Все топики

Дело чести для Артема каждое утро – разбудить родителей. Он встает в своей кроватке, расположенной неподалеку от нашей, родительской, и начинается. Сначала – артподготовка. «Папа, мама, папа, мама, папа, мама». И так десять минут. Ну, это на лохов рассчитано, сынок. Мы с женой – тертые калачи, лежим тихонько. Тут главное, как в саванне, – не пошевелиться. Иначе хищник отреагирует на движение и тогда – хана.

Потом – психическая атака. То же самое, но с модуляциями и ударениями. «Па-ПА! Ма-а-а-МА!» После – дешевые спецэффекты. Как в фильме «Москва—Кассиопея». Обычно – рычание, типа мишка пришел, всем бояться. Мы с женой боимся, но другого, опять же, – пошевелиться. Пару раз он громко пукал. Но это – не системное, скорее – случайность. На этой стадии тактика Артема обычно приносит первые плоды. Мы полушепотом под одеялом начинаем препираться. Твоя очередь. Нет, твоя. Я вчера вставал. А я укладывала. И так далее.

Затем наступает черед Малого театра. Долгие тяжелые вздохи. Трагические, с надрывом. Как будто у парня за плечами три жены и пара стартапов. Следом – громкий смех. Причем такой специфичный, клоунский, с грассированием, я не знаю, как у малыша так получается. Вот на этом этапе меня пару раз срубало. Я не мог сдержаться и начинал ржать. А это все, проигрыш, если папа ржет – значит, проснулся.
Читать дальше

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Читать дальше

Есть два типа людей: одни «катят» мир, а другие бегут рядом и возмущаются: «Боже, куда катится этот мир?»
Мамина незамужняя подруга тетя Света попала под массовое сокращение и осталась без работы. Она рыдала так, что прохожие останавливались и предлагали валокордин, табурет, бутерброд, деньги, содовую и жетон на метро. Подруги утешали как могли, а она талдычила, что теперь не сможет прокормить семью, состоящую из двоих сыновей-оболтусов, и ее жизнь кончена. К вечеру пришла в себя и решила отправиться в ночной клуб. Ни разу в подобных местах не была, но так как жизнь не удалась, то и терять больше нечего. Тетя Света нарядилась в лучшее платье с люрексом, сделала шикарный начес и отправилась в «Sorry, бабушка» на ретро вечеринку. Там заправилась двумя коктейлями, с аппетитом съела каре молодого теленка, вышла на танцпол и так зажгла, что аплодировали даже бармены. Вдруг откуда не возьмись пристроился мужичок в кепке с коротким козырьком:
– И чем занимается такая женщина помимо танцев?
Она ловко проглотила набежавшие слезы:
– До сегодняшнего дня была бухгалтером.
Тот кивнул, заказал «Cheri Cheri Lady» и «Macarena», а потом провел к столику и вручил визитку:
– Приходите в понедельник. Я давно ищу хорошего специалиста.
Дама растерялась и стала обмахиваться винной картой:
– Но откуда вы знаете, что я хороший работник?
Он ответил, не задумываясь:
– То, как вы делаете что-то одно – вы делаете и все остальное.
Читать дальше

Какова она – идеальная жена 1955 года? Таким вопросом задавались наши бабушки и дедушки, а также родители. 13 мая 1955 года популярная среди домохозяек американская газета Housekeeping Monthly дала ответ на этот вопрос, напечатав статью «The good wife’s guide» («Руководство для хорошей жены») – пронзительный манифест, в котором популярно, во всех деталях рассказывалось, как же должна вести себя идеальная жена и где вообще ее почетное место. Даже придраться не к чему! Только вот возникает вопрос: это вообще женщина или робот?

1. К приходу мужа ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее. Желательно запастись кулинарными идеями еще с вечера. Составь приблизительное меню и побалуй мужа вкусными и разнообразными блюдами. Это послужит супругу знаком того, что ты думаешь и заботишься о его потребностях. Что может быть лучше хорошего ужина после трудного рабочего дня?

2. Будь наготове. Сделай себе любимой подарок – позволь 15 минут отдыха. Эта малость поможет тебе выглядеть отдохнувшей и свежей к приходу мужа. Не забудь о макияже и прическе – приведи себя в порядок. Ты должна быть на высоте, чтобы поднять настроение своему супругу. Ведь еще полчаса назад его окружали уставшие и измотанные сотрудники.
Читать дальше

Есть такой препарат, Копаксон, который производит Израильский концерн Teva. Копаксон очень здорово помогает больным рассеянным склерозом и стоит очень дорого.

Но в России он стоил намного дороже, потому что в России он продавался через единственного посредника, ЗАО «МФПДК «Биотэк», который, пользуясь безвыходным положением больных, накручивал цену совсем бессовестно.

Тогда Teva, видя такое дело, послала посредников куда подальше, учредила Российское ООО и начала поставлять лекарство напрямую и без посредников.

Оказалось нельзя — потому что нужные люди в пищевой цепочке лишились халявного бабла.

И вот — закономерный итог. Верховный суд РФ обязал Teva продавать препарат только через посредника, компанию ЗАО «МФПДК «Биотэк» и взыскал с Teva впользу последней 6 млн. баксов упущенной выгоды.
Читать дальше

На пути москвичей на работу и обратно много раздражающих факторов. Но есть 14 заявлений, которые им особенно неприятно слышать.

1. Вы не знаете Россию

«Москва — это не Россия! Вы не знаете свою страну!» — почему-то именно этот аргумент все чаще слышен от людей, «которые Россию знают». В данном случае человек пытается рассказать вам, что он хапнул горя, знает жизнь и свой народ. А вы, разнеженный интеллигент и хомячок, купаетесь в тоннах московских денег и вообще ведете себя как Мария-Антуанетта. Страна страдает, а вы, бессердечный, сидите в ресторане. При этом оппонент чаще всего живет приблизительно так же, как вы, только в каком-нибудь Воронеже, передвигается по городу на машине, а в условную «Россию» вкладывает образ грустного соседа-алкоголика, которых и в Москве предостаточно.

2. Извините, откройте, пожалуйста, сумку

Вы точно уверены, что заплатили за все, что хотели унести с собой, но противокражные рамки на выходе из магазина все равно предательски пищат. С выражением лица «попался, воришка» к вам медленно подходит охранник и произносит роковую фразу. Вы неизбежно начинаете оправдываться, хотя ни в чем не виноваты. В итоге на вас смотрят со снисхождением и отпускают. В этой ситуации даже непонятно, что неприятнее: мысли «неужели я похож на вора», необходимость показывать свои вещи или ухмылка охранника, с удовольствием демонстрирующего свою власть над вами.
Читать дальше

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите сколько это).
— длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен что я могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А до 2016 года построят мост с Гонгконга до Макао. До Макао, блять!!! Мы туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— за год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представте себе аэропорт. Бац!!! Построено.
— гигантские виадуки, длинной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот например — тунель длинной 28 км, чуваки.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 тунелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз!!! У меня кент уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
Читать дальше

«Пирожки» — коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. Никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм. Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков.

***

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи

***

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

***

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
Читать дальше

Время, когда коты и кошки появились в России, точно указать трудно, хотя и установлено, что домашние кошки на территории Руси завелись еще до того, как наши предки приняли христианскую веру. Кошку на Руси ценили на вес серебра (в прямом смысле), она приравнивалась по себестоимости к пахотному животному.

Большой штраф взимался за убийство кошки, потому что сохранить зерно и сбрую от грызунов не мог никто кроме нее. Звали кошку тогда иначе — котка. Затем на смену этому слову пришло немного подправленное — коша, а после добавления буквы «к» получилось привычное слуху — кошка.

Интересно, что на Руси первыми оценили кошку служители церкви и поставили их под защиту церковного закона. Единственным животным, которому разрешено входить в храм была и остается кошка. О признании кошки церковниками говорит и то, что во Владимире, Суздале и многих других русских городах можно увидеть в храмовых воротах отверстия, проделанные специально для удобства кошек.
Читать дальше

За эти фото в храме, девушка может сесть на несколько лет за оскорбление чувств верующих. Следственный комитет начал проверку.


Читать дальше

Первая в истории веб-камера была установлена ​​в Кембриджском университете в 1991 году на… кофеварке. Благодаря ей работники университета могли подсмотреть, сварился ли их кофе или нет. Лень — это двигатель прогресса

1. Лучший вкус жареного мяса — это просто вкус жареного мяса. Плюс немножко соли, плюс немножко свежемолотого перца. Если тебе уж так необходимо этот вкус «улучшить» — делай это максимально деликатно. В качестве маринада я редко использую что-то кроме нарезанного четвертинками колец, слегка размятого, чтобы дал сок, лука, смешанного с приправами — зирой, кориандром, паприкой, какими-нибудь травками, чесноком может быть. В баранину — не ягнятину, ее ничем улучшать не надо, а именно баранину — я добавляю горсть размятых ягод ежевики и мяту. К курице подойдет какой-нибудь кисломолочный маринад, на кефире или мацони. А лимонный сок, вино — это уже серьезные варианты для достаточно жесткого мяса. Не говоря уж об уксусе — это вообще за гранью добра и зла.

2. Лучшие дрова для мангала — виноградная лоза. Она горит быстро, давая сильный хороший жар. Но это, идеальный вариант, а идеального ничего не бывает. Поэтому можно обойтись крепкими лиственными поленьями — дубовыми и березовыми. Хвойные и смолистые лиственные (вроде осиновых) дрова не годятся — из-за них мясо будет горчить. Про разную порнографию, вроде жидкости для розжига я молчу — нормальный мужик должен уметь соорудить костер из палочек, веточек, сухих листьев и одной-единственной спички.

3. Быстрее всего — и на самом слабом жаре — готовится рыба. Чуть больше времени нужно курице. Еще больше — мясу. И, если мясо можно подавать не до конца прожаренным, с кровью, то рыба и курица должны быть полностью приготовленными.
Читать дальше