Все топики

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Читать дальше

Задумка понятна, но у оленей рогатые только самцы

Наше общество становится выхолощенным. Наши мужчины становятся мягкими, слабыми и тщеславными.

Если вы оскорблены этим заявлением, я, скорее всего, продолжу с вами разговаривать. Если вы согласны с этим, если вы тоже считаете, что ситуация ухудшается, этот разговор ни к чему.

Если вы делаете что-то из этого списка, не стоит становиться в позу, просто прекратите это делать.

Наше общество было построено сильными мужчинами, которые без жалоб выполняли свою работу. Оно уничтожается людьми, которые не знают, как быть мужчинами. Мальчишками, которые стремятся, прежде всего, к славе. Мужчинами, которые заботятся не о победе или проигрыше, а только о популярности. Которые всё время «ищут своё место» и считают, что они многого заслуживают – но при этом ничего не делают, чтобы что-то получить.

1. Прекратите делать селфи. Это выглядит странно. И это не приносит пользы.

2. Перестаньте думать, что у вас есть право что-то получить. Вы не имеете права на чужие деньги. Вы не имеете права на работу. Вы не имеете права на счастье, вы имеете право только на то, чтобы за него бороться.

3. Прекратите жаловаться. Мужчины не жалуются. Они не кричат о том, что происходит, они принимают происходящее и делают то, что им нужно сделать, чтобы улучшить это.
Читать дальше

Видеоряд хорош!!!

Когда мы только познакомились с Андреем, я заметила дырочку в его левом ухе.
-Ты что, носил серёжку? — спросила я.
Оказалось, что да, носил. Когда-то.
-А почему сейчас не носишь? — полюбопытствовала я, уже прикинув в уме, как бы хорошо ему было с серёжкой. Интуитивно считала типаж: этому пойдут и серьги, и браслеты, и всякие металлические побрякушки…
-Жена сняла, — с усмешкой объяснил он, — точнее, проще было снять, чем терпеть её истерики.
-В смысле? — не сразу поняла я. То есть, я подумала: ну бывает, не все женщины любят серёжки в мужских ушах, мало ли, какие там у неё были ассоциации, тем более, на тот момент я уже знала, что девочка была из села. А вы ж понимаете, то, что в крупных городах — норма, в селе может служить поводом до весьма обидных насмешек.

Оказалось, я совсем не угадала. Да, жена заставила снять серьгу, но вовсе не от того, о чём я подумала. Просто… просто нечего тут…

А время спустя Андрей показал мне старые фотки, четырёхгодичной давности, ещё те, на которых он был запечатлён до встречи с женой. И на этих фотках он был именно таким, каким я его интуитивно и чувствовала: яркие рубашки, сильно подчёркивающие цвет тёмных глаз, рваные джинсы, клубные пиджаки с закатанными рукавами…
Конечно же, серьга, кожаные браслеты с металлом, и даже серебряное мужское кольцо, явно не из тех, которые можно купить в магазинах ювелирного ширпотреба.
И совсем другая причёска.
Читать дальше

Хорошие люди — итальянцы, всё им сходит с рук. Христа кто распял? Римские легионеры. А приказал распять кто? Римский прокуратор. А обвиняют в этом уже вторую тысячу лет кого? Правильно, евреев. Так и говорят — вы, мол, спасителя распяли, вот вам за это вот это всё! Получайте! Ну ещё иногда и цыган приплетают. Они, дескать, гвозди ковали. Цыгане. Ковали. Такие знаете ли кузнецы-кочевники с наковальней на колёсиках. А самые духовные и знающие люди — ещё и воробьёв в этом преступлении винят. Те, мол, гвозди подносили. И за это теперь навеки прокляты и ходить не могут, а только скачут по земле, как черти.
Я как представлю себе эту картинку — так и ору как дурной: евреи, элегантно грассируя, распинают, цыгане с песнями ай-нанэ-нанэ, красавчик, позолоти ручку, машут молотками, куют что есть мочи гвозди, а воробьи с этими гвоздищами снуют туда-сюда, вытаращив глазищи и чирикают адски. А итальянцы вроде как и не при делах, стоят, улыбаются в сторонке загадочно да ремешки на калигах поправляют.
Или фашизм вот опять же. Где появился фашизм? В Италии. В Германии никакого фашизма сроду не было, читайте учебники внимательнее. Но однако же мордуют за всё это немцев уже второй век подряд, а итальянцы вроде как и не в курсе даже про это, вроде как и не они там были совсем. И вроде даже, как смешно им это. Челентано в фильме харизматично так зигу кидает, и никто не оскорбляется на это, всем смешно. Ну правда же смешно. А попробовали бы немцы в какой-нибудь комедии зигануть вот так -то? Да по судам бы затаскали режиссёров с актёрами. Прокляли и камнями бы закидали. Набежала бы рассерженная общественность, повытаскивала бы из заветных сундуков наболевшее, принялась бы им трясти и тыкать в морду.
Читать дальше

Вы знаете, как ловят обезьян в Индии?
Очень просто ловят.
Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи.
Идет обезьяна.
Видит в земле дырку.
Видит в дырке орехи.
Много орехов.
Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает.
И пытается их вытащить.
Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может.
Ну никак не может!
Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит.
Час.
Два.
Три.
Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается!
Ну не может она выпустить орехи!
Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками.
Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной.
И те умирают.
Так и не выпустив орехи.
Читать дальше

Мой друг работает ветеринаром, в этой комнате была лошадь с кровотечением из носа

Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (Патрик, 10 лет)

Спи в одежде, чтобы утром не одеваться. (Стефани, 8 лет)

Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (Рокки, 9 лет)

Никогда не пытайся спрятать кусочек брокколи в стакане с молоком. (Розмери, 7 лет)

Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (Эндрю, 9 лет)

Если твой папа сердится и спрашивает «Я что, похож на дурака?», не отвечай. (Хизер, 16 лет)

Запомни, ты никогда не будешь слишком стар для того, чтобы держать своего папу за руку. (Молли, 11 лет)

Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (Джоел, 12 лет)

Никогда не пытайся окрестить кота. (Лаура, 13 лет)

Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой. (Метью, 12 лет)
Читать дальше

Ты не любишь свою работу, как это и принято. Ты, приходя к девяти, не знаешь, чем себя занять в своём затрапезном офисе, чтобы в пять пойти домой. Ты ждёшь пятницу, чтобы наебениться со своими друзьями-страдальцами, которые занимались тем же и всю неделю ждали пятницу. Радость от пятницы так высока, что, сидя на рабочем месте вконтактике в этот день, ты непременно высрешь в ленту посвящённую этому событию картинощку. Кстати, в пятницу такими картинощками будет засрана вся твоя лента, ведь друзья испытывают ту же радость, что и ты. Кроме пятницы, можно ждать отпуск, чтобы поехать в Хургаду или Анталию либо, если ты небыдло, в какой-нибудь Таиланд или Испанию, например. Если ты тюнингованное небыдло, можно ещё поехать на Гоа, чтобы дунуть и приобщиться к духовности. Если ты живёшь в ебенях, то можно в отпуске отправиться в Геленджик или в Петербург, в зависимости самоидентификации с тем или иным интеллектуальным классом.

Само слово «работа» несёт в себе одни только негативные коннотации. Под работой обычно подразумевается крайне скучное проведение времени пять дней в неделю, сопряжённое с кучей сомнительных действий, осмысленность которых тоже сомнительна. Ты не любишь работу, потому что скорее всего работаешь не по специальности. Когда ты поступал в вуз, ты и не собирался работать по специальности, потому что к твоей специальности либо прилагается маленькая зарплата, либо ты просто пошёл ради хоть какого-то диплома. У тебя нет профессиональных интересов, да и какие могут быть профессиональные интересы у выпускника обычной школы? Ты мог любить книги, но пятидесятилетняя тётка в пиджаке стиля «директор советского гастронома» заставляла тебя писать сочинения про символизм синих занавесок в третьей главе, а самым важным в задании было наличие не менее пяти страниц текста и красивый почерк. Да, важны только количество страниц и почерк. Тебе могла нравиться химия, но шестидесятилетняя тётка в наряде стиля «секретарь горкома» заставляла решать по двадцать однотипных цепочек ОВР (и чтобы почерк был понятным). Школа отбила всякий интерес, зато ты приобрёл важные навыки — теперь ты можешь долго выполнять бессмысленные действия и не испытывать в этой связи моральных страданий. Отбитая рефлексия очень помогает переживать своё рабство.
Читать дальше

Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Читать дальше

Мужчина должен заботиться о женщине. Этот постулат мы слышим так же часто, как и утверждение о том женщина должна быть счастлива, и больше она никому ничего не должна.

Почему, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной, должен — и должен серьёзно — мужчина?

Женщина же, если что-то и должна, то это «что-то»: а) не идёт ни в какое сравнение по трудности исполнения с тем, что должен мужчина; б) предоставляется ею только в обмен на более весомую заботу о ней со стороны мужчины?

Проще говоря, мужчина должен женщину одевать, кормить, возить отдыхать, защищать, дарить ей подарки, платить за неё, а женщина может в ответ заниматься с ним сексом, быть милой и нежной, подать чай или погладить рубашку. Может, но не должна.

Парень, ты веришь, что у тебя — всё иначе? Тогда пойди и потребуй от бабы, которая сидит своей видавшей виды вагиной у тебя на шее, строя из себя невинное и беспомощное дитя, поднять жопу с дивана и прямо сейчас сварить тебе борщ, а пока тот варится, удовлетворить тебя орально.

Баба оскорбится и съест тебя с говном, потому что она — не проститутка и не прислуга. Ясно, козёл?
Читать дальше