алкоголю, произнёс: «Не надо было переключаться с виски на мартини».

Эдварг Григ, который всегда наслаждался жизнью, в конце словно делал одолжение смерти: «Ну, если это так необходимо...»

Драматург и лауреат Нобелевской премии Юджин О'Нил, который появился на свет в гостинице Нью-Йорка, а умирал, по странному стечению обстоятельств, в Бостонской гостинице: «Родился в номере отеля и, блядь, там же помираю!»

«Теперь-то я могу это сказать: Данте всегда меня бесил!» — Лопе де Вега, испанский драматург, никогда в жизни не говоривший плохо о творчестве создателя «Божественной комедии».
Читать дальше

Однажды зимой мальчик по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… а мальчик бежит и думает:
— И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на диване и читать Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в баре на Кубе, пьет кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных мулаток…

Великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых, лоснящихся мулаток и думал:
— И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…
Читать дальше

Мужику можно иметь какой-то один крупный недостаток. Например. Импотент, но богатый, с доброй душой и нежным сердцем.
Или. Бедный, но постельный монстр.
Или. Лауреат Нобелевской премии, но не атлет. Или. Есть бицепс и трицепс, но не читал Кьеркегора.
Категорически нельзя иметь подряд два недостатка. Например, чтобы и нищий, и импотент. Или, и дурак, и жлоб. О трёх и больше даже говорить не приходится. Тут без разговоров – намертво вычёркиваем. Хотя, как ни странно, такая палитра наблюдается сплошь и рядом.

А вот насчёт женщин, я как-то не могу точно сформулировать, какие недостатки можно, а какие – ни-ни. Потому что ведь у женщин каждый её недостаток вполне может быть продолжением достоинств. Ну, например, хрупкая и болезненная – можно заботиться.
Читать дальше

1. Первый шаг к здоровому телу — четко сформулированная и очерченная цель. Поставьте себе четкую цель — обожраться так, чтоб аж жопа трещала.

2. У каждого худеющего человека должны быть: 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила. Не то, чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать наркоту, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это эфир. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в эфирном запое. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

3. Стройное тело — это роскошь, и на эту роскошь надо работать, работать и еще раз работать. Не переставая. Но ты нищий как пиздец, поэтому забудь.

4. Таблица калорийности наиболее часто употребляемых вами продуктов — это как 12 таблиц с законодательством в Древнем Риме. На них уже все давно забили, а Цицерон ещё и насрал.

5. Вода — не только источник жизни. В ней можно утонуть, так что не пейте слишком много.

6. Похудение — это нагрузка для организма, поддержите его бургерами, пиццами и Шаурма-3-кислотами.

7. Объедаясь и забывая дорогу в фитнес-центр или бассейн, мы обрастаем жиром, а не мышцами. За мышцы надо «бороться». Поэтому не забудьте создать аппарат по типу НКВД, назовите его ЖИРКВД и начните репрессировать всех мышцеборцунов.
Читать дальше

За свою скромную карьеру в РЖД, работая в районе контактной сети, устал смотреть на телеграммы о непроизводственном детском травматизме.Случаи разнообразные, последствия тоже, но у всех случаев есть общая черта — хорошо они не заканчиваются.

Чаще всего несовершеннолетние (и совершеннолетние тоже!) травмируются подвижным составом либо электротоком.

Лично мне кажется, что все это продолжается потому, что случаи не подаются огласке.

Предлагаю к рассмотрению несколько распространённых сценариев.

1 Зацепинг

Одна моя хорошая знакомая спросила меня, на сколько реально опасно находиться на крыше поезда/локомотива/вагона. На самом деле на столько опасно, что я туда без снятия напряжения и заземления в жизни не полезу. Тогда она меня спросила, как быть с теми видео, где дети гуляют по крыше локомотива.

В РЖД тяговый ток бывает двух видов: постоянный и переменный.
Напряжение постоянного тока 3,3кВ = 3300 вольт, такой ток опасен при контакте с токоведущей частью.
Читать дальше